Исцеление Внутреннего ребенка

Во-вторых, Хороший родитель прежде всего ориентируется на чувства и эмоциональные состояния. Когда ребенок расшвыривает игрушки, то такой родитель не начинает грозиться уйти или высказывать, что с родителями так себя не ведут. Скорее всего, он скажет: «Ты сейчас злишься на меня, и, кажется, я понимаю, почему». Когда ваш Внутренний ребенок рассержен или испуган, он скажет ему то же самое: «Ты сейчас злишься», или «Ты сейчас боишься. И это нормально, я бы тоже, скорее всего, боялся на твоем месте».

Как-то раз клиентка принесла мне в кабинет игрушки-смурфики. Среди них был папа-смурф, и она мне сказала: «Ты как будто этот папа, варишь целебный эликсир». Мы с нею посмеялись, но игрушка была действительно символичной. Когда к психологу приходит клиент с проблематикой детства, то психолог на какое-то время может взять на себя роль достаточно хорошего родителя – но всего лишь на время, до тех пор, пока у клиента не сформируется свой собственный ресурс поддержки. Потом он сам становится для себя «папой-смурфом, который варит целебный эликсир». А принесла клиентка мне этот сувенирчик после того, как спустя некоторое время после наших консультаций, она вела сына на прием к стоматологу и поняла, как она сама боится. Не ее сын, с сыном они договорились, проговорили, как и что будет, она заранее продумала, что будет делать. Но страх не отступал. И вот идут они к стоматологу, и клиентка понимает, что боится – она. И что нормально бояться стоматологов даже во взрослом возрасте, особенно если тебе когда-то лечили зубы советской бормашиной с обезболивающим, которое практически не давало облегчения. И когда она сказала себе «да, я боюсь», то вдруг стало как-то легче. И поход к стоматологу, надо сказать, удался.

В-третьих, достаточно Хороший внутренний родитель может сопереживать и давать поддержку. Он понимает, что всем нам необходима поддержка окружающих, независимо от нашего возраста. Когда мы ошибаемся или сталкиваемся с утратой, он разрешает нам плакать и горевать и не делать вид, что ничего не произошло. Многие мои клиенты смогли оплакать свои детские, незначительные с точки зрения взрослых, потери, только в моем кабинете. Котенка, который почему-то заболел и прожил всего несколько месяцев, но родители об этом не сказали, и котенок куда-то исчез. Собаку, которую взяли, а потом передумали держать ее дома и отдали. Смерть бабушки, которую скрывали от ребенка несколько лет, а потом сообщили про нее буднично и вскользь. Переезд и переход в другую, лучшую с точки зрения родителей школу, а ребенок достаточно долгое время тосковал по той, где осталось столько друзей и все было знакомым и родным. Хороший внутренний родитель разрешает вам плакать и грустить, и дает вам на это право. Впрочем, как и смеяться и радоваться тоже.

В-четвертых, Хороший внутренний родитель учитывает ваши личностные и возрастные особенности. Порою на своих консультациях и группах мне приходится, и не один раз, говорить человеку о том, что с ним все в порядке. Что то, как он реагирует на какие-то ситуации, принимает решения, даже то, как он ходит и говорит – это просто его особенности. И что на самом деле с ним все хорошо. Это нормально, если он не может принять решение в первые три секунды, и ему нужно продолжительное время, чтобы подумать. Это нормально, если ему не нравятся какие-то люди – он имеет на это право. Некоторые психологи считают, что едва ли не 90% людей, которые приходят к ним на прием – это те люди, которые не принимают себя и свои особенности, отличающие их от других людей. Но природа задумала нас разными. У нас даже разные отпечатки пальцев, разный темперамент, разные подходы к жизни. Я встречалась с тем, как один клиент корит себя за медлительность и основательность, а другой – за скорость. Один корит себя за то, что ненавидит работу по дому, а другой за то, что любит порядок. Бывают клиенты, которые осуждают себя себя даже за то, что любят возиться на грядках и разводить цветы на подоконнике…

В-пятых, Хороший внутренний родитель дает нам право ошибаться, понимая, что ошибки – это неизбежный и необходимый момент роста. Кстати, знаете ли вы, что именно ошибки, а не совершенство делают нас более привлекательными в глазах других людей? И, кроме того, Хороший родитель находит способы исправления ситуации, если ошибка серьезна. Он не будет вас тыкать тем, «что я же говорил, так не надо поступать». Он скорее спросит: «Как ты можешь это исправить?».