История СССР в анекдотах

-  Что общего в партократических диктатурах XX века?

-  То, что они национальны по форме и тоталитарны по содержанию.

ххх

– Кого следует считать коммунистом?

– Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

– А кого следует считать антикоммунистом?

– Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

ххх

– Сколько вождей у КПСС?

– Два. Один – вечно живой, другой – вечно больной.

ххх

– Что такое коммунизм?

– Идешь по улице – стоят автомобили. Берешь даром любой и едешь. Видишь джинсы – берешь и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там – пиво, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм!

XX X

Через сто лет. Коммунизм. Внук спрашивает бабушку:

-  Что такое очередь?

-  Ну, это при социализме было. Люди становились в ряд, один за другим, и им выдавали масло или колбасу.

-  А что такое колбаса?

•

XXX

В СССР пригласили ясновидца, чтобы сидел на Спасской башне, следил за горизонтом и вовремя сообщил о приходе коммунизма.

Но в США ему предложили за большую плату сидеть на " Эмпайр Билдинг" и следить за наступлением экономического кризиса.

Ясновидец отклонил американское предложение:

– У вас работа временная, а тут бессрочная.

XXX

Самый короткий анекдот: Коммунизм. Самый длинный : программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.

ххх

Купили в США новейший компьютер. Установили его в Москве и задали вопрос:" Когда наступит коммунизм?" Компьютер выдал ответ :"Через 15 километров"

Отправили назад в США – какие-то непонятные ответы ваш компьютер выдает… Там его проверили, задали тот же вопрос – получили ответ: *' Через 8109 километров".

Сообразили: советский вычислительный центр находится в 15 км от Кремля, а американский – в 8109 км!

XXX

На лекции.

-  Наша конституция гарантирует свободу слова…

-  А свободу после того, как сказано?..

XXX

В цехе мостовой кран. Годами ездит вперед и назад. На нем кумачевый лозунг:"Вперед к коммунизму!"

ххх

В день выборов избиратель, прежде чем опустить бюллетень в урну, читает его. Наблюдатель в штатском подходит к нему:

-  Что вы делаете?

-  Хочу знать, за кого я голосую.

-  Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

ххх

В поликлинике. Пациент просит записать его одновременно к глазному врачу и ушному.

-  У вас болят глаза и уши?

-  Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу!

ххх

"Голос Америки" спрашивает у советского радио: "Правда ли, что у вас пусто в магазинах?"

Спустя три дня приходит ответ: А у нас негров линчуют".

XXX

На занятиях по гражданской обороне в НИИ. Лектор:

– Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е= МС в

квадрате! Чего смеетесь , физики-химики? Эта формула

утверждена командованием Киевского Военного Округа!

ххх

Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

– В "Правде" нет известий, а в " Известиях" – правды.

XXX

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

– Откуда вы, братцы?

Другой;

– Я из Америки. Смог, вонь, бензин – дышать невозможно!..

Третий:

– Я из Китая. Риса нет, воробьев травят… Надоело!

Первый:

-  Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый? и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бъют,..

-  Чего же ты сюда летел?

-  Почирикать охота, братцы!

ххх

По Маяковскому: Мы говорим " Ленин" – подразумеваем

11

партия", мы говорим "партия" – подразумеваем " Ленин"!

И вот уже 50 лет говорим одно, а подразумеваем другое.

ххх

Лектор:" В городе А. построена электростанция…" Его перебивают:" Я только что оттуда, нет там электростанции!" Лектор:" В городе Б. построен новый химзавод…" Снова :"Я там был неделю назад, никакого завода там нет!" Лектор:

– А вам, товарищ, нужно поменьше разъезжать и побольше

газеты читать!

XXX

-  Что такое слухи?

-  Это то, .что передано по Би-Би-Си и опровергнуто " Правдой", а потом подтвердилось.

XXX

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер "Аврору":

-  А почему у знаменитой пушки стоит часовой?

-  Чтобы кому-нибудь снова не пришло на ум выстрелить.

XXX

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади. Македонский:

-  Если бы у меня были советские танки, я был бы непобедим!

-  Если бы у меня были советские самолеты, я бы завоевал весь мир, – сказал Цезарь. А Наполеон добавил:

-  Если бы у меня была газете "Правда", мирбы до сих пор не

узнал о моем поражении при Ватерлоо!

XXX

Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд"

за пять копеек!

х хх

На переходе загорелся зеленый свет сетофора, все переходят, а одна бабуля оглядывается по сторонам, стоит на месте.

-  Вы чего, бабушка, стоите? Зеленый же свет!

-  Эх, я им вообще ни в чем не верю!

XXX

Агитатор выступает в сумасшедшем доме. Все аплодируют, только един спокойно стоит в стороне. Агитатор:

-  А вы почему не аплодируете?

-  Я не сумасшедший, я монтер!

XXX

-  Откуда мы узнаем о новостях в мире?

-  Из опровержений ТАСС.

хх х

– Почему экран новой модели телевизора снабжен

автомобильными дворниками?

– Потому что на экран часто плюют.

ххх

На митинге по поводу событий в Чили в сентябре 1973 года. Выступает рабочий– передовик:

– Не знаю, кто и за что арестовал Пиночета, но они не пустят

Луизу на карнавал, мы им покажем!

ххх