История СССР в анекдотах

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите» в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые!.. Таким он мне и запомнился.

ххх

Приходит к Ленину крестьянский ходок.

-  Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

-  Да н0т Владимир Ильич: у меня лошадь есть.

-  Ага! Стало быть сеседнячок! ,

-  Да вроде сыт и обут, и дети тоже сыты и обуты, корова,..

-  Так,так! Вы, стало быть, товагищ, кулак!

-  Да и то сказать, Владимир Ильич, не голодаем, не побираемся, так что мужики иногда говорят: ты, мол, Афанасий, кулак!.. –Ага! Стало быть .кулачек! Гм. Так,так,так… Однако кулачок!.. Лошадь, корова, дети обуты, так,так… Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища!

-  Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.

-  Нет, сейчас. Непгеменно до обеда! А обед отдайте голодным детям!

ххх

Н.К. Крупская делится с детьми воспоминаниями о Ленине:

-Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом стоял маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

ххх

Из энциклопедии 21 века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".

ххх

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:

-  Папа, это правда, что-Феликс Эдмундович любил детей?

-  Правда. Он ненавидел только их родителей.

XXX

В Англии – что можно, то можно. Во Франции– можно даже то, чего нельзя. В СССР нельзя даже то, что можно.

ххх

В кабину пилота врывается тип с пистолетом:

-  Лети в Лондон!

-  Не могу, у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж нужно!

ххх

В кабину пилота врывается еврей с пистолетом:

– Лети в Тель-Авив!

Следом врывается араб с автоматом, убивая еврея:

– Лети в Марокко!

Врывается грузин с кинжалом, закалывает араба:

– Лети, дорогой, в Новосибирск, своим рейсом!

В аэропорту самолет встречают, представляют к награде героя:

-  Молодец! С кинжалом на автомат кинулся!

-  А что мне делать с моими апельсинами в Марокко?!.

-ххх

В кабину пилота врывается разъяренный тип с пистолетом:

-  Лети, гад, в Москву, а то убью!

-  Да мы и так в Москву летим!

-  Не верю! Я уже шестой раз лечу в Москву, а все в Стамбул попадаю!

ххх

Новая реклама Аэрофлота:"Один МИГ – и вы в Японии!"

XXX

Из милицейского протокола:

"На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "В помощь агитатору" и пять лотерейных билетов".

ххх

Милиционер лезет на стол, чтобы вкрутить лампочку. в люстру, прямо в сапогах. Жена:

-  Ты бы хоть газетку подстелил.

-  Да не надо, я и так достану!

ххх

«

Милиционеру хотят подарить на день рождения книгу, но жена предупреждает

– Не надо, книга у. него уже есть.

ххх

В отделении милиции перегорела лампочка. Двое стали ее менять. Один встал на табурет с лампочкой в руках, а другой принялся вертеть табурет.

XXX

Экзамен в милицейском училище.

-  Сколько будет 5 плюс 5? –12.

-  Сколько будет 6 умножить на семь? –58.

-  Сколько будет?.. Но черт возьми, чему вас учили ?!

-  Только отнимать и делить.

XXX

На собеседовании по приему в милицейское училище:

– А ну-ка, придирись к столбу!

Абитуриент посмотрел вниз:"0копался!" Посмотрел вверх на провода:"Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то:"Спекуляцией занимаешься!"

ххх

На вступительном экзамене в милицейское училище:

-  Сколько будет дважды два? –Три!

-  Подумайте.

-  Пять!

-  А может бсе-таки четыре?

-  Значит, четыре.

Запись в журнале: не обрадован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.

-  Сколько будет дважды два?

-  Пять!

-  Подумайте.

-  Пять!

-  Еще подумайте. –Пять!

Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит.

-  Сколько будет дважды два?

-  Черыре.

-  Подумайте. –Четыре.

-  Подумайте еще;– может быть, пять или три?

-  Нет, четыре, а не пять и не три, потому что..,

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!

ххх

Генеральша в гостях: – Ах, какой террор! –Да| не террор, а фураж!

XXX

Две генеральши в театре:

-  Тише, увертюра!

-  От увертюры и слышу!

ххх

Политзанятия во взводе. Солдаты головами вбивают гвозди в стенку. У одного не получается. Просто с другой стороны лбом в стенку уперся замполит.

ххх

Стоит чукча на посту. Мимо кто-то идет. Чукча:

-  Пароль? –Иди на х…!

-  Что такое, – возмущается про себя чукча, – уже вторую неделю пароль не меняют!

ххх

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:

– Дочитаешь об искусственных спутниках за меня : тут в

тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь –

проверю!

Через полчаса замполит возвращается:

-  Лекцию дочитали?

-  Так точно, товарищ замполит!

-  Вопросы были?