История СССР в анекдотах

Брежнев со своими приближенными сидит за столом и играет в игру "Подорожание". На столе вертушка со стрелкой, по кругу алфавит. Стрелка останавливается: буква " М". Брежнев: "Машины".

Следующий ход: буква "3". Брежнев :"3олото". Дальше играют: буква "К". Брежнев :"Ковры"…

Вдруг стрелка останавливается на букве"Ф". Брежнев ненадолго задумался и вдруг радостно выкрикнул: "Фсе!"

ххх

Первое место на конкурсе диссидентов получил

сантехник Петров, сказавший:"Э, да тут не кран нужно

менять, а всю систему…"

XXX

Решил как-то Брежнев распостранять сферу влияния СССР на Луну. Отдал приказ: выкрасить ее в красный цвет. Выкрасили.

Просыпается Брежнев утром – Луна красная. Хорошо!

Вечером смотрит: а на красной Луне гиганская надпись: "МарлбЬро". Ну,думает, покажу я этим американцам! И на следующее утро на Луне появилась надпись: "Сделано в СССР". Хорошо!

Вечером смотрит: новая приписка:"По лицензии фирмы "Филип Морис". Ох, и разозлился Леонид Ильич…

Просыпается утром смотрит Рейган, выходит на балкон, а на Луне: "Министерство обороны СССР предупреждает!"

Брежнев на съезде:"Идея!"

Все в зале поспешно открывают блокноты.

Брежнев:"!где де я нахожусь?"

ххх

Поехал секретарь обкома на рыбалку и поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, товарищ – взмолилась та, – я любое твое

желание выполню.

Подумал секретарь обкома: квартира есть, дача есть, машина есть…"А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза!"

– Хорошо, закрой глаза!

Через минуту открывает секретарь глаза и видит: стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него полезут немецкие танки…

XXX

Брежнев читает на съезде речь:

– Ох,ох,ох,хо…

Референт ему сзади шепчет:

– Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в

крестики-нолики играли…

ххх

Армянское радио:

-  Чем отличается Карпов от Брежнева?

-  Карпов ходит " е-два –е-четыре", а Брнежнев – едва – едва.

ххх

Никсон спросил Брежнева:

-  Почему у вас не бастуют?

-  Потому что у нас все трудящиеся поддерживают все решения партии и правительства.

-  Не может быть.

-  Завтра сами убедитесь.

Назавтра на собрании рабочих в присутствии Никсона объявляют:

-  С завтрашнего дня зарплата снижается на 50%. /Бурные аплодисменты./

-  С завтрашнего дня каждый десятый мобилизуется на стройки Сибири и Дальнего Востока./Бурные аплодисменты./

– Завтра состоится повешение каждого десятого по

жеребъевке. /Пауза.молчание./

Вдруг чей-то голос: –

– Веревки самим приносить или профсоюз обеспечит?

XXX

На собрании трудящихся одного учреждения было предложено крайне неприятное для всех мероприятие.

– Кто желает выступить? – спросил председатель.

После мучительной паузы пришлось добавить:

– Отметьте, что предложение принято единогласно.

ххх

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

– Зконбмический спад в Мексике отражается даже на мне.

Раньше служанка приносила мне мясо в определенные

часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… – пока не принесет!

Безобразие!

^Американская собака удивляется:

– У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

– А что это – мясо?

Советская:

– Вам там разрешают лаять?!!

ххх

Шесть пародоксов советской системы:

Нет безработицы, но никто не работает.

Никто не работает, но растет производительность труда.

Растет производительность труда, но в магазинах пусто.

В магазинах пусто, но в домах кое-что есть,

В домах кое-что есть, но все недовольны.

Все недовольны, но единогласно голосуют "за".

XXX

Армянское радио:

-  На какие категории граждан делятся советские люди?

-  На красных и черных. Черные – это те, кто ездит в черных "Волгах", ест черную икру и получает товары с черного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 Мая и 7 Ноября на Красную площадь с красным флагом…

X

X

X

-На какие категории подразделяются диссиденты?

-На сидентов, досцдентов, отсидентов, пересидентов,

ожидантов и вновь сидентов.

ххх

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

ххх

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

ххх

Маленький мальчик говорит сестренке:

-  Давай играть в войну

-  А как это делать?

-  Очень просто. Я буду маршалом, ты будешь машинисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.

XXX

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состояний его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированая кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй, начинает причмокивать…

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

-  Ну как, Леонид Ильич?

-  Надо ехать!

XXX