История СССР в анекдотах

-  А что, коммунисты среди вас есть ? –Есть.

-  Гнать надо!

-  Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич !

ххх

Горбачев интересуется у Лигачева: –Как идет борьба с пьянством ?

– Первый этап уже выполнен – закуска ликвидирована!

XXX

Сын жалеет отца;

-    Папа, водка Подорожала –, тебе трудно будет – придется меньше пить.

-    Да нет, сынок, это тебе будет трудно – придется меньше есть!

XXX

Встретились на том свете Брежнев и Черненко . Брежнев:

– Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный ? – Да Мишка Горбачев.

– А кто его поддерживает ?

– Да никто – он сам ходит.

ххх

Встречает волк в лесу зайца и говорит: –Заяц, я тебя съем! – А у тебя талон на мясо есть?

ххх

На заседании съезда, после долгих дебатов Горбачев решил определиться окончательно: „

– Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна – те,

кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо,

а кто при социализме – налево!

Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. "Я,– говорит,– хотел бы жить, как при капитализме, а работать– как при социализме.

Горбачев

:

-

Э

-

э

-

э

,

да

Вам

в

президиум

нужно

!

\ I

XXX

Ожил Сталин Походил по городу, возмутился царящим бардаком и решил порядок навести . Заявился на заседание Политбюро , раскурил трубку и заявил :

– Значит , так . Сначала нужно расстрелять депутатов

межрегиональной группы, затем –перекрасить мавзолей в

, зеленый цвет…

Лигачев не выдержал:

– Иосиф Виссарионович , почему в зеленый-то ?

– Хм, я знал, что по первому вопросу возражений не сбудет.,.

ххх

На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:

– Кто тут из вас Ельцин?

Зал дружно:

-  Вот он!

-  Боря, пригнись!..

ххх

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: " – У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…

Буш:

-  Мои рабочие зарабатывают две тысячи доллоров. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные

-  это уже их проблема-

Горбачев:

– А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще

полторы тысячи – это уже их проблемы…

XXX

Горбачев выступает перед активом:

– Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо

ускоренное развитие…

Голос из зала:" Будем работать в две смены!" –… Нам необходимо полностью перестроиться… Тот же голос:" Будем работать в три смены!"

– … Империалисты грозят нам "звездными войнами", но

мы…

"Будем работать круглые сутки!" Закончив выступление, Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его:

-  Кто вы, товарищ? Где работаете?

-  Я бригадир гробовщиков…

ххх

На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:

-  Здесь пройдет… Здесь не пройдет…

-  Что пройдет-то? – спрашивают у него.

-  Что-что, "Аврора"!..

XX

X

Умер одессит. На том свете ему предлагают выбор: ад-социалистический или капиталистический. Он выбрал социалистический, а удивленным чертям объяснил так: – У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек нет, то дров, то котел на ремонт поставят, то партсобрание у .чертей… Вот только политинформации, наверное, прямо а цеху проводить будут!..

XXX

Решили звери построить мост через реку. Нужен вагон цемента.

Послали волка – не выгрыз, послали лесу – не выхитрила, послали осла – у него родственники в министерстве Вернулся с целым эшелоном цемента. –Зачел столько?

:

А ничего – будем строить мост вдоль реки!

XXX

Был популизатором, и, когда сняли директора, остался без работы. За что сняли популизатора? – Не ту попу лизал.

ххх

В одном московском НИИ работает японский –специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, . он произносит одну и ту же непонятную фразу. Догадались однажды поинтересоваться у переводчика.

Оказалось ,японец говорил: Господа, я весьма сожалею, но по

условиям

контракта я в вашей сидячей забастовке учавствовать не могу".

XXX

Иностранные моряки потребовали открытия публичного дома а Одесском порту. Вызвали Янкеля, у матери которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отказывается:

– Знаю, чём это пахнет: пять коек – для горкома, десять – для обкома, три-для горотдела, органам – места по потребностям; десять девушек – на прополочную, десять – на уборочную, комсомолок – на целину… А Янкель – ложись и выполняй план?!.

ххх

Уговорили – таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследоватёльмкий институт половых связей.

Через три месяца устроили проверку – работа идет отлично.

– Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу

НИИ?

Столько лет бъемся, а во всех НИИ сплошные безобразия…

– Так ведь наш ВНИИПС – единственный в стране НИИ,

который не занимается онанизмом!

ххх

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:

– У меня все нормально, только один изъян – одно яичко. –Тогда – только на полставки. –Но почему?

-Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую-другое.

XX

X

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:

-  Что вам у нас понравилось?