История СССР в анекдотах

ххх

Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:

-Файштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация.

XXX

Армянское радио:

-  Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?

-  Иудейская война во славу русского оружия.

XXX

У одного еврея спросили, почему он такой оптимист.

-  Вся история моего народа учит нас оптимизму.

-  Такая печальная?

-  Почему печальная? Были египетские фараоны и были евреи. Фараонов нет – евреи остались.

Были древние греки и евреи. Греков тех нет, а евреи остались.

Был царизм и евреи. Царской России нет, а евреи остались.

Был Гитлер и евреи. Гитлера нет, а евреи остались.

Был Сталин и евреи. Сталина нет, а евреи остались.

Был Насер и евреи, Насера нет, а евреи остались.

Теперь есть мировой коммунизм и евреи.

-  На что это вы намекаете???

-  Ни на что. Мы просто вышли в финал.

ххх

-  Есть ли у вас родственники за границей?

-  Нет.

-  Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.

-  Так это я за границей, а не он!

ххх

Одного еврея вызвали в КГБ.

-  Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что собираетесь в Израиль?

-  Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.

-  А почему вы считаете, что попадете в рай., а не в ад?

-  А русский для ада я уже выучил.

XXX

На экзамене на филфаке МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:

– Как вы объясните, что Лев Толстой, по его словам, помнил

себя с сорокадневного возраста?

– Что тут удивительного? Я помню себя с семидневного

возраста.

-  Что же вы помните?

-  Помню как пришел старик-еврей с длинной бородой и отрезал мне возможность поступать в университет.

ххх

Рабиновича исключили из партии. Ему снится сон: по улицам Москвы несутся американские танки. Один останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни показывается американский генерел. Американские солдаты выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев падает перед танком на колени. Американцы наводят на него автоматы, а генерал рявкает:

– Немедленно востановить Рабиновича в партии!

ххх

В 2000-ом году американские туристы – бывшие советские евреи – посещают Одессу.

-  Смотрите, нигде ни одного еврея!

-  Точно! Нет, постой, а вот эта?.. Простите, вы еврейка?

-  Я еврейка? Я идиотка!

х х х

Сокращение штатов. Хотят уволить Рабиновича Но как найти основание? Рабинович– член партии специалист и по паспорту русский. Наконец, решили сократить пару десятков евреев и Рабиновича – чтобы не было разговоров

об антисемитизме…

XXX

Рабиновича пустили в туристическую поездку. Он присылает телеграммы отовсюду:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

ххх

Негр сидит в московском сквере и читает еврейскую газету. Мимо проходят два еврея. Один говорит другому:

– Хм, ему мало того, что он негр!..

ххх

Армянское радио:

-  Будет ли пятая глава при комммунизме?

-  Нет, будет шестая:"Был ли евреем при социализме?"

ххх

-  Почему нет Антисемитизма в Англии?

-  Потому что англичане не считают себя глупее евреев.

ххх

Объявление :"Меняю пятую главу на две судимости. Согласен на большие сроки".

ххх

Обучение солдат. Разборка автомата в полной темноте. Рабинович справился первым. Старшина:

– берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается!

XXX

Рабинович привёл в отдел кадров по объявлению "Требуются инженеры…"

-  Но нам нужен инженер, знающий английский язык.

-  Вот диплом института иностранных языков.

-  Но нам нужен и знающий немецкий язык.

-  Вот диплом о второи .специальности "немецкий язык".

-  Нам еще нужно, чтобы умел стенографировать.

-  Вот справка об окончании курсов стенографистов.

-  Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!.

ххх

Сидят двое нищих. Один держит плакатик: "Подайте бедному еврею", другой – "Подайте инвалиду войны". Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего.

Один сердобольный прохожий говорит еврею:" А ты тоже назовись инвалидом войны!" Как только он отошел, еврей говорит соседу инвалиду: – Ты слышал, Хаим? Он будет учить нас коммерции!..

ххх

Рабинович приходит устраиваться на работу. А ему:

– На "ич" не берем!

Заходит Вассерман. Отвечают:

– На "ман" не берем!

Вассерман доходит до двери и вдруг спрашивает:

-  А кого берете? '

-  Берем на "ко".

Вассерман доходит до двери и весело кричит в нее:

– Коган, заходи!

XXX

Гаишник останавливает водителя:

-  Вы превысили скорость.

-  Какой русский не любит быстрой езды?!

-  Ваши права!

– Какие у еврея права?

ххх

Рабиновича спрашивают в ОБХСС:

-   Как вам удалось, торгуя газированной водой, построить себе дачу?

-   Если государство сумело на простой воде построить гигантские электростанции, то почему нельзя на газированной вс5де построить дачу?

ххх

-  Рабинович, у вас дача.

-  Так разве это плохо?

-  У вас есть машина.

-  Так разве это плохо?

-  У вашей жены норковая шуба.

-  Так разве это плохо?

-  Да, но ваша зарплата всего 120 рублей!

-  Так разве это хорошо?

ххх

Дежурный врач сообщает главному, что роженице Рабинович плохо, и просит прийти. Глвврач спрашивает:

-  А как фамилия ее мужа?