Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Такие вещи признавать нелегко, особенно из-за того, что они умаляют наше представление о себе как о добром человеке, чуть ли не святом, который поступает правильно. Однако в какой-то момент, если вы слишком долго разыгрывали из себя мученика, вам поневоле придется признать, что ваша забота, щедрость и доброта на самом деле не приносят пользы другому человеку – да и вам тоже.

И тогда вы сможете переориентировать мышление: сделаете самого себя главным приоритетом и твердо будете придерживаться важного принципа – брать полную ответственность за себя, да, но больше ни за кого. Считайте вашу самооценку грандиознейшим проектом, достойным полной самоотдачи. Спасайте себя, любимого! Вот несколько малых шагов, с которых вполне можно начать.

Регулярно выполняйте упражнение «Разграничение ответственности».

За что отвечаете вы, а за что – другие люди?

Вот вам классическая история созависимости. 50-е годы прошлого века, муж работает, содержит семью, при этом постоянно напивается. Возвращаясь домой, он в пьяном угаре крушит все вокруг. Жена в ужасе, она привыкла быстро убираться с дороги, зная, что если попытается хоть пикнуть, это приведет к настоящей катастрофе. Утром муж просыпается и видит – все, что он разбил вдребезги накануне, аккуратно убрано, завтрак на столе, а рядом жена, которая ему умильно улыбается.

И вот женщина смотрит, как муж благодарно приступает к еде, и думает: «Что бы он без меня делал? Я лучшая жена на свете!» А для мужа проблема алкоголизма убрана с глаз долой, подобно осколкам разбитой посуды, – все прекрасно, и не надо ни о чем думать. Все последствия пьянства устраняет любящая жена.

На следующий день она рассказывает подруге, что произошло. Подруга говорит: «Ты должна от него уйти». Но у жены нет ни малейшего намерения этого делать. Ей бы хотелось услышать другое: «Ах, как ему повезло, что у него есть ты!»

Но вернемся в наши времена. Если у человека плохо с тайм-менеджментом (планированием времени), это автоматически не значит, что вы обязаны тут же вмешиваться и улаживать проблемы, поспешно делая за него его работу. Это не ваша обязанность. Точно так же, если вы отвечаете отказом на просьбу, которую не можете исполнить, реакция другого человека – не ваша забота. Пусть он кричит, вопит, плачет или грозит покончить с собой – все равно вы не обязаны отвечать покорным согласием, лишь бы он был счастлив!

Постепенно отстраняйтесь.

Не спеша спросите себя, что бы предпочли вы, вне зависимости от предпочтений или потребностей другого человека. А затем поступите так, как нужно вам. Постарайтесь дистанцировать представление о себе от чужих мнений, в особенности – мнений по вашему поводу.

Например, если ваш партнер не может ходить с вами на занятия по танцам, это не значит, что это удовольствие для вас закрыто навсегда. Просто ходите сами или пригласите кого-то другого. Может потребоваться время, чтобы переосмыслить представление о себе и о том, что нравится вам, без оглядки на кого-то еще. Но вы, по крайней мере, это поймете и со временем сделаете своим выбором.

Поинтересуйтесь, откуда приходят дурные чувства.

В следующий раз, ощутив возбуждение, тревогу или вину, спросите себя: «А откуда на самом деле идет это чувство?» Порой, если наши границы проницаемы, мы в итоге подпадаем под влияние эмоциональной энергетики окружающих и по ошибке принимаем ее за свою. Мы неосознанно берем на себя роль «эмоционального метаболизатора» других людей. Заметив, что вы плохо себя чувствуете (в чем бы это ни выражалось), остановитесь и осознайте, когда это ощущение вас накрыло и почему. Может, вы приняли на себя эмоцию, которая на самом деле не ваша?

К примеру, ваш сын-подросток едет на школьную экскурсию, но оставил все сборы на последнюю минуту. Вы ворчите, пилите его, стараетесь помочь, зная, что все равно, если он не справится сам, то прибежит к вам за помощью. Вы замечаете, что чем ближе время отъезда, тем сильнее вы волнуетесь – вещи не собраны, и скоро вообще будет поздно.

Тогда вы берете паузу и осознаете, что это не ваша проблема. Ваш сын совершенно не волнуется – волнуетесь вы! Так пусть все идет своим чередом. Вы понимаете, что если ребенок останется с рюкзаком, в котором не окажется нужных вещей, это будет ему хорошим уроком. И этот урок вы не можете выучить за него. Сделайте выбор – расслабьтесь, и пусть подросток пожинает все последствия собственного поведения.

Перестаньте оправдывать других.