История СССР в анекдотах

-  Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого нужно?

-  Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

-  Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

ххх

Рабочий кроватного завода рассказывает: –Тащу я детальки, каждый день по одной. Дома начинаю собирать кровать – то автомат получается, то пулемет!..

ххх

Изучив опыт западного автотранспорта, в нашем министерстве пришли к выводу, что в странах с левосторонним движением уровень дорожно – транспортных проишествий на 0,7% ниже, и решили ввести левостороннее движение в СССР; Но для начала министр решил провести эксперимент и перевел на левостороннее движение только два автопарка…

ххх

-  Что такое миниюбка?

-  Это такая маленькая юбка. –А миникомпьютер?

-  Это такой маленький, карманный компьютер.

-Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

XX

X

На карандашной фабрике объявили конкурс на

лучшее

рационализаторское предложение по экономии

материалов

.

Предложили: поскольку обычно огрызками карандашей короче трех сантиметров не пользуются, не помещать

на

одном конце по этой длине графит – солидная

экономия

графита

Внедрили. Новое предложение: поскольку это

конец

карандаша без графита, то убрать его вообще –

солидная

экономия дерева

Потом снова предложили убрать графит по

длине

три

сантиметра, а затем – и дерево…!/! так далее – до

тех

пор

,

пока не остался огрызок короче трех сантиметров.

И

тогда

поступило предложение прекратить выпуск карандашей.

ххх

Армянское радио: Что останется от Ленинграда, если он подвергнется землетрясению, подобному ашхабадскому? – Санкт-Петербург.

ххх

Эпитафия на надгробном памятнике председателю исполкома: " МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ!"

ххх

Пример сверхцинизма /считалочка/: – Я начальник – ты дурак, ты начальник– я дурак!

XXX

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: – Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а б… меняли.

XXX

Иностранный инженер с переводчиком ходит по советскому заводу. Видит: рабочий о чем-то спорит с мастером. Просит перевести, и переводчик пытается это сделать:

– Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем,

что он находится в интимных отношениях с рабочим и его

матерью, но рабочий отказывается сделать деталь,

аргументируя это своими интимными отношениями с

мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода

и с самой деталью.

ххх

-  Иван, после пол-литра работать сможешь?

-  Смогу!

-  А после литра?

-  Смогу!

-  А после двух?

-  Работать не смогу, но буду руководить!

XXX

Армянское радио:

-  В чем основная разница между долларом и рублем?

-  Доллар обеспечен золотом, а рубль– танками.

ххх

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный

инженер, с 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер, с 10.30

до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я

подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный

час.

На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:

– Что это вы?

-Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.

– Да не я вас – это меня будут, в райкоме!..

ххх

Неизвестный подходит к прилавку "Гастронома":

-  У вас есть черная икра?

-  Нету. Тот записывает в блокнот./

-  А красная икра есть? –Тоже нет./Записывает./

-  А семга?

-  И семги нет./Записывает./

Кто-то из очереди не выдерживает:

– Будь это лет двадцать назад, мы бы вас расстреляли за

ваши записочки!

Неизвестный записывает:"Патронов у них тоже нет".

XXX

Иностранец спрашивает в магазине икру. Продавщица протягивает ему банку баклажанной икры, но тот морщится: –Хм, похоже, она уже была в употреблении.

XXX

– У вас нет мяса?

-Нет, у нас нет рыбы, а мяса нет в соседнем отделе.

ххх

Американский турист решил пойти на колхозный рынок, объяснив гиду, что хочет узнать, действительно ли цыпленок стоит пять рублей. Наутро он увидел, что цены намного ниже. Крестьянин за корову просил всего три рубля. Мимо проходил еврей, удивился, дал три рубля:"Покупаю корову.Кагебисты оттащили его в сторону:"Идиот, мы тут иностранца обрабатываем!"

Еврей вернулся к колхознику:"Я думал, что они уже кончили. Да и зачем мне столько мяса? Верни мне мои три рубля, я добавлю еще два и куплю цыпленка".

.хх х

В магазине чисто. очереди нет. Продавец:

– Что бы вы хотели?

-   Заверните мне ,пожалуйста, два кило свинины и кило печенки!

-   Пожалуйста, заверну, а мясо вы с собой принесли?

ххх

Еврей в мясном магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!

-   Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. –Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

-   Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна

мяса, а у нас страна советов.

XXX

В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:

-Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.

ххх

Старушка в продовольственном магазине: