Как хочет женщина. Практическое руководство по науке секса

• Когда партнер отказывается от секса, чего лишается ваше тело или душа, кроме собственно секса?

• Когда он соглашается, что именно, по вашим ощущениям, он принимает от вас?

• Если партнер редко или никогда не инициирует секс, что это означает для вас?

• Если партнер испытывает ответное желание, не считаете ли вы его в глубине души «менее нормальным», чем ваше спонтанное желание? Не хотите ли от партнера спонтанного желания? Может, вы думаете, что он вас недостаточно любит? Считает недостаточно сексуальной? На самом деле ответное желание не имеет ничего общего с тем, как сильно вас любят и насколько привлекательной находят. Но осознаёте ли вы это?

Попробуйте объяснить партнеру, чего хотите на самом деле, когда хотите секса. Не обязательно, что после этого секс будет чаще, но наверняка вы сможете лучше понять друг друга и даже найти способы удовлетворять ваши потребности не сексуальным путем.

И тогда вам уже не захочется «преследовать» партнера с сексом, а он перестанет чувствовать себя обязанным (и, кроме того, избавится от чувства несостоятельности и обиды) – это ослабит его «тормоз» и, может быть, в конечном итоге даже приведет к более качественному сексу.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я люблю своего партнера, но уже не чувствую той физической страсти и связи с ним. Как мне вернуть их?

Ответ: Лягте вдвоем в постель: позвольте своей коже соприкоснуться с кожей вашего партнера и вспомните, насколько вам нравится этот человек, насколько вам нравится секс с ним. Помните: главный критерий – это удовольствие. Не то, какую «страсть» вы питаете к своему партнеру, и не то, как сильно вы спонтанно желаете его или он желает вас, – но сколько удовольствия вы испытываете от сексуального контакта. Избавьтесь от того, что «нажимает на педаль тормоза», и «нажмите на педаль газа»!

Связь создается контактом. Если вам недостает ощущения связи друг с другом – устанавливайте контакт. Неважно, каким он будет: эмоциональным, интеллектуальным или эротическим. Но есть исключение: если проблема не просто в отсутствии связи, а в активном неприятии – обратитесь за помощью.

Приведу пример. Несколько лет назад я сидела в баре с друзьями – супружеской парой с семью учеными степенями на двоих и двумя маленькими детьми. Типичные «ботаники», искренне любящие, но очень страдающие от нехватки сна. Они задали вопрос (мне как специалисту его задают чаще прочих): как поддерживать прочную сексуальную связь долго? Я прочла короткую лекцию об ответном желании и о лучших друзьях, которые ставят секс на первое место. И продолжила: «Игровой фактор означает, что вы вдвоем ложитесь в постель, позволяете вашей коже соприкоснуться с кожей партнера и…» На этой фразе моя подруга буквально отшатнулась от стола. Дело было не просто в том, что она не хотела секса, – секс вызывал у нее отвращение.

Подобное происходит гораздо чаще, чем можно предположить. Хорошие люди, которые любят друг друга, начинают думать о сексе с отвращением. Иногда секс-терапевт просит такую пару встать лицом к лицу и оставить между собой столько физического пространства, сколько нужно, чтобы почувствовать себя комфортно. Менее заинтересованный в сексе партнер при этом способен отступить на добрых шесть метров!

И это – не пустое пространство. В нем утрамбованы боль и обиды: ты меня не слушаешь – если бы ты любил меня – я не знаю, что со мной не так, но твоя критика не помогает – ты совсем не поддерживаешь меня. Накопленные за годы чувства возводят между партнерами высокую стену неприятия.

Это происходит в любых длительных отношениях. Вы тоже постепенно возводите стену обид между собой и тем самым особенным человеком. Пары, сохраняющие прочную сексуальную связь, – не те, у которых нет таких проблем и взаимной боли, а те, что знают, как устранить проблемы, и умеют найти дорогу назад.

Преграда между вами и вашим партнером кажется непреодолимой? Секс-терапевт поможет вам разобраться в причинах ее появления.

Упражнение № 3. Переход в «нужное настроение»

Это упражнение для людей, обычно ощущающих ответное желание.

Склонным к ответному желанию нередко нужно запланировать секс – так же, как планируют вечеринку: отметить в календаре дату – суббота, три часа дня, вы, тот самый человек и красное нижнее белье – и прийти в назначенное время.

Меня иногда спрашивают: «Но если секс приходится планировать – разве это не значит, что мы недостаточно его хотим?»

Отвечаю: наоборот. Разве мы не планируем все по-настоящему значимые дела? Если нечто ценно для нас, если мы этого хотим, мы специально находим время в напряженной жизни и плотном графике. Если вы выделяете для секса время в своем календаре, значит, секс для вас важен.