История СССР в анекдотах

-  Тоже Рабинович.

-  Тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится.

XXX

Директор вызывает Рабиновича:

-  Рабинович вы любите теплую водку?

-  Что вы? Совсем не употребляю!

-  А потных женщин?

-  Что это вы? Совершенно не переношу!

-  Вот и прекрасно, пойдете в отпуск в январе!

.ххх

Плакат в ОВИРе:"Отечество славлю, которое есть, но трижды – которое будет!"

ххх

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних – на Дальнем.

ххх

Брежнев спросил Косыгина:

-  Сколько у нас в стране евреев?

-  Миллиона два с половиной.

-  А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?

-  Миллионов десять-пятнадцать.

ххх

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:

-  Это что?

-  Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!

Израильская таможня:" Это кто?"

– Не "кто", а "что"!

– Это золотая рамочка.

XXX

Один еврей был трижды женат в СССР, но оставался бездетным. Приехав в Израиль, он женился в четвертый раз – и дети стали у него рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.

ххх

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам и врачи, и персонал относятся явно лучше. Главврач:

– Успокойтесь и проявите сознательность, ведь у них продукция на экспорт!

ххх

В Одессе объявляюг.Все лица, уезжающие в Израиль, получают медали "За освобождение Одессы".

ххх

Армянское радио:

-  Почему прекратили свои передачи КВН?

-  Веселые уехали на БАМ, а находчивые – в Израиль.

ххх

– Почему назначили выкуп за вьезд?

-Раз они считают, что евреи продавали Россию, то почему бы тогда России не продавать евреев?

XXX

-  Что представляет собой еврейская супруга?

-  Не роскошь, а средство передвижения*

ххх

На вокзале:

– Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд

"Москва-Воркута" подан на 6-ю платформу!

ххх

Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают в ОВИРе:

-  Какие причины вас побуждают к выезду?

-  Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть, и он тогда придушит меня и всю мою семью.

-  Ну, советская власть никогда не кончится!

-  А вот это первая причина.

■ –#* ххх

НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник главка спрашивает директора:

-  Что это ваши ряды пожидели?

-  Нет, это наши жиды поредели.

х х х

Еврей просит характеристику для выезда в Израиль.

-  Почему вы хотите уехать?

-  Меня зовет земля моих предков.

-  А где проживают ваши родственники?

-  Один фат строит социализм в Венгрии, другой в Болгарии.

-  Вы в Израиле предполагаете делать то же ?

-  Что вы, у себя на родине?!

XXX

Обсуждают на собрании Рабиновича, решившего уехать.

-  Вам мало платят?

-  Нет, хорошо.

-  Вас не устраивает работа?

-  Почему? Устраивает…

-  У вас плохо с жильем?

. – Нет, отдельная квартира.

– Так чего же ты, жидовская морда, еще хочешь?!

ххх

Еврей спросил раввина:

-  Что такое пролетарский интернационализм?

-  Точно определить затрудняюсь, но ехать надо!

ххх

Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС. Другой еврей:

– Зачем вам столько?

– – Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.

ххх

Крупный ученый добивается выезда в Израиль.

-  Почему вы хотите уехать?

-  Да я, собственно, не хочу. Этого моя семья добивается.

-  Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

-  Без меня они не могут, они все русские. единственный еврей в семье.

ххх

В аэропорту Шереметьево евреи ждут самолета на Вену. По радио объявляют:"Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом правительства в Париж". Стоят два еврея:

– Хаим, если они вылетают, может, нам остаться?

X

XX

Старушка решила уехать в Израиль. Ее отговаривают:

-  Как же вы поедете? Это ж только говорят, что там хорошо, где нас нет.

-  Вот именно, где нас нет!

ххх

Для ускорения процедуры в ОВИРе установили телефонный автоответчик, который будет отвечать просителям:"Ждите отказа, ждите отказа, ждите отказа…"

х хх

В связи с объявлением африканским странам бойкота Израилю после Шестидневной войны племя людоедов выдвинуло лозунг "Жидов не есть!"

ххх

Армянское радио: В чем разница между Моисеем и ООН? Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может.

ххх

Большое или маленькое государство Израиль? Большое, конечно, иначе его-бы звали просто Изя.

XXX

-  Может ли еврей вступить в израильскую компартию?

-  Да, по рекомендации двух арабов.

ххх

Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно – Насера, одно – Косыгина и одно – Годы Меир.

Насер попросил, чтобы сгинули все коммунисты. Косыгин – чтобы сгинули все арабы. А Голд Меир сказала:

– Если вы исполните эти их пожелания, то мне – чашку кофе!

ххх

Богу надоели безобразия на земле, и он объявил людям, что через две недели устроит всемирный потоп. А сам послал ангела проверить, как люди отреагировали на его угрозу. Тот сообщает:

-  В США, все приводят в порядок свои дела.

-  В Англии день и ночь играют в теннис.

-  Во Франции все заняты любовью.

-  В СССР – повсюду плакаты " Пятилетку – за две недели!" и всеобщий запой.

В Израиле осваивают морское дело. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой.

ххх

Армянское радио:

-  Почему "Армянское радио " не отвечает на вопросы?