История СССР в анекдотах

-  У вас есть тамбовская колбаса? –Нет.

-  А сервилат? –Нет.

-  А краковская?

-  Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

ххх

Перед Олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить "этого нет", " и этого тоже нет" а уводить разговор в сторону.

Иностранец покупает перчатки.

-  Вам кожаные? –Да.

-  Потеплее? –Хотелось бы.

-  Черные или коричневые? –Черные.

-  Так ведь вы, наверно, к шубе подбираете? Принесите же шубу– и мы подберем.

Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю, на что тот говорит:

– Да плюнь, не ходи! Я уже им и унитаз приносил, и жопу три

раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!

ххх

Построили жилой дом без туалетов. Про них забыли. Выход нашли простой: на первом этаже поселили пенсионеров – все равно все несут на анализы, на втором-студентов – им нечем, на самом последнем – ответработников и гебистов – привыкли срать всем на головы, а под ними –умственных работников – и это вытерпят!..

XXX

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин /холодно/:" Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"

. Француз:" Ах, простите меня, месье! Похоже, я пришел не вовремя!"

Русский:" Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

XXX

Идет человек по улице, несет полную авоську туалетной бумаги. Его бесконечно спрашивают, где он ее купил. В конце концов он не выдерживает:

– Да не купил я ее – из химчистки несу!

ххх

Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит устроить ему норковую шубу для жены. Директор говорит что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковые шубы: одну – себе, другую –

вам!

Вопрос решился. Потом одессит идет в Большой театр и просит у администратора два билета на вечерний спектакль.Ответ ясен.

– Тогда я покупаю десять билетов: два себе – остальные вам!

Так он попал в театр .Назавтра отправляется в мовзолей, но мовзолей закрыт.Одессит показал часовым содержимое своего чемоданчика – пять бутылок водки и красненькую –на штык.

– Внутрь пройдете, или Вам вынести?– спрашивает часовой.

ххх

Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист шарахается от нее. Проститутка:

– Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А,

. совьетико!..

XXX

Армянское радио интервьюирует инженера-строителя. – Как живу? На работе – как в лесу: что ни начальник, то дуб, что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши – ягодки.Дома – как в сказке: жена * ведьма, теща – Баба-Яга, тесть Кощей Бессмертный, зато соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка – дурачок.

XXX

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:

Брежневу – "Отче наш!" Сталину –" Иже еси небеси!" Папе – " Да сбудется воля твоя!" Никсону – " Да придет царствие твое!"

ххх

Американский специалист рассказывает советскому, что каждые два-три года меняет место работы и место жительства

-  Да, отвечает советский, – мне предложили прекрасную работу в другом городе, в хорошем НИИ, квартиру дают, но без прописки.

-  А что такое прописка?

-  Это разрешение на право жительства.

-  Разрешение государства?

-  Конечно.

-  А квартиру вы там нашли частную?

-  Нет, институт предоставил служебную.

-  Институт частный?

-  Нет, государственный.

-  Как же так: государство дает работу в своем институте, государство дает вам квартиру и государство не разрешает там жить?! Сколько же у вас государств?

XXX

Соцобязательство охранников ВОХР к 50-й годовщине Великого Октября:"Добиться высокой злобности сторожевых псов!"

ххх

Иностранный корреспондент берет интервью у передовика производства:

-  Сколько вы получаете?

-  Девяносто рублей /гебист мигает рабочему/… в неделю.

-  Какие у вас жилищные условия?

-  Одна комната /гебист мигает/… на каждого члена семьи.

-  Какое у вас хобби?

-  Двенадцать сантиметров /гебист растерянно мигает/… в диаметре.

ххх

Школьники делятся планами перед каникулами.

-  Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.

-  Моя мама работает в райкома её тоже вызвали и предложили путевку в Крым.

-  А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали

-  одному или семью тоже можно взять.

XXX

Перепись населения.

-  Сколько вам лет?

-  Двадцать один,

-  Что-о?! Вы же глубокий старик!

-  Это верно, но последние 50 лет – разве это жизнь?

ххх

Советские туристы осмотрели жилье американского рабочего:

– Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня… У нас тоже

все это есть, только без перегородок.

ххх

■

Интеллигент протягивается за пивом через очередь рабочих.

:

Куда лезешь? Не видишь – рабочий класс в очереди стоит?

– Да какой вы рабочий класс – за полвека ни одной революции!

ххх

Двое – в дерьме. Один – по плечи, другой – по самые

губы.

Первый пытается выкарабкаться, а второй кричит:

– Не нагоняй волну!

ххх

Милиционер успокаивает потерявшегося ребенка:

-  Не плачь, сейчас мы сделаем объявление по радио, и мама с папой тебя заберут.

-  Только объявите по Би-Би-Си, а то мои родители другого радио не слушают!

XXX