История СССР в анекдотах

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

– Интеллигенции до х…, бабуся – автобусов мало!

XXX

В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.

XXX

Основная заповедь советского научного работника: "Ученым можешь ты не быть, Но кандидатом быть обязан!"

XXX

Чукча расписывается – ставит три крестика

-  Что это значит? – спрашивают у него.

-  Имя, фамилия и ученая степень.

        ХХХ

Встречает волк в лесу зайца и говорит;

-  Заяц, я тебя съем!

-  А у тебя талон на мясо есть?

ххх

Чукча громко материт США. Другой чукча спрашивает:

-  А; что они тебе сделали?

-  Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели!

ххх

Картины ада. .

У первого котла с кипящей смолой никакой охраны. Один выскочил и побежал. Черт:

– Это русские. За поллитровкой побежал, вернется – снова

терпеть будет, как миленький.

И впрямь: вернулся, бултых обратно в котел. У второго котла тоже никакой охраны нее. Макушки голов торчат ровными рядами. Черт:

– Это немцы. Им сказано: "Штильгештаден!" – и они будут

вечно стоять по стойке смирно!

Четвертый котел окружен несколькими рядами

колючей проволки и сторожевыми вышками с пулеметами,

прожекторами. Бегают служебные собаки. Над котлом кружит

патрульный вертолет. Черт:

-Это евреи. Не дай бог, один убежит; всех за собой потащит!

XXX

На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота.

Корреспондент спрашивает:

-  Как это вам удается бросать молот так далеко?

-  Дали бы мне еще серп – я б его куда дальше закинул!

XXX

Людоед жалуется жене утром:

-   Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло,, то съеденная бабушка из головы не выходила, то совесть зудила..

-   Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеплигентов!

XXX

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

ххх

Черный юмор:

ххх

-

Загадки:

1. На веревке болтается,.

. На "3" называется! /Зоя Космодевьянская/

2. Поползет, поползет, шишку съест – дальше ползет.

Маресьев/

ххх

– Мйть твою перемать! Опять гололед! – подумал Александр

Матросов, падая на амбразуру дота.

XXX

-  Отчего умер Гитлер?

-  Получил счет за газ.

ххх "Бьется в тесной печурке Лазо…"

ххх

Армянское радио:

-  Что такое пол-литра на троих по-африкански?

-  Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

ххх

-  Какой подвиг совершил пионер Павлик Матросов?

-  Закрыл амбразуру вражеского дота телом своего отца

х х хс

-  Как воспримут народы Восточной Европы выпавшие в их стране радиоактивные осадки?

-  Как братскую помощь, оказанную в кредит.

ххх

– Что уже можно употреблять в пищу в Киеве?

– Все что угодно, только стронций рекомендуется

выплевывать.

XXX

-  Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм – реку?

-  Да, потому что редкая птица долетит до ее середины.

XXX

-  Как будет отмечаться столетие Октябрьской революции?

-  Под лозунгом "Коммунизм – это советская власть плюс дезактивация всей страны!"

-  А каким будет тогда герб Украины?

-  С двухглавым хохлом.

XXX

На базаре на мешках сидит женщина и кричит:

– Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля!

Подходит к ней парень:

– Ты что, тетка, того? Кто же у тебя ее купит?

– Еще как берут, милок! Для тещ, для соседей…

XXX

Объявления в газете "Чернобыльская правда":

"Меняю четырехкомнатную квартиру со всеми

удобствами, с видом на атомную станцию на любую лачугу,

в любом месте, достаточно удаленном от ядерного реактора

Хиросиму и Нагосаки прошу пока не предлагать".

XXX

Прошло двести лет. Идут бабушка и внучка Перед

ними огромная яма Бабушка спрашивает:

– Ты знаешь, что это?

– Это осталось от реактора – отвечает внучка

– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по головке.

Идут дальше. Перед ними другая яма. Бабушка спрашивает;

– А что это, знаешь?

– Это осталось от другого реактора

– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по другой головке.

XXX

На пляже

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик,

или наденьте трусики!

X

XX

Один еврей встречает другого:

– Ну, Хаим, и где же ты сейчас работаешь?

– На заводе, доменщиком.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино выпускаем.

– А почему ты сейчас не на работе?

-Дело в том, что я работаю вырезывателем дырочек.

– Так и вырезал бы – чего по городу шатаешься!

– А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто.

XXX

В коммунальной квартире звонит телефон.

-  Позовите пожалуйста Мойше.

-  Здесь таких нет, – соседка вешает трубку.

Снова звонок:

-  Позовите, пожалуйста, Мишу

-  Мойше! Тебя к телефону!

XXX

-  Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

-  А как это отразится на евреях?

XXX

– Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

-Да

– Отца Лифшица, пожалуйста!

XXX