Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Ребенок должен (и хочет) знать, чего родители от него ждут, но правила должны быть осмысленными. Правило не купаться в реке без присмотра взрослых не обсуждается (как и все остальное, что напрямую угрожает жизни и здоровью). Возможность сделать уроки не до ужина, а после, поскольку внезапно нагрянули дедушка с бабушкой, – почему бы и нет? Чтобы почувствовать границу между последовательностью и жесткостью, родителю стоит почаще спрашивать себя: чего я хочу достичь этой мерой: соблюдения правил или умения ребенка в будущем учитывать обстоятельства?

Три желаемых результата перенаправления:

1. Умение анализировать свои чувства. Чтобы помочь ребенку в этом, почаще указывайте ему на испытываемые эмоции: «Когда Клара отняла у тебя куклу, ты жутко рассердилась, так?» Чем старше ребенок, тем к более развернутому ответу его нужно подталкивать. Формулируя свои ощущения, ребенок развивает высшие отделы мозга и учится понимать себя.

2. Умение сопереживать другим. Чем чаще вы подталкиваете ребенка к мыслям о том, как его поступки повлияли на других и что те почувствовали, тем более эмпатичным он становится.

3. Умение исправить последствия проступка. На этом этапе вы тоже апеллируете к высшему мозгу ребенка, отвечающему за контроль и управление. Активизировать этот отдел мозга проще всего вопросом: «Что ты можешь сделать, чтобы это исправить?»

Приемы перенаправления и главное знание:

Принимайте чувства ребенка, объясняя ему, что чувства и действия – не одно и то же. Не бывает хороших и плохих чувств, мы все испытываем самый широкий спектр эмоций, укорять за них себя не надо. Однако к тому, что мы делаем под влиянием чувств, нужно относиться со всем вниманием. Ребенок должен понять: «Ты имеешь полное право чувствовать то, что чувствуешь, но не всегда можешь делать то, что хочется».

• Меньше слов. Сколько бы ни было лет ребенку, длинная лекция не вызовет у него желания слушать и тем более идти родителю навстречу. Передайте лишь суть конфликта и урок, который может быть из этого вынесен. Постарайтесь, чтобы это происходило в форме диалога.

• Описывайте ситуацию, а не читайте нотацию. Если двухлетний ребенок разбросал игрушки, ему можно указать на это: «Ай-ай-ай, ты разбросал игрушки, теперь мы не можем продолжить игру». Ребенку постарше – намекнуть: «Грязная посуда все еще на столе». Тем самым вы не отдаете приказ, но перенаправляете ребенка к правильному действию, не решаете за него, а подталкиваете к самостоятельности.

Важно не только что, но и как мы говорим, какой позой, мимикой, жестами сопровождаем слова. Следите за этим не только в сложные минуты объяснений с ребенком, но и в повседневном общении.

• Побуждайте ребенка искать выход к исправлению проступка, действуя сообща. Сын засиживается за компьютерными играми? Вместо того чтобы нагрянуть в комнату с решительным заявлением «Отныне не больше 20 минут в день на игры!», можно дождаться ужина и предложить: «Вижу, в последнее время ты увлекся играми. От этого страдают уроки. Давай составим новый план. Какие соображения?» Ребенок развивает свой высший мозг, принимая взвешенное решение, и в то же время чувствует: родители его уважают, обращаясь с предложением поразмыслить самому.

• Превратите «нет» в «да» с условием («Обязательно почитаем еще одну сказку, но завтра»). Так развивается полезный навык высших отделов мозга – умение при необходимости отложить удовольствие от выполнения желания.

• Корректируя поведение ребенка, почаще делайте акцент на хорошем. Вместо «Хватит ныть!» – «Мне нравится, когда ты говоришь хорошим, взрослым голосом. Можешь повторить?». Подчеркивайте позитивные моменты в поведении ребенка: «Мне так нравится, когда ты помогаешь младшему брату с домашним заданием!»