Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Любые «воспитательные» меры, связанные с проявлением агрессии и причинением боли, абсолютно недопустимы. Никакого воспитательного смысла они не несут: ребенок в момент наказания может думать только о реакции взрослого, а не о том, как ему улучшить свое поведение. Родитель же для ребенка – абсолютный авторитет и защита. Агрессия с его стороны попросту дезориентирует сознание ребенка. Гормон стресса кортизол, который в огромных количествах вырабатывается в подобных ситуациях, действует на растущий мозг разрушительно, особенно если подобные наказания повторяются вновь и вновь.

У наказаний есть еще одно опасное последствие. Человек как представитель биологического вида инстинктивно нацелен на избегание боли. Этот процесс обеспечивается той же зоной мозга, которая отвечает за социальное отторжение.

Причинять ребенку физическую боль – значит программировать в его сознании установку на социальное отторжение. Такой ребенок с большой вероятностью вырастет пугливым социопатом, избегающим проблем, вместо того чтобы их решать.

Столь же порочна и популярная команда «отправиться в угол и подумать там о своем поведении». Изоляция лишь усилит раздраженное состояние ребенка. В одиночестве он не будет сокрушенно качать головой в рассуждении о том, как же неправильно он поступил, – в голове ребенка в этот момент толкутся лишь злые мысли о том, как плохи его родители, раз обходятся с ним таким образом.

Способность к пониманию собственных поступков ребенок может развить только в ходе благожелательного диалога с родителями. Кроме того, родитель должен задуматься, имеет ли наказание одиночеством прямую логическую связь с конкретным проступком. Далеко не всегда. А ведь без такой связи нет эффективного обучения.

Пусть у ребенка будет в квартире свой тихий уголок, где ему комфортно (не помешает такое место и родителям!). Но пребывание там должно быть его личным желанием, ни в коем случае не наказанием.

Теперь сделайте паузу и задумайтесь, как вы обычно реагируете на проступки детей:

• Есть ли у вас определенное представление о дисциплине?

• Насколько результативны ваши дисциплинарные меры? Помогают ли они решить возникшую проблему или вы с ребенком вновь и вновь наступаете на те же грабли?

• Укрепляет ли выбранный вами подход к воспитанию отношения с детьми? Чувствуют ли дети в сложные моменты объяснений вашу родительскую защиту? А вам самому по душе ваш подход?

• Правда ли, что вы любите детей только в те моменты, когда они ведут себя хорошо?

• Насколько ваши воспитательные меры повторяют меры ваших родителей? Нет ли в вашей манере повторения знакомых с детства приемов или, напротив, их демонстративного отрицания? Можно ли сказать, что на ваших детей все это действует положительно?

• Искренни ли ваши дети в момент извинений? Можете ли вы признать перед ними свою неправоту?

Возможно, прочитав о новом подходе к дисциплине и ответив на эти вопросы, вы испытали не слишком приятные чувства. Не казните себя: до сих пор вы делали все, что было в ваших силах, и если бы знали раньше, как лучше, то сделали бы лучше. Таков общий жизненный принцип: никто не знает всего и всегда действует исходя из возможностей; чем больше мы узнаем, тем успешнее применяем знания (а теперь оно в ваших руках!). Чтобы быть добрее к своим детям, нужно быть прежде всего добрее к себе.

Дисциплина и развитие мозга

Знание о том, как развивается мозг, напрямую влияет и на понимание детских поступков, и на качество родительских решений. Исходите из трех фундаментальных принципов нейронауки.

1. Мозг – сложная комплексная структура, разные отделы которой отвечают за разные функции. Когда ребенок впадает в истерику, вы можете накричать на него или угрожать – в таком случае вы апеллируете к древней, более примитивной, эмоциональной части мозга, которая умеет только нападать или защищаться (лимбическая система). Если вы идете ребенку навстречу и пытаетесь обсудить с ним ситуацию, вы апеллируете к более молодой и более рассудительной части мозга – его коре: она умеет решать проблемы, взаимодействовать с другими и успокаивать чувства. Низшие отделы мозга борются с высшими: мы умеем либо давать волю эмоциям, либо рассуждать. Каждый раз выбор за нами.