Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Данный термин был впервые использован в 1950-е годы Обществом анонимных алкоголиков для обозначения отношений между партнерами тех людей, которые старались победить наркотическую зависимость, и самими зависимыми. То есть один человек сидел на «веществах», а другой был созависим. Врачи-наркологи замечали, что партнеры, не употреблявшие вещества, зачастую косвенно поощряли и поддерживали зависимость и формируемые ею токсичные паттерны.

Сегодня данный термин применим к более широкому спектру поведенческих моделей, когда один человек зависит от другого в физическом, эмоциональном, ментальном и даже духовном смысле. Это вид привязанности, а также паттерн и динамика поведения, которые возникают между людьми и принимают множество различных форм в рамках разнообразных типов отношений. У созависимых отношений, однако, какого бы типа они ни были, есть нечто общее – запутанная ситуация, проницаемые границы, слабое чувство самоидентичности и неуместное чувство ответственности.

В созависимых отношениях находятся два человека.

• Один дает, другой принимает.

• Один преследует и добивается, другой избегает и сопротивляется.

• Один не берет на себя ответственности за свои поступки, а другой соглашается отвечать за него.

• Один нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается в том, чтобы быть нужным.

• Кроме того, один регулярно разыгрывает какой-то перформанс или создает проблему, а другой в панике бегает вокруг, пытаясь эту проблему решить, найти оправдания, спасти или доставить первому удовольствие.

Знайте, что созависимостью частично объясняется ваша потребность угождать, если:

• вы чувствуете, что постоянно должны ходить на цыпочках;

• вы часто спрашиваете мнения или разрешения, всегда интересуетесь, что человек думает и чем для вас чревато то или иное поведение;

• вы постоянно извиняетесь за него или перед ним;

• вы считаете себя спасателем и любите человека, даже если он причиняет вам боль;

• вы готовы сделать все что угодно, лишь бы избежать конфликта и не расстроить его;

• ваше угодничество и проницаемость ваших границ, похоже, распространяются только на эту персону;

• расстаться с ним для вас не вариант, поскольку подсознательно вам нравится, что он в вас нуждается;

• с тех пор как вы узнали этого человека, вы превратились в бледную тень самого себя;

• вы постоянно ищете способы, как бы решить его проблемы за него.

Заботиться о других – это нормально. Но в созависимой динамике присутствует дисбаланс – деструктивный или откровенно абьюзивный. Разберем это на примере.

Персона А борется с последней стадией онкологии, но ведет себя саморазрушающим образом, пренебрегая заботой о себе. Тут появляется Персона Б, у них начинаются романтические отношения, в которых Персона А быстро начинает действовать как абьюзер – срывается на Персону Б и вообще обращается с ней как с половой тряпкой. Все вокруг смотрят на них и диву даются, почему, ради всего святого, Персона Б не уходит. Персона Б отвечает: «Как я могу? Это же настоящая любовь. Человек же болен, испуган; это не его вина».

Что же происходит на самом деле? А происходит то, что извинения и оправдания Персоны Б поддерживают и подпитывают поведение Персоны А. Поскольку Персоне Б в действительности нравится быть нужной, изображать спасателя, нет никакой причины разрывать отношения. Персона А наращивает динамику, пытается оттолкнуть Персону Б все более неприемлемым поведением, а Персона Б упорствует, все сильнее убеждаясь, что Персона А нуждается в спасателе.

Оба попали в порочный круг, и одна из причин, удерживающих их в ловушке, это угодничество.

«Если я буду выносить бесконечное плохое отношение, делать все, что ты говоришь, и никогда не думать о себе, скажи, тогда я заслужу твою любовь?»

Сделайте себя, любимого, объектом нового проекта по спасению

Созависимость (особенно если вы узнали себя в Персоне Б) может стать непростой проблемой, потому что нелегко быть честным с самими собой в оценке собственного поведения и анализе того, почему оно имеет место. Вы можете твердить: «Я просто очень склонен к состраданию» или «Если я ему не помогу, то кто еще поможет?»

Но советую вам ловить себя на попытках подобных оправданий и сознавать, почему вы так поступаете. В основе созависимости зачастую кроется непризнанная «потребность быть нужным» или, если сформулировать это иначе, ложное убеждение: «Я ценен только тогда, когда приношу счастье кому-то другому».

Попробуйте абсолютно честно ответить себе на вопрос: есть ли в вашей жизни люди, которым вы по доброй воле готовы вечно отдавать, проявлять к ним доброту в бессознательной попытке завоевать их расположение? Иногда нас тянет к тем, кто находится в трудном положении, как раз потому, что мы чувствуем: они нуждаются в нас больше, чем кто-либо другой, и поэтому будут нам гораздо сильнее обязаны за то, что мы о них заботимся.