Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Формула «Если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда» – одна из самых вредоносных в воспитании. Такой подход подразумевает взгляд на ребенка, как на банку с крышкой, в которой останется то, что туда положишь. Но, как известно, «и это пройдет»: неудобное поведение ребенка, связанное с конкретным моментом (переутомлен, испуган) или возрастом (капризы трехлеток, перепады настроения подростков), разумнее просто переждать.

Если мы будем пытаться менять и ломать процесс, то либо потерпим неудачу, либо добьемся желательного поведения, нарушив естественное развитие. Попробуйте почувствовать неповторимость и прелесть каждого возраста ребенка. Ведь пытаясь удержать прошлое или торопить будущее, мы пропускаем настоящее.

Не нужно воевать с чувствами ребенка. Если ребенок расстроен, рассержен, устал или недоволен – он имеет на это право. Не признавая его чувства, вы заставляете его обороняться. Постарайтесь понять ребенка и подождать, когда он успокоится, и только потом переходить к выводам и предлагать конкретные действия.

«Я вижу, что ты боишься», «Конечно, ты не хочешь, чтобы мы уходили», «Я понимаю, как тебе не хочется делать уроки».

Главное, сказав это, остановиться (не стоит продолжать «но все равно надо» – ребенок и так это знает). Часто этого бывает достаточно: ребенок успокаивается и делает необходимое. Но иногда нужна дополнительная помощь.

«Давай я буду держать тебя за руку и рассказывать что-нибудь интересное, пока у тебя будут брать кровь», «Смотри на картинку, которую я нарисовала: сердечки на ней показывают, что я тебя люблю, даже когда на работе», «Давай ты будешь делать уроки, а я пойду печь пирог, потом мы будем вместе пить чай и заодно повторим устные задания».

Если ребенок рыдает над задачей, которую не может решить, или, злясь, швыряет тетради, попросите его отложить уроки, возьмите на руки или обнимите, если сильно распереживался – вместе выпейте чаю. Только потом подсказывайте решение задачи. Говорить, что не стоит впадать в отчаяние, если сразу не получается, можно, но только после – при случае, в подходящий момент, когда вы оба будете спокойны.

Как отражаются на детях разные воспитательные приемы

Наш мозг, как матрешка: внутри внешнего мозга спрятан внутренний. Привязанность хранится в последнем (его еще называют лимбической системой и эмоциональным мозгом), отвечающем за чувства и отношения. Если лимбическая система расценит какую-то ситуацию как тревожную, то внешний – разумный – мозг не сможет работать нормально.

Поэтому понятно, что объяснения, нотации и назидательные беседы на повышенных тонах не работают – находясь в состоянии стресса и тревоги, ребенок вас просто не слышит. Некоторые родители не орут на детей, но пугают, отвергают, бойкотируют или смотрят с ненавистью.

«Уйди с моих глаз», «Такой плохой мне не нужен», «Тебя милиционер заберет», «Отдадим в больницу».

В любом случае для ребенка недовольство родителя – серьезный стресс. Родитель своим видом или словами показывает, что привязанность под угрозой. Иррациональной части детской психики страшно: вдруг мама действительно уйдет, прогонит, бросит, и тогда я пропал – это ребенок прекрасно понимает. В лимбической системе включается сигнал тревоги, подобный сирене «скорой помощи», и внешний мозг «зависает». С этого момента все ваши разумные доводы – пустое сотрясение воздуха.