История СССР в анекдотах

-  Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

-  А причем тут велосипедисты?

XXX

Пожилого еврея спрашивают на улице:

-  Эй, ты, жид, который час?

-  Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!

-  Как же я могу на них что-нибудь увидеть?

-  А как вы можете видеть сквозь штаны?

ххх

Польское чудо: западная граница – под Берлином, восточная – под Варшавой, а столица – в Москве.

ххх

Сын спрашивает отца: – Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

ххх

Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им " бодрое" письмо.

Рабинович пишет: "Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидете дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!"

ххх

-  Рабинович, вы где работаете?

-  На железной дороге.

-  И много там осталось наших?

-  Да двое всего: я и шлагбаум.

XXX

– Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

– Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а давать – все равно как еврею.

ххх

\

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:

– Жидовская мор-рда! Жидовсая мор-рда!

Хозяин смутился, но нашелся:

– Кто бы мог подумать, что птица с таким носом – антисемит?!

ххх

В отдел кадров заходит посетитель: –Я дизайнер.

-  У нас все места заняты…

-  Моя фамилия Иванов, дизайнер – моя профессия.

-  Садитесь, поговорим,

ххх

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:

-  Ну, что вам нужно?

-  У вас есть икра? –Нет.

-  А семга?

-  Да пошел ты к черту, жидовская морда?

Еврей спокойно рассуждает в слух:

– Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра

и семга…

XXX

Телеграмма из Израиля: "Сообщите состояние Гуревича" Телеграмма из Союза: Гуревич не стоит и не лежит"

ххх

Телефонный звонок.

-  Позовите, пожалуйста, Рабиновича – Его нет.

-  Он на работе? – Нет.

-  В командировке? – Нет.

-  В отпуске? – Нет.

-  Я вас правильно понял?– Да.

ххх

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает

-  на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:

-  Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

ххх

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.

-  Кто там –КГБ .

-  А что вам нужно? – Поговорить.

-  А сколько вас?– Двое.

-  Так поговорите между собой!

ххх

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.

И действительно – мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:

– Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

XXX

У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.

Вдруг объявляют:" Евреям отпускаться икра не будет!" Евреи уходят.

Через пару часов :"Икра будет отпускаться только членам партии!" Беспартийные уходят.

Еще через час:"Икры очень мало, достанется только старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет!" Остаются только старые партийцы.

Под вечер объявляют:" Товарищи, икры сегодня не будет вообще!" Очередь расходится, ворча:" Опять жидам повезло!"

ххх

Армянское радио:

-  Правда ли, что главный редактор " Армянского радио" сидит в Ереване?

-  Правда, что сидит, но уже в Магадане.

ххх

1953-ий год. Иностранцы в мавзолее. Им объясняют:

-  Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин!

-  А кто это рядом с ним?

-  А это… Это его орден Ленина.

ххх

-Надпись на памятнике Карлу Марксу:" Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин".

Надпись на памятнике Ленину: " Учение Ленина всесильно потому что оно-Маркса! Сталин".

Надпись на памятнике Сталину: "Учение Сталина всесильно, потому что ! Народ"

XX

X

Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:

-Товарищи! Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова!

Среди собравшихся находится один старый, подглуховатый коммунист, который переспрашивает:

– Кого, кого убили?

Сталин громче говорит:

– Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!..

Старичок опять:

– Кого-кого?

Сталин раздраженно:

– Кого надо, того и убили!

ххх

1941-й год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.

– Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией

фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень

опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам,

как еврею и коммунисту, в логове врага будет опасно вдвойне!

Успехов вам, товарищ Рабинович!

Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в Наркомат Обороны. Его спрашивают:

-  Ну что? Распространяли листовки?

-  Да пишите расписку – Вот деньги!

ххх

" Генеральному секретарю ЦК КПСС товарищу И.В.Сталину

от рядового Рабиновича И.Н.

Заявление.

Прошу расстрелять меня по собственному желанию.

Одесса. 15.05.1937, Рабинович."

ХРУЩЕВИЗМ (1953-1964)

XXX

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

ххх

Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР зерно.