Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Ключевое условие – прежде всего родитель должен успокоиться сам. В большинстве случаев мгновенная реакция на детскую ошибку чревата взрывом родительских эмоций. Не реагируйте на проступок сразу. Вспомните про три вопроса, которые нужно задать себе в сложной ситуации. Теперь вы имеете на них ответы, подтвержденные строгим медицинским знанием: ребенок ведет себя плохо не потому, что хочет вами манипулировать или опозорить вас перед всеми, а потому, что не может проявить свои чувства иначе.

Будьте гибкими, реагируйте на конкретную ситуацию по принципу «здесь и сейчас». Наш прошлый негативный опыт (может быть, и из собственного детства) чаще всего оказывается бесполезен. Максимальная осознанность – залог успешного воспитания.

Спрашивайте не «как?», а «почему?». Не «как мой сын мог это сделать?», а «почему он это сделал?». Необязательно задавать этот вопрос ребенку напрямую: это легко может быть расценено как осуждение, а иногда ребенок, особенно маленький, и сам не знает, почему он так поступил. Этот вопрос – для родителя: о чем меня просит ребенок?

Многие родители беспокоятся, что ребенок не приучится к дисциплине, если вести себя с ним мягко и практиковать только заботу. Однако любви много не бывает. Подлинная любовь основана на сочетании четких требований с искренней любовью и эмпатией.

Четыре действия для эмоционального контакта

1. Покажите, что угрозы ребенку нет. Привлеките его к себе, положите ладонь на плечо, сядьте так, чтобы оказаться ниже уровня его взгляда. Так вы покажете: родитель – защита, а не опасность.

2. Признайте чувства ребенка. Назовите их: «Понимаю, как сильно тебе хотелось пойти сегодня в гости к Марку. Как жалко, что его папе пришлось отменить праздник!» Помогут и самые общие фразы: «Вижу, тебе сейчас непросто». Ни в коем случае не преуменьшайте чувств ребенка, даже если с высоты прожитых лет они кажутся ерундой.

3. Выслушайте молча. Помните, что в этом состоянии ребенок невосприимчив к логическим доводам.

4. «Отзеркальте» услышанное – так ребенок почувствует себя понятым. «Неудивительно, что ты рассердился, я бы тоже был вне себя!» Если речь идет о деструктивных эмоциях, которые могут сказаться на долгосрочных отношениях (допустим, злости на старшего брата), их описание стоит переформулировать или максимально конкретизировать, чтобы не закреплять в сознании ребенка негативное ощущение к близкому человеку: «Я не виню тебя, что ты вышла из себя. Тоже терпеть не могу, когда меня дразнят. И я знаю, что ты любишь Эрика, только что вы играли – помнишь, строили песочный замок… Но сейчас ты злишься, так?»

Еще более продуктивный путь – предупреждать проступки ребенка, действуя проактивно: сказать, что через пять минут вы уходите из парка; твердо определить время отхода ко сну. По определению Сигела и Брайсон, действовать проактивно – значит учитывать четыре опасных возбудителя эмоций, «поднимаясь на ГОРУ», где Г – голод, О – одиночество, Р – раздражение, У – усталость. Оцените ситуацию: не испытывает ли ребенок одно из этих неприятных ощущений? Быть проактивным непросто, но чем больше вы тренируете проактивность, тем менее проблемным становится общение с ребенком.

Шаг второй: переходим к перенаправлению

«Одно, два, три…»

Установив эмоциональный контакт, вы перенаправляете ребенка к более адекватному решению, апеллируя к высшим отделам мозга. В основе перенаправления – одно определение, два принципа и три желаемых результата.

Одно определение: дисциплина – это обучение.

Два принципа:

1) вы приступаете к перенаправлению только после того, когда эмоциональная буря утихнет и включатся высшие аналитические отделы мозга (это касается и ребенка, и родителя);

2) вы последовательны, определяя для ребенка границы дозволенного, но знаете, что эти границы порой могут быть гибкими.