История СССР в анекдотах

Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем повернувшись к родителям и огорченно сказал: – Одна из них шла не в ногу.

XXX

Американский бизнесмен у нас:

-  Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?

-  Да ничего особенного – чернила для заводской конторы.

ххх

Армянское радио:

-  Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?

-  Когда бог создал Еву из ребра Адама и сказал:"Выбирай себе жену".

ххх

Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Вылез, возмущается:

– В Европе возле открытых канализационных люков ставят предостерегающие красные флажки.

– А когда вы там садились на пароход, вы разве не заметили большого красного флага?

ххх

Лектор:

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека…

Его перебивают из заднего ряда:

– Простите, тут плохо слышно, вы сказали "на человека" или

"на человеке"?

XXX

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

– Магазин "Принцип"!

Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет"

– Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего

нигде нету, но в "Принципе" купить можно все…

ххх

На политзанятиях рабочим рассказывают:" В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…"

Вопрос с места: – Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?

ххх

В Воронеж бог послал кусочек сыра…

XXX

Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль…

-  Как вам это удалось?

-  Да мы тут строили мост – вот он над рекой – так я оттуда то,

Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля…

– Как вы это смогли?

Мы тут строили мост, так я оттуда то, се…

-  А где же ваш мост?

-  Так ведь вот, – показывает на виллу.

ххх

Госплан обратился к специалистам за консультацией.

Несмотря на тщательные расчеты плана производства и продажи туалетной бумаги, ее в Москве систематически не хватает.

После долгих исследований специалисты заключили, что ошибка в планировании произошла из-за учета населения по головам.

XXX

Советский экономист во Франции заявил, что никогда нигде не видел такой нищеты?! Но магазины забиты товарами!"

-Так-то оно так, но ведь никто не может себе позволить их покупать – в магазинах ни одной очереди…

ххх

Сотрудник советского посольства Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.

– Но я хочу на машине, – заявляет он.

– Пожалуйста, поезжайте на машине.

– А бензин? У меня ведь нет талонов!

– Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.

Советский дипломат даже выругался:

– Невозможная страна – полная анархия!

ххх

В магазине.

-  Дайте мне руководящую селедку.

-  У нас такой нет.

-  Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

"АРМЯНСКОЕ РАДИО " –

УМ, ЧЕСТЬ

И…

XXX

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? –Кремль.

ххх

-  На какие категории делятся советские граждане ?

-  На красных и на черных.

Черные – это те , кто ездит в черных "Волгах " , ест черную икру и получает товары с черного хода.

-Красные – это те , кто с красным носом 1Мая и 7 Ноября ходит на Красную площадь с красным флагом.

ххх

-  Из каких групп состоит население СССР?

-  Из довольных и недовольных .Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.

ххх

– Какие категории людей существуют в СССР ? –Гласные, согласные и шипящие.

ххх

-Способен ли зрелый социализм к ускоренному развитию ? – Да, в перезрелый социализм.

XX

X

– Можно ли прожить на зарплату ? –Не знаем –, не пробовали.

ххх

Есть ли воры в СССР ?

Нет. Советский народ ворует сам у себя

ххх

-Будет ли воровство при коммунизме ? – Нет: все при коммунизме разворуют.

ххх

-  Что такое стриптиз по-советски ?

-  Это когда танцовщица , раздеваясь во время танца , сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее – чтобы не растащили.

ххх

-  Что будет, если коммунизм начать строить в Сахаре ?

-  Лет пятьдесят ничего не будет , кроме планов . А потом начнутся перебои с песком,

XXX

-  Какая бывает ложь ?

-  Ложь бывает четырех видов : обыкновенная , наглая , статистика и цитирование.

ххх

-  Может ли корова, выйдя из города – героя Москвы, дойти до города – героя Волгограда?

-  Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

ххх

– Возможно ли государственное планирование роста

населения ?

– Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной

собственностью.

ххх

-  Может ли советская женщина одеться на свою зарплату ?

-  Да , если одеваться будет в кредит , а раздеваться – за наличные.

ххх

-  Как решить продовольственную и жилищную проблемы ?

-  Продовольственную: закрыть границы и закрыть вывоз. Жилищную: открыть границу и разрешить выезд.

XXX

-  Это правда, что в СССР трудно достать черную икру ?

-  Правда. Ведь не все пока знают, что она переименована в "рыбьи яйца"' и продается рубль за десяток.

ххх