Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

В этом нет ничего хорошего, однако это работает. Внутренний критик делал что мог, помогая ребенку в трудной ситуации. Однако, став взрослым, вы способны вывести на уровень осознания следующий факт: то, что срабатывало в прошлом, сейчас может больше не работать. И вот вы смотрите на внутреннего критика без розовых очков: это не голос реальности, а устаревший защитный механизм самосаботажа, то есть нежелания выходить из зоны комфорта.

В рамках ВСС (внутренних семейных систем) мы рассматриваем психику как мини-семью с ее собственными субличностями. Например, какая-то часть вас представляет собой растерянного невинного ребенка, который не понимает, за что его отталкивают. Другая часть – это внутренний критик, который вмешивается в ситуацию, чтобы справиться со сложными чувствами, пусть и с помощью лжи: «Если ты будешь вести себя хорошо и угождать другим, тебя будут любить».

Если вы хотите применить на практике ВСС, просто идентифицируйте все эти разнообразные части своего «я» и подходите к ним как к отдельным личностям. В буквальном смысле представьте, как вы все, как семья, сидите за одним столом. Поговорите с каждой личностью, спросите, откуда она появилась и чего хочет.

Задача заключается в том, чтобы отпустить старые привычки и модели поведения, которые больше вам не служат. В следующий раз, услышав голос внутреннего критика, спокойно ответьте ему: «Спасибо, внутренний критик. Я понимаю, что ты пытаешься помочь. Но прямо сейчас я предпочитаю прислушаться к более мудрой и зрелой части себя. А она говорит, что я заслуживаю любви таким, какой я есть».

Это приводит нас к использованию замечательной техники, основанной на ВСС: посмотрите, можете ли вы идентифицировать своего Внутреннего Чемпиона – то есть того, кто спорит с внутренним критиком и смело отстаивает ваши интересы. Внутренний Чемпион не позволит внутреннему критику безнаказанно лгать. Это своего рода рациональное, сострадательное и простое противоядие против стыда и страха, которые обычно приносит с собой внутренний критик.

«Тебе никогда по-настоящему не понять, почему родители поступали так, как поступали. Но ни один ребенок не заслуживает, чтобы его отталкивали, и ты в том числе. Твое угодничество было детской попыткой завоевать любовь. Однако, к счастью для тебя, есть более здравые способы добиться ее теперь, когда ты вырос, – без всякого угодничества!»

Это сильная, сознательная, креативная и интеллигентная часть вас. Даже если она говорит тихим и спокойным голосом, все равно она существует, выступая против внутреннего критика и напоминая о вашей изначальной самоценности.

Эта часть личности желает вам только добра. Настройтесь на нее и попросите совета. Что она говорит о негативном внутреннем диалоге? Предлагает ли альтернативное видение, о котором стоит подумать?

Глава 10 Как избавиться от худшей привычки угодника – склонности к чрезмерным извинениям

Анекдот довольно глупый, но все же дает представление о людях, хронически больных угодничеством.

– Простите!

– Знаете, вы слишком часто произносите слово «простите».

– Да, я знаю… Простите!

Склонность к чрезмерным извинениям (или навязчивая потребность просить прощения) может объясняться целым рядом причин, но самая распространенная из них – это потребность доставлять удовольствие окружающим. Вот несколько примеров.

• Перед тем как поднять в классе руку, чтобы задать вопрос преподавателю, вы говорите: «Простите, можно спросить…»

• Звоня в приемную, чтобы договориться о встрече, вы начинаете разговор с секретарем со слов: «Простите, что беспокою вас, я знаю, что вы заняты, но…» (как будто это не входит в обязанности секретаря!).

• Человек, стоящий перед вами в очереди, слишком долго возится на кассе. Вы улыбаетесь тем, кто стоит за вами, и говорите: «Простите, что так долго!»

Но почему люди рассыпаются в извинениях?

Склонность к чрезмерным извинениям порождается сложной смесью таких причин, как низкая самооценка, желание угодить другим, неловкость и дискомфорт при общении, избегание конфликтов, тревожность, а порой – и внушительная доля перфекционизма.

Иногда чрезмерные извинения – просто дурная привычка. Вероятно, вам приходилось замечать, что это своего рода поведение, навязанное социумом людям, особенно женщинам. Извинения становятся социализированным способом транслировать готовность к подчинению, соглашательству, содействию и даже способом выражать благодарность. Порой извинения настолько входят у нас в привычку, что мы приносим их от лица других, извиняемся за то, что в действительности не имеет места, или за вещи, которые мы никак не контролируем. Иногда мы извиняемся вообще непонятно за что: «Простите, как вас зовут?»

Глубинные установки, сигнализирующие о потребности в чрезмерных извинениях, те же, с которыми мы уже сталкивались в той или иной форме:

Я отвечаю за других людей или их эмоции.