История СССР в анекдотах

– Говорил же я тебе, Петька, не ставь этих евреев на пост!

XXX

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие , родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденовичу. вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми".

Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

XXX

Встречаются два еврея.

-  Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессу? –Нет.

-  К нам приехал Эйнштейн!

-  А кто это?

-  Как, ты не знаешь?! –Нет.

-  Он же изобрел теорию относительности!

-  А что это за теория?

-  Вот, например, ты лежишь с красивой девкой в постели и проводишь с ней ночь. Для тебя это что? Миг!

-Ну?

– А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе что

кажется? Вечность!

-Ну?

-  Что ну? Это и есть теория относительности.

-  Понятно. И что, этот Эйнштейн этой хохмой хочет удивить Одессу?

ххх

Старый еврей дарит внуку ботинки:

– Возьми, Сема, и носи аккуратно!

Через месяц Сема прибегает к деду:

-  Деда, твои ботинки порвались!

-  Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

ххх

-Что будет ,если скрестить еврея с турком? – Затурканный еврей.

XXX

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей ?

Русский приходит с ведром водки, а уходит с разбитым лицом.

Украинец приходит с кольцом колбасы и шматом сала, а уходит с песнями.

Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

XXX

Встречаются два еврея, разговаривают.

-  Как дела? –Плохо.

-  Что такое?

-  Моя жена спит с лордом Кингсберри. –Да, это плохо.

-  Правда, я сплю с его женой.

-  Так это же хорошо!

-  Ничего хорошего: у меня уже от него двое детей!

-  Да, это плохо.

-  Но у него от меня тоже двое детей.

-  Значит, вы квиты.

-  Какое там квиты! Я же ему делаю лордов, а он мне евреев!

XXX

Рабинович пришел к Ребе.

– Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или дома?

– О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах…

Тут к Ребе заходит молодая девушка:

– Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как мне ложиться спать с мужем – в рубашке или без?

– Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже.,.

ххх

1976 – год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

-  Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

-  Пожалуйста! Пишите заявление.

-  Но я не умею Писать, я неграмотный.

-  Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986 – год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

-  Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

-  Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? –Вот эти сережки и кулончик.

-  Заверните .пожалуйста, все это! Сколько с меня?

-  Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:

– Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы

не могли выписать чек?

– О, если бы я умел писать я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

XXX

– Рабинович, как здоровье? Не дождетесь!

ххх

Старый еврей приходит в ОВИР.

– Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

– Да вы посмотрите на себя: вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!

– Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

– Лу что ,надумали?

– Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

ххх

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За очень умеренную плату вас избивают, обзывают "жедовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

XXX

В овировской анкете для выезжающих на постоянное жительство за границу появились две новые графы:

1.        Бывали ли ранее за границей. Если бывали, то почему вернулись?

2.        Были ли вы в детстве евреем?

XXX

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ, Машина выдала следующий анекдот. "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи",

ххх

Встречаются два еврея.

– Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-

ДУН?

– Не может быть!

XXX

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.

Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека

– Как за что?! Он наступил мне на ногу, й я дал ему пять