История СССР в анекдотах

минут, чтобы он убрал свою ногу, но он не сделал этого.

Тогда я дал ему еще пять минут, чтобы он хотя бы извинился,

но он не извинился. Ну, я ему и врезал!

У второго подсудимого спрашивают:

-  А за что вы так избили человека?

-  Стою, значит, в автобусе. Вижу: солдат, а рядом с ним –еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

ххх

На одном заводе проводят эксперимент. Вместо начальника отдела кадров установили компьютер с заданной программой. Входит первый посетитель: –Здравствуйте.

-  Здравствуйте, – отвечает компьютер.

-  Я хотел бы у вас работать!

-  Пьете? -Да

-  До свидания!

Заходит следующий посетитель: –Здравствуйте. –Здравствуйте.

– Хочу у вас работать.

– Пьете? – Нет.

Курите? – Нет.

– Судимость имеете? – Да.

-До свидания.

Следующий:

-  Здравствуйте!

-  До свидания.

XXX

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:

-   Это что за станция?

-    Одесса.

-   А почему так долго стоим?

-   Паровоз меняют.

-   На что меняют?

-   Как на что? На паровоз!

-   Тогда это не Одесса!

ххх

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии".

ххх

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Граждане пассажиры, отъезжающие в Израиль! Поезд на Воркуту отправляется с третьей платформы!

X X X

– Коль, а Коль, смотри: еврей идет! Давай ему морду набьем!

– Да больно здоровый он – еще нам набьет!..

– А нам-то за что?

ххх

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

– Стой! стрелять буду ! .

Еврей быстро спустил штаны , присел . Подходит пограничник:

-  Ты что тут делаешь ?

-  Как – что ? Какаю! –Ну-ка, встань!

Тот встает , а под ним куча собачьего дерьма . Пограничник:

-  Так это же собачье дерьмо !

-  А жизь какая ?

ххх

– Мама , меня сегодня в школе спросили , кто я по

национальности , так я сказал что русский.

– Все, снимай джинсы – одевай вот эти рваные штаны !

– Папа , меня сегодня в школе спросили , кто я по

национальности , так я сказал что –

русский. .

– Все, не получишь денег на такси, будешь ездить в школу

на автобусе!

-  Бабушка , меня сегодня в школе спросили , кто я по национальности, так я сказал, что – русский.

-  Все, не будешь больше кушать курочку на обед!

-  Я всего полчаса русский, но как вас всех евреев ненавижу.

XXX

Мойша вернулся из школы домой:

– Папа, нам в школе сказали завтра прийти в национальной одежде.

– Ты слышишь , Циля ? Мальчик уже хочет дубленку и пыжиковую шапку!

XXX

.

Можно ли построить коммунизм в Израиле ? .

Зачем такой маленькой стране такое большое счастье ?

ххх

Мужчина сел на скамейку, вдруг вскрикивает: Ой, б.,.!

Тут же рядом с ним присаживается милиционер:

– В чем дело, гражданин ? Вы почему материтесь ?

– Да вот, скамейка окрашена!

– Ой, б…!

XXX

Едут в поезде негр и украинец .Негр достает бананы. Хохол:

– Ой, что это ?

– Бананы.

-  Можно попробывать ?

-  Пожалуйста.

Вскоре уже украинец лезет в сумку, достает сало. – Негр:

-  А что это у вас ?

-  Сало.

-  А можно попробовать ?

-  Да чего его пробовать: сало як сало!

XXX

Армянское радио:

-  Правда ли , что при коммунизме продукты можно будет заказать по телефону ?

-  Да, но выдавать их будут по телевизору.

ххх

-  Алло , это скорая помощь? Не могли бы вы прислать санитаров ?

-  А что случилось ?

-  Вот скажите: человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален ?

-  Конечно, нет! Ваш адрес ?

-  Военная часть номер 12/6 .Казарма.

XXX

– Советский турист на Западе заходит в магазин:

-  Дайте мне, пожалуйста, банку сардин в масле.

-  Вам какие: португальские, испанские, французские?

-  Все равно. Я же не собираюсь с ними разговаривать!

ххх

– Папа, почему кукарекает петух?

– Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.

– Но ведь он кукарекает даже в четыре утра, когда все спят!

– В это время печатаются утренние газеты…

ххх

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: –Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

-  Все до единого?

-  Так точнс?! Все до единого!

-  Прекратить стрельбу!

XXX

Двое играют в шахматы:

-  Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!

-  Ну, и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!

ххх

Полковник докладывает генералу об успехах своего подразделения. Свой доклад он заканчивает следующими словами:

"…но больше всего, товарищ генерал, мы преуспели в укреплении дисциплины…"

Как раз в это время приоткрывается дверь, в щель просовывается голова какого-то солдата:

– Эй, старик, так я возьму машину до обеда?..

Взволнованный полковник поворачивается к генералу:

– Вот видите, товарищ генерал! А ведь год назад он и

спрашивать меня не стал бы!

ххх

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:"Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек".