История СССР в анекдотах

-Вань, а что такое "встречный план" ? – Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне:"Давай сегодня два раза!" А я тебе – встречным планом:"Давай три!" Хотя мы оба хорошо знаем.что при нашей усталости и одного толком не выйдет!

XXX

Когда М.Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями:"Вход воспрещен", "Свободных мест нет", "Лифт не работает".

ххх

1

В одном селе построили, мост через ручей. Из

стратегических соображений приставки к нему Сторожа:

мосты полагается охранять . Дпя оплаты труда сторожа

выделили кассира. Для – порядка в отчетности взяли

бухгалтера Для обеспечения общего руководства назначили

заведующего…

Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

XXX

-Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду

получил!

– Это еще за что?

-Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном

аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!…

XXX

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота Секретарша: –Директора нет.

Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: –Главного инженера тоже нет.

Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: –И парторга нет.

Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: –И председателя профкома нет.

XXX

Председатель колхоза: –Мне и членам правления положено по 250трудодней сверх нормы. Кто против Советской власти– поднять руку!

XXX

Западный журналист спрашивает советского дипломата:

-Правда ли, что крестьяне вступают в колхозы добровольно? –Конечно, только добровольно – об этом специальное постановление есть. –А как на самом деле?

-И на самом деле –добровольно. Ведь все зависит от подхода к делу: при правильном подходе к делу и собака будет лизать горчицу добровольно.

-  Не может быть!

-  Смотрите, – мажет собаку под хвостом горчицей (та воет, вылизывает ее, извивается), – лижет! Да еще с песней!

ххх,

■

ч

Заключенные расказывают, кто за что сидит.

-  А тебя за что? –Онанизмом занимался.

-  Разве это преступление?

-Еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

ххх

Корова пришла на мясокомбинат: – Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! –Почему?

-Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

XXX

Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему поясняют:

-Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…

-Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо – в счет госпоставок!

ххх

Председатель колхоза: – Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?.

Собрание долго думает, вдруг встает дед: –А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!

ххх

Чукча выступает на съезде передовиков сельского хозяйства, делится опытом: как у них в тундре картофель сажают:

-Впереди одна бригада идет – сажает, а позади – вторая, выкапывает.

-  Зачем же вы его сразу выкапываете?

-  Кушать хочется…

X X X

Профессор спрашивает у студентов-медиков:

-  Чей это скелет?

-  Колхозника! * отвечает студент Рабинович.

-  Почему?

-  Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал– одни кости и остались!

XXX

-Что такое очередь?,

-Подход к прилавку по-коммунистически.

XXX

-Что дала Октябрьская революция простому народу? –Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.

ххх

-В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: "Ничего нет!"

ххх

-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?

-Гораздо легче, чем на поезд.

XXX

В трамвае:

-  Ишь, интелллигент, шляпу надел!

-  Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.

ххх

-Какая разница между заплатой и зарплатой? –Заплата всегда больше дырки, а зарплата– меньше.

ххх

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:

-Что у тебя суп керосином воняет?

-Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, –предполагает жена. –Так плесни ей этого супа в керосин!

ххх

Тринадцатый съезд – кто кого съест?

ххх

В магазине культтоваров.

-  У вас есть портреты членов Политбюро?

-  Конечно есть, – показывает продавец.

-  Нет, не такие.

-  Есть ещё вот какие, – продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.

-Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, – только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

XXX

-  Может ли змея сломать себе хребет?

-  Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии-партии.

XXX

– Что из себя представляет генеральная линия партии?

-Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, толевый

уклон, и каждая ее точка– если не точка великого перелома,