История СССР в анекдотах

спрашивают какую казнь он предпочитает: на гильотине

или повешение. Англичанин предпочел гильотину. Но

оказалось, что гильотина не работает, и англичанина

отпустили.

Проходя мимо француза, англичанин шепнул ему, что гильотина неисправна. Француз, конечно же, тоже выбрал гильотину, и его тоже освободили.

Уходя, француз шепнул русскому, что гильотина неисправна Привели русского и задали ему тот же вопрос. И русский предпочел повешение.

-  Но почему не гильотину?

-  Так ведь она не работает!

.-■

XXX

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.

Вдруг слышит: сзади какой-то громкий топот. Оборачивается – несется за ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать станут – лучше уж самой… Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.

Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзинка, в ней трусики и записка"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

ххх

Сидит мужик на берегу, рыбку ловит. Дернул удочку – вытащил рыбку, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:

-  Отпусти меня, я любое твое желание исполню!

-  Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах –коммунисты!

-  Но есть же разные коммунисты: хорошие и плохие…

-  Хорошо, тогда сделай, чтобы хорошие коммунисты – в хороших гробах, а плохие – в плохих…

XXX

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом.

Съездили в Гамбург, набрались опыта.

Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома: –

– В чем дело? Все сделали ,как на Западе?

-Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!,.

-  Ну, а как с кадрами? Опытные?

-  Конечно! Все – члены партии с 1905-го года!

ххх

Всплыли две подводные лодки: советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:

– Хелло, рашн!

Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:

– Что он там прокричал?

– Кажись, "херово окрашено"…

– Вот гад! Внимание! Торпедная атака!

ххх

Студенты археологического института на раскопках. Профессор:

– Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?

Молчание.

– Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

-  Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

-  Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

XXX

Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе. Немец:

– У нас скотину током убивают – чтобы она испугаться не

успела, а то мясо горчить будет…

Англичанин:

– А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать – от

этого мясо нежней и вкусней становиться…

Русский:

– А у нас… Черт его знает… Зайдешь в магазин, а там – кости,

рога, копыта.. Взрывают скотину что ли!..

ххх

Идет партсобрание. Парторг:

– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, своих

мыслей нет?

-Есть, – почему же вы молчите?

– Я с ними не согласен!

ххх

-  Что дают? –Дюма

-  А это лучше кремплена?

-  Не знаю, не пил.

ххх

Чукча в Москве спрашивает у милиционера:

-  Начальник, где, однако, купить огненная вода?

-  Там, где увидишь самую большую очередь…

Нашел чукча самую большую очередь, отстоял ровно три часа, опять встречает того же милиционера Тот:

– Ну что, купил огненную воду?

-Э, начальник, пока моя стояла эту очередь, продавец умер… Пойду искать другая мавзолея!..

XXX

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

– Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия – это богатство:

мясо, шкуры…

По второму вопросу – "Разное" – слово взял Хаим: –Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за  границу уехать…

-  Что ж, – слышится ответ, – ты хороший еврей, мы не против…

-  Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном Море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите…

Снова встает оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

ххх

Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход.

Через месяц, по договору, приехала комиссия, но пароход оказался выкрашенным лишь с одной стороны.

 Члены комиссии           обращаются к малярам:

– Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..

– Ой, только не надо дурить нам голову! Мы сделали так, как записано в договоре!

-Как так?

– Читайте сами:"3аключен договор. Мы, Рабинович и

Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с

другой стороны, обязуемся покрасить пароход".

ххх

-Мальчик, как тебя зовут? Абраша.

– Такой маленький, а уже еврей!

XXX

-  Это что за памятник?

-  Пушкину.

-  Это который "Муму" написал?

-  Нет, "Муму" написал Тургенев.

-  Странно, "Муму" написал Тургенев, а памятник – Пушкину!

ххх

Перрон. Еврей, прощается с Одессой, высунул голову в окошко.

Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей:

-  Ты что это, серьезно? –Да!

-  Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю

XXX

Из анкеты: Судимость имели? – Нет. Курите? – Нет. Пьете? – Нет. Женаты? – Нет. Бывали за границей? – Нет. Национальность? – Да

XXX

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

– Чапай, родной, ЧП в полку!

-Чтотакое, Петька?

-

Гольфстрим замерз!