История СССР в анекдотах

-  Тоже мне задача, – перебивает профессора алкоголик, –стаканы есть? Разделим не глядя: по восемь булей на рыло!

ххх

В связи с подорожанием водки появился новый вид пьянства: закапывать водку в глаза – пока не окосеешь.

ххх

Один рабочий жалуется другому: – На жизнь не хватает!

Сто

рублей зарабываю. Еще бутылки из-под водки сдаю каждый месяц на пятьдесят рублей;.: И все равно не хватает!..

XXX

Алкоголика спрашивают:

– Если цена водки будет десять рублей за пол-литра, будешь брать?

– Буду.

– А если – двадцать?

– Буду.

– Ну, а если пятьдесят?

– Нет, у меня аванс всего сорок пять рублей.

ххх

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу:

-  Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?

-  Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

ххх

Палата сумасшедшего дома. Больные лежат под кроватями и возятся с пружинами. Входят инспектор с врачом:

-  А здесь что происходит?

-  Это все бывшие владельцы личных автомобилей.

ххх

К инспектору подходит больной:

-  Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода!

-  Кто вы такой?

-  Я мясник Рабинович из центрального гастронома

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к >нему подходил.

-Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

XXX

В сумасшедшем доме построили плавательный бассейн. Больные довольны, и инспектор слышит от них радостное: – Мы же прыгаем в него! А скоро и воду обещали дать…

ххх

Важный номенклатурный работник жалуется врачу на несварение желудка:

-  Ем икру, доктор, – выходит икра, ем осетрину – выходит осетрина… Что делать?

-  Ешьте то, что едят простые советские люди.

ххх

Сидят два старых большевика, беседуют.

-  Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

-  Да, погорячились…

ххх

Ленинград. Туристы осматривают крейсер "Аврора".

-  Скажите, а почему у знаменитой пушки стоит часовой?

-  Чтобы кому-нибудь снова не пришло в голову выстрелить.

ххх

Столетний горец встречает в горах своего друга. – Послушай, помнишь, ты мне в семнадцатом году рассказывал о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все закончилось?

XXX

– В Ленинграде идут натурные съемки очередного фильма об Октябрьской революции

Зеваки кричат обороняющим Зимний "юнкерам": – Ребята, держитесь ! Держитесь во что бы то ни стало! Мы вам поможем!

ххх

■ '.

Один московский писатель лежит на диване, читает книгу, а его маленькие дети ползают по нему и читать мешают.

– Так, дети, а теперь мы с вами будем играть в "Мавзолей":

я буду лежать, а вы – стоять в почетном карауле.

* ххх

Утро. Рабочий ждет открытия винного магазина, подбрасывая в руке металический рубль с изображением Ленина и приговаривая:" У меня не в мавзолее – не залежишься!"

ххх

-  Наденька, – говорит Ленин Крупской, – у меня пгосьба! Когда я умгу, мой член отгежьте и похогоните отдельно!

-  Это еще зачем, Володя?

-  Магтов скажет:"Ленин умег и хег с ним!".– и будет, как всегда, непгав! ч

ххх

Мемориальная доска: .. в этом доме Владимир Ильич Ленин с Инессой Федоровной Арманд скрывались от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".

XXX

– Надя, откгой, пожалуйста.. Надя, это я Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я , Вовка-могковкаЬ Все, Феликс Эдмундович, она там <: Тгоцкйм, ломайте!..

ххх

-Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ я говогил: не пускать этих ходоков!

ххх

-  Скажите, Яков Михайлович, пгавда говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

-  Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

-  А напгасно, батенька, мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, догогуша, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!

ххх

-  Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город С девочками…

-  Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцкйм!

ххх

-  Давайте выпьем, Владимир Ильич!

-  Нет, батенька мой, больше не пью. Помню как-то а апгеле нализались, занесла нас аж на Финляндскийвокзал, взобгалея я на бгоневичок и такую хегню нес до сих пор

стыдно вспоминать!

XXX

Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног. Экскурсовода спрашивают:

-  Так ведь это ленинский шалаш в Разливе, правда?

-  Совершенно верно.

-  А чьи ноги?

-  Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.

-  А где же Ленин?

-  Так ведь он в Польше…

XXX

Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в стране презервативов.

Один пакет Ленин оставил себе, другой велит раздать трудящимся. А один презерватив вынул из пекета, проколол и говорит:

– А этот отдайте пгоститутке Троцкому!

XXX

Дзержинский после бессонной ночи в ЧК, сильно устав, задремал прямо на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин – хлоп по кумполу, Тот встрепенулся:

-А?!.

-Хег на! Пговегкагеволюционной бдительности!

ххх