История СССР в анекдотах

Кондуктор трамвая кричит пассажирам:" Пройдите вперед, граждане!" Пассажир:

-  А почему вы не говорите нам "товарищи"?

-  Если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не в трамваях!

ххх

Иностранец спрашивает советского рабочего:

-  Правда ли, что у вас плохо с мясом?

-  Нет. Когда с мясом, то еще хорошо – вот без мяса плохо!

ххх

Покупатель спрашивает у продавца:

– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? –Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

-  Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?

-  Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

ххх

Иностранец интересуется:

– Какие у вас холодильники?

– О, очень вместительные! Даже в самом маленьком

размещается запас продуктов на целый месяц!

– А как работает морозилка?

– Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы

отморозить!

ххх

Покупатель записывается в очередь на "Жигули". Ему говорят:

-  Вы получите машину через десять лет.

-  А когда именно – утром или вечером?

-  Какая разница – это же через десять лет!

-  Я вызвал сантехника, а он приходит только по утрам.

XXX

Армянское радио:

-  Как идет борьба с пьянством?

-  Первый этап выполнен: закуска ликвидирована.

XXX

-  Какова химическая формула воды?

-  Аш два о.

-  А коньяка?

-  Аж восемь двенадцать, о!

ххх

– Почему загорелись леса и торфяники Подмосковья в 1972 году?

– Потому что Брежнев сказал:"Пусть земля горит под ногами у алкоголиков!"

ххх

-  Что означает название новой водки "Колос"?

-  Косыгин, останови Леньку, осатанел совсем!

ххх

Корреспондент армянского радио спрашивает, как отразилось на разных слоях населения повышение цен на коньяк.

Рабочий:"Никак – как тащили спирт, так и тащим!"

Крестьянин:"Никак как гнали самогон, так и гоним!"

Служащий:"Никак – мы и раньше даром угощались, так и теперь!"

XXX

Разговор двух работяг:

-  Скоро повысят цены на мясо. – Хреново!

-  Скоро повысят цены на хлеб. – Совсем хреново!

-  Скоро повысят цены на водку.

-  Ну, этого не может быть! Академик Сахаров не допустит!

ххх

Алкоголика спрашивают:

-  Если цена водки станет 10 рублей, будешь брать?

-   Буду.

-А если 20?

-   Буду.

-  А если 50?

-  Нет. У меня аванс всего 45 рублей.

XXX

На экзамене по экономической географии. Вопрос:

-  Что мы импортируем из Индии?

-  Не знаю.

-  Ну, что мы пьем каждый день?

-  Неужели рассол?

ххх

Армянское радио:

– Почему мы не пришли к коммунизму?

– Согласно последним достижениям истмата, между

социализмом и коммунизмом появилась новая стадия –

развитый алкоголизм.

XXX

Армянское радио:

– Что за медали завоевали наши спортсмены на Олимпиаде в Токио?

– Брежнев – за толчок, Хрущов – за прыжок с высоты, Микоян

– за эквилибристику.

ххх

– Как жены удерживают мужей?

-Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка –

грацией, русская – парторганизацией.

ххх

В борделе решили создать свою парторганизацию.

Одной девице настойчиво рекомендуют вступить в партию:

– Нет, что вы! Меня и сюда мама еле отпустила!..

XXX

Жена партработника родила девочку. Мужу сообщают об этом.

– Почему девочку? – негодует он. – Вы разве не получили руководящих указаний из райкома, чтобы был мальчик?

ххх

Лозунг в палатке геолога разведочной партии: "Наша партия борется за право зваться коммунистической!"

XXX

Жена коммуниста пожаловалась на него в райком, что он плохо выполняет свои обязанности мужа Тот оправдывается на партбюро:"Увы, но я импотент…"

– Но прежде всего, ты коммунист!..

ххх

Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

-  Борщ будешь? /Молча подымает руку – голосует "за"./

-  Жаркое будешь? /Молча голосует "за"./

-  Водки налить? /Аплодирует./

ххх

-  За что тебя из партии исключили?

-  За три проступка. Висели у меня в кабинете портреты Хрущева и Брежнева. Заходит ко мне секретарь :"Снимите этого борова!" Я Опросил :"Какого?" Потом на политзанятиях говорили, что при коммунизме будет много денег, мяса, масла, а один поправил: "Денег при коммунизме не будет". Я и спрсил :"А мяса и масла тоже?" А потом меня спросили, почему я не пришел на последнее партсобрание, и я ответил :"Если бы я знал, что оно действительно последнее,

я бы пришел обязательно!"

ххх

Прием в партию. "Прошу принять меняв члены КП…"

-  Допишите СС!

-  А в СС я уже отслужил.

XXX

Плакат у обкома:" Кто у нас не работает, тот не ест!"

XXX

Иванову снится сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа Его трясут за плечо:

– Товарищ Иванов, как вы ведете себя на партсобрании?!

ххх

На колхозном собрании председатель говорит о том, как много дала советская власть простым людям:

– Вот Мария Петровна – была простой крестьянкой, а сейчас

заведует библиотекой. Вот Пелагея Федеровна – тоже была

простой крестьянкой, а теперь заведует клубом. Вот Степан Степаныч – был дурак дураком, а теперь секретарь парторганизации.

ххх

Заявление при командировке во Вьетнам: "Если я погибну, прошу считать меня коммунистом. Если не погибну, прошу таковым меня не считать ".

ххх