История СССР в анекдотах

Проект новых правил дорожного движения. Нарушил раз – прокол в правах, нарушил во второй раз – второй прокол, в третий раз нарушил – в графу– пятого пункта в паспорте вписывается: ЕВРЕЙ.

ххх

Иду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказалось – меня!

ххх

Два старых московских еврея бродят по городу.

-  Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?

-  Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..

-  Все помню, Мойше! Только до сих пор не могу понять: Кому все это мешало?

ххх

В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво перебирает помидоры. Продавец раздражается:

-  Не нравится – уезжай в свой Израиль!

-  Я то уеду, – отвечает она, – а тебе придется угонять самолет!

XXX

В грузинском театре идет спектакль "Ленин в октябре". На сцене – Ленин в своем кремлевском кабинете, сидит за столом и пишет. Входит Дзержинский:

-  Владимир Ильич дорогой! Ходоки пришли! Прими ходоков!

-  Слушай, не мешай! Видишь: работу пишу!

Дзержинский выходит, но через минуту заходит снова:

-  Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли! Бурдюк вина принесли, барашка принесли! Прими ходоков! Повешусь!

-  Не видишь: работу пишу! Не мешай!

В зрительном зале шум, волнение, возмущенные зрители выкрикивают:

– Прими ходоков, Владимир Ильич! Повесится же Феликс!

Ленин встает, хлопает тетрадью о стол:

– Слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!

XXX

Заходит человек в райком партии и спрашивает:

– Простите, я желаю в партию вступить. К комумнеобратиться?

– К психиатру!

ххх

"Лучше поздно, чем никогда!" – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и гладя вслед уходящему поезду.

ххх

Самолет рейсом "Париж – Киев" заходит на посадку в

аэропорт Борисполь. Стюардесса объявляет:

– Граждане пассажиры, затяните потуже пояса – подлетаем

к Киеву!

XXX

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках.

Американка: "Джон, я думаю ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?"

Френцуженка: "Жан, подвинься! Поль, прыгай к нам!"

Украинка:"Тарасе, це ти? А це ж хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!.."

ххх

-  Мама, что такое любовь?

-  А, это придумали, чтобы денег не платить.

ххх

-  Можно ли переспать с женщиной на центральной площади?

-  Нет, будут мешать советами.

ххх

-  Что такое бизнес по-русски?

-  Купить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пррпить.

ххх

Армянское радио:

«

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.

XXX

Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

– Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

хх х

На войне еврей пишет перед боем заявление:"Если погибну, прошу считать меня коммунистом…" Немного подумав, добавляет: "А если не погибну, прошу не считать".

XXX

Рабинович звонит по телефону:

– Алло, это база?

– Да, это база.

– А кто директор?

– Иванов.

– Алло… Это что, военная база?

ххх

Встречаются две пенсионерки:

– И почему это ты считаешь, что раньше было лучше?

– Да ведь раньше каждый занимался своим делом: коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали…

– Ты думаешь, что-то изменилось?

– Конечно! И давно! Евреи стали воевать, цыгане торговать, а коммунисты воровать!

ххх

– Алло, это прачечная?

– Какая, мать твою перемать, прачечная! Это Министерство культуры!

/

XXX

Поймали француз, немец и русский золотую рыбку. Та поклялась исполнить по одному их желанию, если ее отпустят. Француз: "Работа у меня есть, деньги есть, машина есть, гараж есть… Выведи мне тараканов!" Рыбка:

– На, возьми этого маленького механического таракана, он

всех твоих тараканов поест!

Немец:"Хм, у меня тоже все есть… Выведи-ка блох у моей собаки!" Рыбка:

– На возьми вот эту маленькую механическую блоху, она

всех твоих блох пожрет!

Русский:"Работа у меня есть, квартиры нет, машины нет, денег нет… Слушай, рыбка, дай мне маленького механического коммуниста!

XXX

Пятнадцатилетний парень с подружкой у афиши видеозала:

-  Черт! Опять "детям до шестнадцати"!

-  И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?

х хх

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

-  Не дави меня, я три твоих желания исполню!

-  Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!

Смотрит – точно, на острове.

-  Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось

-  А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!

… Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

х хх

Один англичанин – джентельмен. Два ангичанина –светская беседа. Три англичанина – парламент.

Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская коммуна

Один еврей – торговая точка Два еврея – небольшой базар. Три еврея – цыганский народный хор.

Один русский – пьяница. Два руских – мордобой. Три

русских – первичная партийная организация.

-

ь

.

XXX

Поручик Голицын и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане. Корнет;