История СССР в анекдотах

– Знаете, поручик, как мне хочется сейчас вылезть на сцену, взобраться на этот белый рояль и насрать в него!..

– Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут! Скоты!..

ххх

Штирлиц пришел домом, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной.

Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата Бутылку он выпил прямо из горлышка – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.

Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году –23 февраля – полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспоминать о том, что он – офицер Советской Армии!

XXX

Мюллер и Шеленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.

Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.

Мюллер ехидничает:

– Да, дружище Шеленберг, ваши подчиненные совсем

распустились!

Голос Копеляна за кадром:" Ни Мюллер, ни Шеленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".

ххх

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное – в мыле, Петька – тоже. Вышел на дорогу мужик – затоптал мужика Вышла баба – охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался –рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал – и того рубанул.

Вбегает в штаб – и сразу к Чапаю:

– Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я

сейчас в городе – ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

ххх

-Изя, я слышал, ты женился на русской?

-Да

-  И зачем?

-  Знаешь ли, еврейки часто болеют…

-Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко…

XXX

Вовочка приходит домой: Мама, я решил жениться. Давно пора! И кого же ты выбрал? Борьку из шестого подъезда Сынок, но на Боре жениться нельзя!. Но ведь я люблю его!

Сынок, я тебе категорически запрещаю жениться на Боре! Но почему же, мамочка? Ты разве забыл, что Боря – еврей?!

ххх

Спрашивают русского: Ты свою родину любишь? Люблю!

Умрешь за нее!? Умру!

Спрашивают еврея: Ты свою родину любишь? Да.

А сможешь за нее умереть? А кто же тогда будет любить родину?

ххх

Рабочий спрашивает своего начальника:

– Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:

– Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!

XXX

Преподаватель спрашивает у студента:

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике – "дано" и "требуется доказать", а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

ххх

На конференции литераторов:

– Какая разница между сюрреалистами, реалистами и

соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист – о том,

что видит. А соцреалист – о том, что слышит.

ххх

Старшина роты выстроил молодое поколение на плац:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Кто-то из строя:

-  А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться!"?

-  Кто это сказал?

-  Товарищ Ленин!

-  А вы, товарищ Ленин, выйдите из строя и сразу же - на кухню!

XXX

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:

-Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!

Один из толпы наклонился над потерпевшим:

– Э, господа, это же товарищ из аппарата!

Все забубнили:

– Сколько этих аппаратчиков развелось – уж и кирпичу

упасть негде!

XXX

-  Какая разница между матом и диаматом?

-  Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то, и другое

-  мощное оружие в руках пролетариата.

ххх

-Что это такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

– Это советская машина для стука, рычания и царапания

пола

ххх

-  Как узнать советского инженера по паспорту?

-  Все три фотокарточки – в одном и том же костюма

XXX

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР мавзолей. Привезли к себе, установили на крыше небоскреба Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот как я себе все и представлял!

ххх

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

-  Скажите, а помидоры у вас растут?

-  Нет.

-  А огурцы?

-  Тоже не растут

-  Может, вы их неправильно сажаете?

-  Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

XXX

На конкурсе фильмов ужаса первую премию получил фильм: "Утеря партбилета".

ххх

-  Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

-  Ни в коем случае!

-  Но почему?

-  Так ведь у нас каждый съезд – поворотный?

XXX

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет есть!"

.ххх

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Тот смущается: – Да нет тут никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша…

Тут все директора закричали: – Как, ты еще фарш добавляешь?!.

XXX

Казнят англичанина, француза и русского.

Заводят англичанина в помещение и