Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Обратите внимание, что мы очень четко сообщаем ребенку: наши действия – это не наказание, но защита. Мы не говорим: «Вчера в парке ты плохо себя вел, поэтому сегодня мы туда не пойдем». Мы не говорим: «Ты слишком грубо обращался с коляской, поэтому потерял право катить ее». Мы подчеркиваем, что цель – безопасность и сохранение душевного равновесия в настоящем, а также поиск решения в будущем.

Это именно тот урок, который ребенок возьмет с собой в будущее. Иногда у вас возникают проблемы со взрослым человеком. Скажем, у вас есть друг, который одалживает вещи, а потом не возвращает их или возвращает сломанными или позже, чем нужно. Скорее всего, вы не думаете, как наказать его. Вы думаете о том, как, со всем почтением к другу, защитить себя. Вы не говорите: «Ты опять вернул мне куртку с пятнами и разбил зеркало у моей машины. Я собираюсь… отшлепать тебя». Это угроза физического насилия. Или: «…запереть тебя в твоей комнате». Это угроза тюремного заключения. Или: «…забрать твой смартфон». Это уже лишение имущества. Скорее всего вы скажете примерно так: «Мне больше не хотелось бы одалживать тебе одежду. Меня очень расстраивает, когда одежда возвращается грязной. И я не могу давать тебе машину, которую только что починил. Она нужна мне в рабочем состоянии. И мне бы не помешала помощь в оплате счета за ремонт!»

Возможно, в результате ваших действий друг получит прекрасный урок. Он поймет, что существуют границы и он их переступил. Если он захочет что-нибудь взять у вас взаймы в будущем, ему понадобится изменить свое поведение. Не потому, что вы заставили его страдать, но потому, что вы решительно защищали свои интересы.

Конечно, дети отличаются от взрослых, и иногда весьма существенно. Вот несколько примеров, как действовать в отношении детей, когда все остальные инструменты оказались бессильными.

«С этого момента я забираю кубики. Я не разрешаю кидаться вещами. Я волнуюсь из-за того, что можно разбить окно или голову».

«Я изолирую тебя от брата! Я вижу, как ты рассердился, и я не хочу, чтобы кто-то из вас пострадал».

«Мы уходим из библиотеки. Я не разрешаю сбрасывать книги с полок».

«Я забираю у тебя еду. Думаю, что ты не голодный, и мне не хотелось бы, чтобы еда была размазана по одежде».

Умение предпринять шаги для защиты себя и окружающих является важнейшим жизненным навыком для взрослых, а также прекрасным способом обучения ребенка методам разрешения конфликтов. Этот подход на тысячи километров дальше от тактики придумывания способов причинить неудобство, в надежде, что урок будет усвоен.

Вы меня спросите: «И что это за урок? Что будет, когда мы в следующий раз пойдем в парк? Если я только мягко предупреждаю ущерб, что же сподвигнет моего ребенка на изменение поведения? Если нет наказания, то не подумает ли он, что все сходит ему с рук?»

Не закрывайте книгу! У нас есть для вас инструмент, который будет эффективнее наказания, который поможет мотивировать ребенка на изменение поведения в будущем. Этот инструмент не всегда можно использовать в нужный момент. Некоторые ситуации не подлежат исправлению. Но, когда вы тащите своего ребенка, визжащего и пинающегося, из магазина или с детской площадки, вас будет греть мысль: «Позже, когда буря успокоится, я попробую предложенный метод решения проблем, и в следующий раз справлюсь лучше!»

Вот как работает этот инструмент.

ИНСТРУМЕНТ № 5.

Решение проблем

Один из ключей к решению проблем заключается в том, чтобы дождаться момента, когда придет правильный настрой. Это невозможно сделать в самый разгар истерики или приступа злости. После того как буря успокоится, сядьте и пригласите ребенка устроиться рядом.

Первый шаг в решении проблемы – признание чувств ребенка. Это самый важный шаг, и именно этот шаг часто пропускают! Если с самого начала не признать чувства, дальше вы не продвинетесь. Ваш ребенок должен знать, что вы можете взглянуть на вещи с его точки зрения и понять его чувства; в противном случае он не будет открыт для тех предложений, которые последуют.

«Я вижу, что тебе не нравится идти за руку по парковке. Ты бы хотел свободно бегать!»

«Тебе определенно не нравится долго ждать, чтобы съехать с горки. Очень неприятно, когда горку занимает маленькая сестра, которая не может решить, съезжать ей или нет».

Если у ребенка есть, что добавить, выслушайте и прокомментируйте его чувства.