Исцеление Внутреннего ребенка

Во-вторых, Внутренний критикующий родитель обычно критикует, морализует, поучает. Наказывает не задумываясь, просто потому что детей надо наказывать, и поощряет только те действия, которые ему кажутся разумными и правильными.

В-третьих, Внутренний критик обычно игнорирует чувства. «То, что ты сейчас на самом деле чувствуешь и хочешь – неважно», – вот основной его посыл. Внутренний критик, как ему кажется, обычно полагается исключительно только на рациональные доводы, взывает к разуму. «И о чем ты только думал?» – это слова Внутреннего критика.

В-четвертых, Внутренний критик обычно выдвигает жесткие требования («или я, или он» – это слова Внутреннего критика, который видит крайности и не видит полутонов и переходов), а также не учитывает возрастных особенностей ребенка. Трехлетка, по мнению Внутреннего критикующего родителя, вполне способен сидеть полчаса спокойно в коридоре поликлиники (хотя это совершенно не соответствует возрасту), понимать все с первого раза и не бояться врача (хотя его естественно бояться, особенно если уже успели им напугать).

И, в-пятых, Внутренний критикующий родитель обычно предсказуем и инертен. Он считает, что все делает правильно, и меняться ему ни к чему – пусть к его требованиям приспосабливаются окружающие.

Как-то клиентка рассказала мне, что после того как стала ходить к психологу, родители стали ей высказывать, что она ну никак не становится еще более удобной для них. «К психологу ходишь, а нас не слушаешься, и вообще, мы ждали, что после этого ты во всем с нами будешь соглашаться», – говорили они своей почти тридцатилетней дочери. Да и сама клиентка всегда во всем себя обвиняла, и пришла ко мне с запросом научиться находить абсолютно со всеми общий язык (что вообще-то является нереальной задачей), и в первую очередь, как вы, наверное, сами можете догадаться – с родителями. Но взрослый самодостаточный человек обычно тем и отличается, что понимает разницу между собой и другими, понимает, что все люди разные, и с кем-то нам по пути, а с кем-то нет. И что не обязательно соответствовать чьим-то требованиям, даже если эти кто-то – твои родители…

Для того, чтобы повзрослеть, нам нужна принимающая фигура достаточно хорошего родителя. И мы уже говорили о том, что таким хорошим родителем мы можем стать сами себе. На мой взгляд, главная цель работы группы «Исцеление Внутреннего ребенка» – это как раз формирование этой фигуры принимающего родителя. Как только мы начинаем работу в этом направлении, наша жизнь начинает меняться. Я наблюдала это много раз. Это не обязательно внезапные перемены к лучшему – чаще всего как раз они бывают человеку не заметны (мне нравится сравнение с тем, как растут волосы – вроде не замечаем, что растут, а уже пора подстричься). Также и внутренние перемены – вроде бы не замечаем, что что-то вокруг резко изменилось, но вдруг дышать легче стало… Одна моя клиентка сказала мне, что как будто мешок с камнями на дороге оставила – вроде бы ничего и не произошло выдающегося, а вдруг идти по жизни стало легче…

Долгое время на занятиях, когда мы с участницами групп говорили и работали над формированием фигуры принимающего родителя, я называла эту фигуру Идеальным родителем. Но около года назад я решила его название заменить и называть эту фигуру Принимающим или просто Хорошим родителем. Мне приходилось напоминать своим клиенткам, что ничего идеального в жизни обычно не бывает. Что когда мы стремимся стать идеальным родителем нашим детям, мы начинаем впадать в сильное чувство вины, когда этого почему-то не получается. Ребенку не нужен идеальный родитель, более того, рано или поздно он должен будет снять своих родителей с пьедестала, чтобы увидеть, что и они – обычные люди, совершающие ошибки. Это закономерный этап взросления. Пока мы идеализируем и боготворим наших родителей – мы не взрослеем. Также обстоят дела и с нашим Внутренним родителем. Ему не нужно быть идеальным – ему нужно быть достаточно хорошим, чтобы суметь прийти на помощь нашему Внутреннему раненому ребенку, выслушать и принять его, дать ему поплакать и погрустить, и суметь, когда нужно, заглушить голос нашего Внутреннего критика.

Какой же он, Хороший внутренний родитель?

В первую очередь это родитель, который понимает и знает СВОИ потребности и, благодаря этому, он также понимает потребности своего ребенка. Родитель, который не осознает свои потребности, обычно не понимает потребности своих детей. Он подменяет их потребности своими. Холодно маме, а свитер надевают на ребенка. Хороший же родитель понимает, что холодно и тревожно сейчас ему самому, а его ребенку требуется что-то другое. То есть Хороший родитель не подменяет потребности ребенка своими, а видит перед собой реального, отдельного от себя ребенка, со своими потребностями и желаниями.