Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

– Помню, как меня закрыли в комнате за то, что я наврала о вечеринке с ночевкой. В следующий раз я врала лучше. Я была очень хитрой. Когда я стала старше, то обычно вылезала в окно.

– Я не могу вспомнить, чтобы меня сильно наказывали в детстве, – сказала Сара. – Подозреваю, что я была хорошей девочкой, всегда готовой услужить. Но могу вам сказать, что дети в моей подготовительной группе продолжают вести себя по-прежнему, неделя за неделей, даже после того, как отстоят в углу и лишатся привилегий. Должна признать, что наказание не сильно их меняет.

– Однажды мы с младшей сестрой украли конфеты в магазине, – сказала Мария. – Мама обнаружила конфеты и наказала меня, но сестре ничего не было, потому что она младше. В наказание меня не пустили на день рождения к подруге. Я помню, как меня возмутила несправедливость. Но я больше не воровала в магазине, поэтому можно сказать, что наказание сработало. Правда, я злилась на сестру еще очень долго. И я ей отомстила. Я дразнила ее, пока она не попыталась меня ударить и мама отругала ее.

Анна выглядела расстроенной.

– Неприятно говорить об этом, но наказание действительно подействовало на меня. Мой папа бил по-настоящему, ремнем. Иногда мама ставила меня коленями на рассыпанный рис. Это было больно и унизительно. Все это останавливало меня от поступков, за которые можно было получить наказание. Но я была несчастным, запуганным маленьким ребенком. Я не хочу, чтобы мои дети испытали то же самое.

Эти рассказы показывают, что с наказанием не все так просто. Хотя наказание может принести быстрый результат, оно не лишено подводных камней.

– Когда вы решаете прибегнуть к наказанию, чтобы разрешить конфликт, и наказание недостаточно жесткое, чтобы быть эффективным, вы попадаете в опасное положение. Возможно, вам придется постоянно ужесточать наказание.

– Наказание не разрешает глубинных проблем. В детском саду можно наказывать ребенка, который кусается и толкается и у которого проблемы с социализацией, но это не поможет ему научиться необходимым в обществе навыкам, чтобы он мог нормально общаться со сверстниками.

– Часто после наказания дети с сильным характером, наоборот, бросают вызов авторитетам. Были проведены исследования, результаты которых показали, что дети, которых наказывают, скорее всего и дальше будут совершать проступки. На самом деле, наказание только усиливает нежелательное поведение[2].

– Наказание может отвлечь ребенка от важного урока, который ему нужно выучить. Вместо того чтобы стремиться решить проблему или загладить вину, в результате наказания ребенок начинает рассуждать как эгоист. Какую телепрограмму он будет вынужден пропустить? Какого десерта лишится? Скорее всего, ребенок почувствует обиду вместо раскаяния.

– Даже если наказание помогло устранить нежелательное поведение, победа может достаться дорогой ценой. У ребенка, жестоко наказанного, могут развиться иные проблемы – от страха и неуверенности в себе до агрессии по отношению к другим детям.

– И наконец, наказания, которые мы отмеряем своим детям, дает им в руки программу разрешения конфликтов в дальнейшей жизни. Мы должны спросить себя, хотим ли мы, чтобы дети использовали те же приемы со своими сверстниками или близкими.

Последнее замечание абсолютно точно продемонстрировал Дэн, которому было четыре года. Он постоянно щелкал младшего брата по голове, хотя я пыталась объяснить, насколько это неприятное ощущение. Я никак не могла понять, почему Дэну так нравится это делать. В конце концов мое терпение лопнуло, и я закричала:

– ДЭН, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ МЕНЯ! Я покажу тебе, как это неприятно!

В разгоряченных чувствах я довольно сильно щелкнула его по голове.

– Нравится тебе это?

Он закричал:

– Нет!

– Вот и хорошо. Не. Делай. Этого. С братом! – Точка была поставлена.

Но на следующий день я услышала, как он тоненьким голоском наставляет в гостиной своего младшего брата.

– Сэм, я должен показать тебе, как это неприятно.

Истерический вопль Сэма.

Да уж, это была неправильно поставленная точка.

Просто поразительно, как много дети стараются перенять от нас. И как много внимания они обращают на наши действия в целом. «Дети будут поступать, как вы поступаете, но не как вы говорите». Избитая фраза, но удивительно верная.

Вот в чем заключается основной вопрос: какой метод вы предпочитаете, чтобы ребенок использовал для решения конфликта? Хотите ли вы, чтобы ребенок думал о том, как следует поступить с другим человеком – что-то отнять у него или причинить боль, – или же, чтобы он думал: как я могу решить возникшую проблему?

Звучит немного идеалистично, не так ли? А что насчет ребенка, который носится по парковке и толкает сестру на детской площадке? Что на самом деле могут сделать родители со всей этой философией перед лицом отбившегося от рук ребенка?