История СССР в анекдотах

Двоих американцев и иммигранта из СССР приговорили к смерти и предложили на выбор электрический стул, расстрел или повешение.

При этом им сообщили, что если казнь не состоится по техническим причинам, то приговор отменяется.

Один американец выбрал электрический стул. Его посадили на него, а тока-нет. Он выходит и шепчет другому американцу: "Тока нет". Тот тоже выбирает стул. История повторяется, и второй американец сообщает иммигранту: "Тока нет". Иммигрант:

– Ну, если у вас нет тока, то расстреляйте!

XXX

"Наш паровоз .вперед лети!.." А поезд встал на полпути Вызвали специалистов: Маркса, Энгельса, Ленина.

Никак не поймут, в чем дело. Оказалось, весь пар в свисток

выходит.

XXX

Армянское радио:

-  Какое шестое чувство имеется у советского человека?

-  Чувство глубокой удовлетворенности.

XXX

– В чем разница между старыми русскими и новыми

советскими сказками?

– Старые русские сказки начинались так:"3а морями, за

горами, за лесами и за реками жили-были…" А советские

сказки начинаются так: " Агенство ТАСС сообщает…"

ххх

-  Нужен ли советским людям стереопроигрыватель?

-  Нет, потому что одну передачу можно слушать одновременно из всех источников, по всем направлениям.

ххх

-  Может ли советский гражданин свободно высказывать свое мнение?

-  Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.

XXX

-  Есть ли рассовые противоречия в СССР?

-  Нет, потому что нет ни белых, ни черных – одни красные.

XXX

В ресторане.

-  Человек, последний номер "Правды"!

-  Простите, эта газета больше не выходит.

-  Человек, принеси сегодняшний номер "Правды"!

-  Я ж вам сказал, эта газета больше не выходит со вчерашнего дня!

-  Друг, повторяй! Повторяй еще и еще!..

XXX

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. Добившись своего, он горестно произнес:"Пролетарии всех стран, извините!"

XXX

Журналист берет интервью у чукчи.

-  Как вы жили до революции?

-  Голод и холод.

-  А как вы живете теперь?

-  Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

ххх

-  А скажите, вы выписываете газеты?

-  А вы как думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

XXX

Армянское радио:

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет

недовольство своим правительством, Диктатура – когда народ

открыто проявляет недовольство чужим правительством.

ххх

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"

-  Очень давно – чтобы разбойники не могли напасть на город.

-  Оттуда? – спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

ххх

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж. Попросили рекомендации для получения виз в парткоме своего института. А там:

– Мы, конечно, одобряем ваше желание, но советуем пока

посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские…

ххх

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич! Завтра субботник, ау нас ваше надувное

бревно украли. Как быть?

ххх

Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:

– По мощам и елей.

XXX

Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят ему:

– Поищи в центре. Увидишь большую очередь – становись в

нее!

Вернулся чукча без колбасы:

– Приехал в Москву, увидел в самом центре большую

очередь. Полдня простоял, вошел в магазин – колбасы уже

нет, а продавец в гробу лежит!

ххх

Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах. Коля объясняет:

-  Вчера вечером мы включили телевизор и включили радио

-  снова услышали :"Дело Ленина живо!" После этого мы уже боялись включить утюг!

ххх

Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает:"Кто это, дети?" Дети молчат. "Ну, о ком мы столько песенок пели?"Дети хором:

– Это дедушка Ленин!

ххх

Пионерский сбор. С воспоминаниеми выступает участник первого ленинского субботника:

– Вывели нас из цеха и повели на субботник. Подошел ко мне

маленький, в кепке, с бородкой, картавый, говорит: "Бегите

бгевно, товагищ, не стойте!" Послал я его подальше. Идет

мимо нас высокий, в шинели, худой, тоже с бородкой. "Феликс

Эдмундович, газбегитесь!" – говорит картавый и уходит. А

худой так сказал: 'Не хочешь бревна чосить – будешь лес

валить!"

Вот так, ребята, двадцать лёт лес валил, а теперь про субботник рассказываю.

XXX

1970-й год. Вступительный экзамен по истории в МГУ.

-  Какой в этом году юбилей? –Не знаю, этого в учебнике нет.

-  Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

-  В нашем городе нет ни газет, ни радио.

-  Из какого же вы города?

-  Из Мухосранска.

Профессор тихо говорит доценту:" А не подать ли нам туда хотя бы на лето?..

ххх

В психбольнице комиссия обследует идиота:

-  Ваше имя? – Эээээ…

-  Фамилия? – Бээээ…

-  На что жалуетесь? – Мээээ…

-  А какой нынче год? – Юбилейный!

ххх В час пик воскресший Ленин едет втрамвае и говорит:

– Товагищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается а него и вдруг кричит:

– Рубль ожил!..

ххх