Как контролировать эмоции. Обретите равновесие, устойчивость, спокойствие, свободу от стресса, тревожности и негатива

Все перечисленное – не редкость в повседневной жизни. На самом деле, человек, возможно, вас не отталкивает, но именно так вы это воспринимаете; для вас это триггер. Для кого-то это просто вершина эмоционального айсберга, соотнесенная с гораздо более глубинной болью и ранами. Именно поэтому человеческие эмоции очень быстро нарастают, откликаясь на триггеры. Иными словами, приведенный перечень триггеров – это прямое напоминание о негативных ассоциациях с позициями следующего списка:

• принятие;

• уважение;

• понимание;

• сохранение контроля;

• внимание;

• желание быть нужным, нравиться;

• желание справедливости;

• желание сопричастности;

• предсказуемость;

• безопасность;

• незащищенность;

• гордость;

• неуверенность;

• любовь.

Эти позиции повторяются и пересекаются. Как только наши эмоции активируются триггерами, типичным откликом, разумеется, будет не спокойная попытка разобраться, а стремление пропустить их через голову, вырвав из реальности, или срыв при попытке с ними справиться. И то и другое приводит к саморазрушительному поведению (аутоагрессии), а еще это означает, что в следующий раз вы столкнетесь с тем же самым эмоциональным триггером, только он будет иметь для вас еще худший эффект.

Защитные механизмы, которые мы формируем в ответ, могут варьироваться. Мы можем разжечь межличностный конфликт, действовать агрессивно или пассивно, прекратить общение вообще. Проблема подобных негативных механизмов защиты в том, что со временем они превращаются в устойчивые паттерны, которые провоцируют дальнейший эмоциональный стресс, истощают энергию, влияют на нашу жизнь и карьеру. Все начинается со стресса, связанного с вашим триггером; затем стресс набирает силу, когда вы замечаете эффекты негативных защитных механизмов, понимаете, как сильно вы желаете остановить проявление поведенческих паттернов. Вот примеры этих саморазрушительных привычек:

• ссоры с людьми;

• навязчивое требование внимания;

• угождение другим в ущерб собственным потребностям;

• полное избегание людей;

• перенос вины на других;

• привыкание (аддикция) к успокаивающим средствам, таким как еда, алкоголь, секс, наркотики, шопинг и т. д.

Вся эта ситуация, от возникновения триггеров до формирования защитных механизмов, обречена с самого начала из-за сопутствующего ей негатива.

Предположим, вы находитесь на работе. Вас просят выполнить какое-то задание, например, написать отчет или что-то подобное: работодатель вам доверяет и ожидает, что вы это сделаете. Вы выполняете поручение, но мнение начальника о результате не самое идеальное. Хотя вы, возможно, вложили в проект немало времени, он недоволен и в итоге говорит, что разочарован в вас.

Эти слова – сам факт разочарования – могут стать для вас триггером. Недочеты не столь велики, чтобы вы не могли исправить отчет, – всего-то понадобится час-другой. Но дело в том, что вы с чем-то не справились. Возможно, вы связываете это с ситуацией из раннего детства, когда родители на вас положились, а потом в итоге не смогли больше вам доверять. Бремя родительского неодобрения трудно принять даже будучи взрослым – что уж говорить о детях. Умом вы понимаете, что больше не ребенок и что ситуация поменялась, но триггеры – вещь иррациональная. Некто, исполняющий для вас в сложившейся ситуации роль «родителя», – ваш начальник – дал вам отрицательную оценку, высвободив поток ощущений собственной неадекватности.

С этого момента начинается ваше отторжение, отход от людей, особенно от тех, кому вы небезразличны. Одиночество только способствует росту и усилению негатива, и вы начинаете думать, что вас все ненавидят.

Негативные мысли подпитывают сами себя, подливая негатива в топку, и вы впадаете в самообвинения, даже если сами не понимаете, почему так отвратительно себя чувствуете. На уровне подсознания история, которую вы себе рассказывали с самого детства, действует в полную силу.

Чувства незащищенности, гнева, вины или жалости к себе также дают себя знать. Вы запускаете непрерывный цикл, где каждое отторжение или разочарование побуждают к повторению поведения, и уже оно само провоцирует плохое самочувствие. Есть ли вообще выход из этого порочного круга, или вы осуждены пребывать в нем вечно?

Звучит знакомо? Вы легко можете распознать саморазрушительное поведение; но не так-то просто остановить товарный поезд, мчащийся на всех парах. Это классический пример внешнего триггера (разочарование начальника), который уходит в самые глубины вашей психики, порождая некую сущность, которая только опосредованно касается ситуации (разочарование родом из детства). Этот поток вам не остановить без глубинного самоосознания.

Эмоциональные потребности

В общем, следует понимать, что эмоциональная потребность выходит на поверхность или проявляется, когда мы сталкиваемся с внешним триггером. Триггер похож на острый кинжал, который вонзается в истончившееся место вашей психологической брони.