История СССР в анекдотах

-  Так точно, был один вопрос!

-  Какой?

-  Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?

-  Ну, и что вы ему ответили?

-  Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

-  Какой же?

-  Я ему сказал:" А иди ты к едреной матери!"

XXX

В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.

-  Британские моряки смелее всех, – говорит английский капитан. – Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!

-  Йес! – ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.

-Нет, наши моряки смелее ваших, – заявляет советский капитан. – Иванов! Немедленно подняться на мачту

и

спрыгнуть на палубу!

-  Есть! – ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.

-  Браун! – сказал американский капитан. – Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!

-  Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы!– ответил в лицо капитану американский матрос.

-  Видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает различного рода!

ххх

Старшина обучает солдат:

– Вертикаль, как известно, образуете горизонталью прямой

угол в сто градусах..

Один солдат его поправляет:

– Девяносто.

Старшина злится:

– Много вас тут ученых развелось! Если я говорю "сто",

значит "сто"!

Все солдаты хором:

– Девяносто! Да вы в учебник загляните!

Недовольный старшина заглядывает в шпаргалки, затем долго листает учебник и

сердито

ворчит:

– Да, девяносто… А при ста градусах –это вода кипит!..

XXX

-Правда ли, что старшина Сидоров сумел объединить понятия

пространства и времени?

– Да. Он приказал отделению рыть канаву от забора до

обеда

XXX

За советским военным кораблем охотится подводная лодка. Капитан видит слева пенистый след торпеды, кричит боцману:

– Все, пропали! Рванет сейчас! Мы погибли!

– Ах, черт! – отзывается боцман и в сердцах изо всех сил грохает кулаком по столу.

Корабль разваливается и тонет. Капитан выныривает первым, отплевывается, вдруг видит боцмана и говорит ему:

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!

– Почему?

– Торпеда-то мимо прошла!

хх х

Плакат на здании артиллерийского училища: "Наша цель – коммунизм!"

ххх

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920-ом году. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

XXX

Урок истории. Учительница:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов испуганно:

– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:

– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

– А какой класс это был?

5-ый "Б".

– Нет, эти не отдадут!

ххх

В классе, при инспекторе районо учительница арифметики в сельской школе объясняет сложение дробей:

– Сначала складываем числители, потом знаменатели и

первую сумму делим на вторую.

Инспектор возмущен.

– Ах, я забыла, что надо привести к общему знаменателю! –

воскликает учительница. – Ну, ничего, приходите завтра, я

все исправлю!

На другой день:

-  Дети, я вчера вам объясняла, как складывать дроби. Все поняли, как это делается?

-  Все! – кричат дети и повторяют вчерашнее объяснение.

– Молодцы! – хвалит их учительница - Вчера это было

правильно, но сегодня вышло постановление партии и

правительства о том, что надо складывать дроби иначе. Вот

как это делается…

XXX

Социалогический опрос:

-  Где вы родились?

-  В Санкт-Петербурге.

-  Где ходили в школу?

-  В Петрограде.

-  Где проживаете сейчас?

-  В Ленинграде.

-  Где хотели бы жить ??

-  В Санкт-Петербурге.

XXX

Пять заповедей советского интеллектуала:

1.         Не думай.

2.    Если думаешь, не говори.

3.         Если думаешь и говоришь, не пиши.

4.         Если думаешь, говоришь и пишешь, не подписывай.

5.         Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.

XXX

В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались без дела по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала выпускать их на день в коридор.

Внезапно было принято решение вернуть львов в зоопарк обратно.

По дороге один лев говорит другому: – Эх, и угораздило тебя съесть эту уборщицу! Вот я съел двадцать научных сотрудников, и ведь никто не заметил!

XXX

Чем выше Советский Союз задирает хвост, тем виднее становится его истинное лицо.

XXX

В одном купе поезда едут Заяц Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось:"Прекрати петь»

пожалуйста!" –

Заяц рассердился:

– А ну – выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц:

– Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращаетя заяц с волчей шкурой. Поет. Тут уж не выдерживает медведь:"А ну, заткнись!" Заяц: – Выйдем!

Вышли. Заяц рмык в соседнее купе, а там Лев:

– Что это вы, Михаил Пвтапович? С каких это пор вам стали

не нравиться работы моих аспирантов?

X

XX

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места Она горестно восклицает.