История СССР в анекдотах

При Брежневе – как в самолете; один за штурвалом, остальных тошнит.

А при Горбачеве – как в такси : чем дальше , тем дороже.

ххх

К вопросу о многопартийности.

-  Чем вы сейчас заняты ?

-  Создаем партию нового типа.

-  И на какой стадии этот процесс ?

-  Ищем того самого типа.

ххх

Мы говорим "Ленин" – подразумеваем "Партия" , мы говорим "Партия" – подразумеваем "Ленин".

И так 70 лет – говорим одно, а подразумеваем другие.

ххх

-  Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?

-  Партия отмывается.

ххх

– Вы слышали, гласность объявили!

-Нуда, 70летнамлилидерьмонаголову, а теперь придется

еще и рот раскрывать!

XXX

Идет человек с арбузом, навстречу ему Горбачев:

-  Какой хороший арбуз Не уступишь ли его мне ?

-  Почему бы и нет! Выбирайте, Михаил Сергеевич !

-  Как выбирать ? У тебя же только один арбуз

-  Ну и что Мы же вас тоже из одного выбирали !

ххх

Ельцин ,.будучи в Японии, закупил миллион одноразовых

шприцев.

Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:

-  Может быть, возьмете ещё и партию презервативов ?

-  Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть

ххх

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:

-  Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…

-  Может быть, вам бинокль дать ?

-  Нет, спасибо у меня с оптически…

ххх

-  Что такое перестройка ?

-  Правда, только правда и… ничего, кроме правды.

ххх

В магазине. Покупатель продавцу:

-  Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы ?

-  Да, конечно, могу \ Приносите.!

XXX

Встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.

Вопрос из зала:

– А правда, что ваш дед учавствовал в штурме Зимнего ?

На сцену выбегает доверенное Лицо кандидата и возмущается:

– Внук за дела деда не отвечает!

х х

Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда – сюда с пустой тачкой.

– В чем дело ? – возмущается Генеральный секретарь.

– Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем!

ххх

– Алло , слушай , ты читал сегодняшнюю "Правду" ? Там такое!

– А именно ?

– Ну знаешь, Это не телефонный разговор!..

ххх

– Какая разница между пессимистом и оптимистом ?

– Пессимист считает , что хуже не бывает , а оптимист

возражает с радостью '."Бывает, бывает!.."

ххх

Толпа на митинге скандирует:

– Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!

, Лигачев с трибуны:

.– Товарищи, Молотова давно уже нет!

– Тогда в зернах !

XXX

, ' '■

Ученые открыли новый химический элемент –Эсэсэсэрий. Период полного распада – 73 года.

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица.

Он дает газу, но догнать ее не может. На скорости 100 км в час курица свернула на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает у фермера:

-  Что это у вас за куры такие ?

-  А это новая порода, мясная. Только что вывели.

-  Ну, и как, вкусные ?

-  А хрен его знает, догнать никто не может!

ххх

Встречаются два студента: один грязный, немытый, второй – чистенький, ухоженный, сытый.

-  Что с тобой ?

-  Да повезло! Вчера шел по Красной площади, увидел Буша, упал на газон , стал травку есть. Буш и спрашивает: "Что это ?" А я ему: "Денег нет, а есть очень хочется". Тогда он и достает 100 долларов и дает мне. "Сходите, – говорит, – в ресторан, поешьте…"

Первый студент подумал и решил также поступить. Увидел Горбачева, плюхнулся на газон и начал траву есть. Горбачев:

-  Что это вы делаете ?

-  Да вот, Михаил Сергеевич ,денег нет, а есть хочется !

Горбачев порылся, в карманах, достал пять копеек:

– Нате! Поезжайте на Ленинские горы, там трава сочнее…

XXX

Горбачев звонит Рейгану:

– Примите наши соболезнования по поводу взрыва

"Челленджера"!

-  Но "Челленджер " взлетает только через минуту…

-  А-а, извините, я позвоню позже.

XX

X

Идет Лигачев по коридору, встречает Ельцина:

-  Отгадай, Боря, загадку: сын твоего отца, но тебе не брат

-  Кто это ?

-  Да это же я сам !

Обрадовался Лигачев правильному ответу. Приходит ' к Горбачеву:

-  Разгадал!

-  Ну и кто это ?

-  Это Ельцин!

-  Нет, Кузьмич, – вздохнул Горбочев, – это Буш !

XXX

Горбачев вышел на балкон покурить . Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:

-  Миша, ты опять куришь в трусах ?

-  Да, но откуда ты знаешь ?

-  Да только что "Би-Би-Си" передала!

ххх

Горбачев приехал в колхоз, шутит:

-  Ну, как живете, товарищи ?

-  Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники..

XXX

Беседуют наш и иностранец.

-  А что вы делали в годы застоя ?

-  Дурака валяли.

-Валяли,валяли,датакинесваляли,покасамнеумер.

х х х

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США .На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:

– Что вы ?! Вы представьте себе , что станут говорить в

СССР, узнав про подарок !…

Рейган смутился, но нашел выход:

– Ладно, тогда купите его !

– А сколько он будет стоить ?

– Ну, чисто символически – один доллар !

Раиса Максимовна порылась в кошельке , извлекла оттуда пять доллларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:

– Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…

XXX

Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: там не было даже снега…

ххх