История СССР в анекдотах

-  У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?

-  Больше мяса и меньше русских!

XXX

-  Как немцы поделили наследство Карла Маркса?

-  ФРГ получила " Капитал", а ГДР – " Коммунистический манифест".

ххх

Объявление в Берлине:" Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене".

ххх

Американец спросил у румына:

-  Как вы ухитряетесь ладить с СССР?

-  У нас есть 500-летний опыт сосуществования с турками.

ххх

Когда в 1970 году в Румынии случилось катострофическое наводнение, США прислали в помощь два миллиона долларов Китай – пять миллионов долларов, а СССР – учебные пособия по плаванию.

ххх

Тито и Чаушеску, проглоченные Брежневым, встречают в его желудке Вилли Брандта:

-  Тебя, значит, он тоже проглотил?

-  Нет, я влез с другой стороны

XXX

В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:"Это место указано самим богом!"

Китайский делегат; – Неправда, Мао такого никогда не говорил!

ххх

После того как Дэн Сяо-Пин узнал о книге Брежнева "Малая земля", он тоже написал книгу " Мало земли".

ххх

Тюрьма. Открываются двери двух камер – Картер с Брежневым идут навстречу друг другу. Картер:

– Леонид достаточно ли мы разоружились?

К ним подходит стражник-китаец:

– Хватит болтать! Назад в камеры!

ххх

Компьютер дает информацию о положении в мире в 2000 году. На вопрос о положении в СССР ответ крайне лаконичен:

Новых происшествий нет. На китайско-финской границе все спокойно.

ххх

Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит – для тех, кто собирается выехать, и китайский – для остающихся.

XXX

Один украинец получает посылки из Израиля. Его вызвали:" Что за посылки? От кого?"

-  Во время войны я спрятал двух евреев, теперь они в Израиле и шлют мне в благодарность посылки.

-  Ну, а о своей дальнейшей судьбе вы подумали?

-  Конечно, я теперь двух китайцев прячу.

ххх

На лозунге "Месяц польско-советской дружбы" кто-то приписал:"И ни дня больше!"

ххх

-  Почему запретили купаться в Западном Буге?

-  Потому что, если кто-нибудь станет тонуть и попросит о помощи, советские поспешат оказать ее всей стране.

ххх

-Что такое резиновая дубинка? –Это бьющееся сердце партии.

ххх

Почему зал заседаний Польского сейма круглый? –А вы видели когда-нибудь квадратный цирк?

XXX

-Почему в Польше сокращено производство кроватей? – Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне – на соломе, рабочие – на митингах, студенты – на лекциях, военные – на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.

ххх

Терек поздравил с избранием нового Папу– Иоанна-Павла II, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша.

-  Постройте в Польше самый большой в мире костел!

-  Хорошо. Но назвать его придется Собором святого Леонида

-  Хорошо, но мощи обеспечьте сами!

XXX

СССР предложил польскому народу на Пасху миллион

яиц, но поляки отказались от этого дара, посчитав, что в

этом случае в Польшу пришло бы минимум 500 тысяч

советских солдат.

ххх

-  Когда в Польше будет лучше?

-  Уже было.

ххх

,1

-Приснился танк. К чему бы это? –К другу.

XXX

Армянское радио:

-  Что такое наручники?

-  Узы дружбы.

-  А что такое танк?

-  Карета скорой помощи.

ххх

-  Какие существуют способы любовных извращений?

-  Французкий, армянский, и советско-чехословакий.

ххх

-  Какая страна самая нейтральная в мире?

-  Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела.

XXX

-  Какие страны находятся в безопасном положении?

-  Те, у которых нет сильных и верных друзей. Например, Израиль, который со всех сторон окружен только врагами.

ххх

После 21-го августа 1968 года президент Свобода переменил свою фамилию на Осознанная Необходимость.

XXX

Новая реклама "Интуриста": "Приезжайте в СССР, пока он не приехал к вам!"

ххх

Офицерские жены:

-  Ты где отдыхала?

-  В Карловых Варах.

-  Я тоже собираюсь туда, но наш танк поломался.

ххх

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил и промахнулся. Президент Запотоцкий аплодирует:

– Чудо! Невиданное чудо! Убитый фазан продолжает лететь!

ххх

В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?

-  Двадцать крон.

-  А если что-нибудь случится со сберкассой?

-  Целостность вклада гарантирует наше государство.

-  А если что-нибудь случится с нашим государством?

-  Целостность государства гарантирует СССР.

-  А если что-нибудь случится с СССР?

-  Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!

ххх

-  Какая страна самая большая в мире?

-  Чехословакия. Вот уже год, как советские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.

XXX

Гражданин Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы "посетить могилу Карла Маркса. Чиновник:

-  А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?

-  Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.

ххх

Поймали цыгана при переходе чехословацко-австрийской границы:

-  Зачем хотел бежать в Австрию?

-  Я очень люблю СССР!

-  Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!

-  Любовь к СССР не знает границ!