История СССР в анекдотах

На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.

Рузвельт: " у нас самая мощная промышленность".

Черчиль:" У нас самые большие владения по всему миру".

Сталин:"У нас двести миллионов населения, половина

из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести

такую войну!"

■

XXX

*

Рузвельт, Черчиль и Сталин едут по Крыму. ВДруг дорогу их автомобилю загородил бык. Рузвельт вышел, попросил быка уйти – тот не послушал. Черчиль стал уговаривать быка

-  тоже ноль внимания. Вышел Сталин, шепнул что-то быку на ухо– быка и след простыл. Рузвельт спросил у Сталина, что он там быку шепнул."Ничего особенного,– ответил Сталин,

-  просто сказал ему, что сейчас отведу в колхоз"

ххх

На приеме в партию.

-  Кто ваша мать? –Наша советская Родина.

-  Кто ваш отец?– Наш великий вождь, товарищ Сталин.

-  Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой!

ххх

Еврей ходит по развалинам недавно освобожденного города:

– Ай-яй-яй, и это все из-за одного человека!

Его задерживают и приводят в НКВД:

-  Кого это вы подразумеваете? –Гитлера, конечно!

-  Хм, тогда вы свободны.

-  А вы на кого подумали?

XXX

Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.

-  Расстрелять!

-  А может быть, отрезать усы?

-  Можно и так.

ххх

Глухая ночь. Стук в дверь.Все в испуге вскакивают. – На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного-в нашем доме пожар!

ххх

Пушкин на приеме у Сталина.

-  На что жалуетесь, товарищ Пушкин?

-  Жить негде, товарищ Сталин.

Сталин звонит по телефону:

-  Моссовет товарищ Бобровников? Туту меня сидит товарищ Пушкин. Чтоб завтра же у него была самая лучшая квартира! Что у вас еще, товарищ Пушкин?

-  Не печатают меня, товарищ Сталин.

-  Союз писателей? – снова звонит Сталин. – Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин сидит. Чтоб завтра же напечатали его самым большим тиражем!

Пушкин благодарит Сталина и уходит. Сталин снова снимает трубку:

– Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин ужевышел!..

XXX

-  Солнышко село!

-  Ну, это уже слишком!

ххх

20-е годы:" Как живете?" Начало 30-х:"Как вы?Живете?" Конец 30-х : "Как?! Выживете?!"

ххх

-  Какое самое высокое здание в Москве?

-  Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…

ххх

В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:

-  А ты почему бежишь?

-  Стреляют всех медведей подряд.

-  Так ты же не медведь!

-  А вы попробуйте это органам доказать!

ххх

-  Слыхали, Еру эль взяли!

-  Мужа – тоже?

-  Да это город такой… Ого, уже городами берут!!!

XXX

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

-  Это Рамзес 18-ый.

-  А как вы это установили?

-  Сам признался, сволочь!

ххх

В тюремной камере.

-  За что сидишь?

-  Да анекдот рассказал. А ты за что? – А я слушал анекдот;

-  Эй, друг, а ты?

-  За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел , думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…

ххх

Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел Племянника вызывают в "органы" и предлагают:

-  Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда м ехал к вам. Мы его всем обеспечим…

-  Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума

XXX

Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:

-  Завкадрами повесился в кладовой! –Его уже сняли?

-  Нет, он еще живой.

ххх

Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач.

ххх

Лучше стучать, чем перестукиваться.

XXX

Двое заключенных беседуют:

-  Тебе сколько дали?

-  Двадцать лет. Тебе за что?

-  Ни за что.

-  Врешь! Ни за что дают десять.

ххх

Судья выходит из совещательной комнаты,

ухохотываясь. Коллеги интересуются, что с ним.

– Да такой анекдот рассказали!.. Только что десять лет за

него дал! Такой анекдот!

XXX

У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. – Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев!

ххх

-  Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?

-  Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

ххх

Ворошиловский стрелок стоит перед памятником Пушкину:

– Какая несправедливость: попал Дантес, а памятник –

Пушкину!

ххх

Армянское радио:

-  Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?

-  Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне…

ххх

Армянское радио:

-  Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

-  Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела Красную Армию.

XXX

Советский летчик возвращается из Кореи: – Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

ххх

После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.

ххх

На парткомиссии.

-  Вы, собственно, кто – писатель или читатель?

-  Я цитатель!

ххх

Армянское радио:

-  Кто построил Братскую ГЭС?