Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Забота и власть – это работает только вместе. Если мало заботы, родитель превращается в тирана, мало власти – в слугу. Важно, чтобы взрослый был надежной защитой и опорой, от него исходила уверенность и сила и при этом он не делал ребенка «удобным» для себя и тем самым вредил его развитию. Когда родитель последовательно проявляет властную заботу, ребенок обычно чувствует себя спокойно и защищенно, у него много душевных сил и есть занятия поинтереснее, чем мотать нервы взрослым. Если такой ребенок и делает что-то не то по глупости или из озорства, родителю обычно легко удается поправить дело – ведь чадо ему доверяет и сотрудничает с ним.

Честно ответьте на вопросы:

1. Получается ли у меня заботиться о реальных потребностях ребенка?

2. Не боюсь ли я ответственности и власти?

Если вы ответили на оба вопроса утвердительно, значит, вы на верном пути к апгрейду своей родительской модели.

Над чем родители не властны

Темперамент, особенности нервной системы или степень ее зрелости изменить невозможно. Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка уравновешенным, медлительного – расторопным, рассеянного – внимательным, замкнутого – душой компании, чувствительного – невозмутимым. Чем больше вы будете бороться с врожденными качествами, тем больше риск невротизировать ребенка, разрушить отношения, а неудобное вам поведение – усилить. К поведению, связанному с устойчивыми качествами, надо приспособиться: подкорректировать проявления особенностей так, чтобы было меньше проблем для ребенка и окружающих.

Рассеянный ребенок все равно будет много чего забывать и путать, но вполне реально научить его не выходить зимой на снег в школьной сменке. Медлительный не начнет «летать», однако не опаздывать каждый день в школу сможет.

Преодолеть ограничения, связанные с особенностями нервной системы, можно при условии, что душевные силы ребенка не будут тратиться на оборону от вас.

Сформулируйте задачу не как «заставить его», а как «помочь ему». Иногда помочь – значит самому натянуть на ребенка колготки, иногда – отвести к невропатологу и заняться грамотной психокоррекцией, иногда – разрешить гиперактивному ребенку учить стихи, прыгая на кровати, иногда – придумать способ общения, позволяющий вам быть вместе, несмотря на то, что вы хотите разного.

Когда-нибудь ребенок поймет, что его особенности могут ему помешать, и сам захочет их изменить. Важно, чтобы к этому моменту он был уверен, что может с вами о них поговорить, посоветоваться, попросить помощи.

Еще одна сила, которой взрослые любят бросать вызов, – время. Они его игнорируют или подгоняют.

Одиннадцатилетнего мальчика отводят и встречают из школы, не отпускают одного даже в магазин за хлебом. Четырехлетнего ребенка учат читать и тратят на это год мучительных усилий, в результате к восьми годам он читает так же, как все дети. Двухлетку ругают за то, что он ноет в транспорте, хотя очевидно, что такой маленький ребенок не способен сдерживать эмоции.