История СССР в анекдотах

-  Да разве это бардак ? Вот у моей бабушки до революции был бардак, так там такой порядок был !..

ххх

Секретарь обкома обзванивает сельские районы.

-  Ну , как идет уборка урожая ?

-  Хреново …

-  Да тыне приукрашивай ! Говори, как есть !

XXX

Приехал корреспондент в деревню.; спрашивает колхозницу:

– У вас председатель перестроился ? –Да.

– А партсекретарь ? –Тоже?

– А агроном ?

– Агроном еще не успел – лесу не хватило..;

ххх

В ресторане.

– Почему у вас котлеты квадратные ?

– У нас перестройка.

– А почему они недожаренные ?

– Мы работаем с ускорением.

– А почему они надкусаны ?

– Это госприемка.

– А почему вы об этом так смело говорите ?

– Так ведь гласность у нас!

ххх

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, хоть дверь закройте!

– Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..

ххх

Новые лозунги к XXVII съезду КПСС : "Ответим на красный террор белой горячкой !" "Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием!"

XXX

Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:

-  Кто последний ?

-  Вы рано вышли: последний – на следующей остановке.,

ххх

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:

-  Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш" .

-  Брали б уже три "Тройных".

-  Что вы , с нами дама

ххх

Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве. Видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается: – И при мне пили, конечна… Но чтобы так !..

ххх

Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому , что купил газету ; достанет вина – звонит , что купил брошюру; достанет водку – звонит, что купил книгу.

На другое утро один звонит другому: – Петя, приезжай . Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!

XXX

Эволюция российских марксистов за сто лет.

Конец 19 века . На столе "Капитал" , в столе водка, Стук в дверь. "Капитал" в стол , водку на стол.

Середина20 века. На столе водка, в столе "Капитал". Стук в дверь . Водку в стол , "Капитал" на стол .

1970-е – начало 80-х. На столе "Капитал" , в столе водка. Стук в дверь. "Капитал" в стол , водку на стол.

Середина 80-х . На столе водка , в столе "Капитал". Стук в дверь. Водку в стол, "Капитал" на стол.

ххх

Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить отметить тысячелетие Крещения на Руси. Через некоторое время приходит ответ :"Разрешаем . Но только под лозунгом:"Православные всех стран, соединяйтесь !"

ххх

Письмо о советских трудящихся Рейгану: "Из телепередачи мы узнали , что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.

Нельзя ли то, что они недоедают, прислать нам ?.."

ххх

Армянское радио:

-  Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудализм ?

-  Да в противном случае теперь бы все стали требовать выезда в Израиль.

XXX

Армянское радио:

– Почему именно Горбачева избрали генсеком ?

– По трем причинам: 1 .Никто не хотел умирать.

2. Благодаря его специальностям : как агроном он знает ,

как сажать, а как юрист – кого.

3. Потому что его фамилия расшифровывается так :

Гарантирую Отмену Решений Брежнего Андропова Черненко

Если Выживу.

V.

XXX

– Почему исчезли конфеты "Мишка на севере" ? .

– Потому что Мишка теперь в Кремле, а на севере – Гришка.

XXX

Горбачев приезжает на завод и спрашивает первого встречного:

– Вы, товарищ, давно здесь работаете ?

– Да уже года четыре.

– И как ?

– Да вот, на доске почета вишу.

– Ну, а скажите честно: смогли бы вы также хорошо работать после стакана водки ?

– Смог бы.

-А после двух?

– Тоже смог бы,

– Ну а после трех ?

– Так ведь работаюже…

ххх

В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки.:

– Как называется ваша следующая книга ?

"Майн Кампф" ,– отвечает Горбачев . Референт что –то шепчет ему на ухо , и Горбачев добавляет :'Против алкоголизма ".

XXX

Армянское радио:

-  Кто теперь смешит народ ?

-  Райкин – отец, Райкин – сын и Райкин муж.

ххх

– Что представляет политика Горбачева : прогресс или

обман?

– Прогресс обмана.

ххх

После окончания матча – реванша в Ленинграде приняли решение : переименовать речку Карповку в Каспаровку.

-   Ххх

-

-  Алло, это Смольный ? У вас пиво есть ?

-  Нету.

-А в Зимнем?

-  Вроде есть.

-  Ура-а-а!

ххх

Через границу СССР летят на встречу друг другу два воробья.

-  Откуда летишь .приятель ?

-  Из Америки . Говорят , у вас перестройка , гласность . Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда ?

-  А я к вам. Я уже вволю начирикался – теперь бы поклевать чего-нибудь…

\

XXX

Встретились английская борзая и русская дворняга: – Ну, как вы там живете при перестройке ? –Хорошо живем. Миска, правда пустая, зато цепь подлиннее и лай, сколько хочешь!..

ххх

– Что такое плюрализм

– Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.

ххх

Герой фильма "Белое солнце пустыни " Сухов бредет по пескам. Видит: Горбачев в песке по самое горло : "Пить …Пи-ить!.."

Сухое смотрит на часы:

– У нас, между прочим, пить только с двух дают.

ххх

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает: