История СССР в анекдотах

-  Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады,.. Но самое большое ваше достижение – возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.

ххх

В отделе кадров.

– Что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать..,

ххх

Советский дипломат пришел в публичный дом, заперся с девицей в номере. Вдруг оттуда раздается от чаянный девичий крик:" Только не это, только не это!.."

Мадам, возмущенная, но заинтригованная .приходит на крик:

– Дорогая, вы же знаете, что желание клиента – для вас закон!

– Да, но он хотел заплатить мне рублями!

ххх

– Официант! Принесите, пожалуйста, шницель!

– Шницеля нет. ,

– Но ведь в меню ясно написано "шницель"!

– Мало что там написано ! Вот у меня на сарае *галисан*> "X…", а там-дрова!

XXX

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: –Что это?!

-  Гвоздь.

-  Но почему в булочке гвоздь?

-А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

X X X

-  За чем это такая очередь?

-  Детские ночные горшки дают.

-  А почему же за ними столько народу?

-  А вдруг завтра дерьмо давать будут? Во что тогда его брать?

ххх

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчины. Сидящий лизнул руку:

-  Что, огурчики достали?

-  Да нет, щенка на дачу везу…

ххх

У магазина очередь.

-  Что дают?

-  Немецкие туалеты.

Гражданин встал в очередь, отстоял четыре часа, купил длинный пакет. Дома раскрыл, атам –две палки и все. Пошел в магазин выяснять отношения:

-  Я покупал немецкий туалет, а в пакете две палки!..

-  Надо внимательней читать! Не немецкий туалет, а ненецкий! Одна палка – чтобы на нее опираться, другая – волков отгонять!

ххх

-  Как жизнь?

-  Бьет ключем. И все по голове!

-

XXX

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:

-  Снимай часы!

-  Нет у меня часов,

-  Деньги давай!

-  И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру,

Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:

– Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.

Отдали костюм, спрашивают:

-  Да кто же ты такой: по ночам шляешься , без денег, без часов, в дырявых шмотках?..

-  Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. –Учитель? Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять!..

ххх

Встречает семга в море нататению и говорит ей: Дешевка!"

– Зато иностранцам не продаюсь! – отвечает нататения.

ххх

Могильщик возвращается домой в работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.

-  Много покойников было сегодня? – интересуется жена.

-  Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "биС" зарывали!

ххх

В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..

х х X

Женщина моется в ванной коммунальной квартире.

Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через

стеклянное окно над дверью. Она заметила:

-  Чего уставился? Голой бабы не видел?

-  Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

'

X

X

X

Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому что забыли прибить табличку " Свободных мест нет".

ххх

Жена мужу:

-  За что ты меня бьешь, Вася?

-  Знал бы, за что – убил бы!

ххх

Грузин и русский в церкви. Грузин интересуется:

– О чем ты молишься?

– Чтобы мне дали тридцать рублей прогрессивки кзарплате.

Грузин достает из кармана тридцать рублей, дает их русскому:

– Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами

ххх

Через полчаса наступит Новый год. По опустувшим улицам спешит домой парочка с сумками. Видят: пьяный валяется. Жена ворчит: – Видишь, люди уже гуляют, а у тебя все в последний момент!

XXX

Алкоголик у буфетной стойки: – Сколько стоит капля водки? – Нисколько. –Тогда накапайте мне грамм двести!

ххх

Лозунг: "Если водка мешает работе – бросай ее!" – Что, работу?

ххх

Рано утром женщины идут на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера пьяный мужик. – Глядите , бабы, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно…

ххх

Поймал старик золотую рыбку. Та, как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – чтобы вся вода в

синем море в водку превратилась!

Махнула хвостом , и желание исполнилось. Долго думал старик. Наконец:

– Второе мое желание – чтобы вода вон в той реке в водку

превратилась!

Махнула рыбка хвостом – извольте.

– Третье мое желание, – еще больше напрягся мужик, –

чтобы чтобы… Ну, ладно, давай чекушку и катись к едреной-

матери!

XXX

Идет алкоголик по берегу. Видит: золотая рыбка на

берегу, бьет хвостом, просит в воду ее кинуть – и три

желания, конечно.

– Давай кружку пива на Опохмелку!

Появляется кружка пива Алкоголик хватает рыбку, бьет ею о ладонь, радуется:

– Вот и таранька есть!

ххх

Два профессора математики возвращаются с неприятного заседания ученого совета : их аспирантов провалили на защите диссертации. Они решают выпить, но так как поллитра на двоих многовато, приглашают третьим подвернувшегося алкоголика.

-  Но как нам разделить пятьсот граммов на три, коллега? –рассуждает один профессор. – Это будет … Это будет сто шестьдесят шесть и шесть в периоде…