Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Вы можете вызвать симпатию у собеседника, помочь ему разглядеть в вас нечто большее, чем примитивный стереотип, и выстроить эмоциональную связь и взаимопонимание, снабдив его, казалось бы, совершенно лишними и несуразными подробностями о вашей жизни. Помните, мы говорили о человеке, который любит аниме, вязание и рыбалку? Если бы он попал в компанию людей с предвзятыми нелестными мнениями по поводу фанатов аниме, рассказ о вязании и рыбалке помог бы разрядить атмосферу, и они бы подумали: «Гм, это не банальная, а сложная и даже противоречивая личность!»

Многие высмеивают «болтунов», которые слишком откровенно рассказывают о себе, и считают это социальной бестактностью, но на самом деле так называемая лишняя информация порождает особую симпатию по отношению к вам. Подумайте сами: кто вам больше нравится и кто вызывает доверие – сдержанный успешный человек, безупречно контролирующий себя, холодный и закрытый в эмоциональном плане, или же тот, кто принимает свои недостатки, свободно делится своим мнением и готов к эмоциональной близости? Конечно, лучше делиться позитивной или хотя бы нейтральной информацией о себе.

Теперь вы не угроза, а известная величина. Люди уже не поглядывают на вас с подозрением и готовы довериться вам. Другими словами, вы начинаете походить на друга! Делясь, казалось бы, пустяковой информацией о себе, вы внушаете людям такое чувство, будто они хорошо знают вас, и они перестают делать ошибочные предположения и поспешные выводы на ваш счет.

И опять же подробности, которые вы расскажете, даже не обязательно должны иметь прямое отношение к вашей личности, карьере и жизни. Можно рассказать, какой бренд очков вы предпочитаете, или какой ваш любимый цвет, или какой университет вы закончили. Чем больше у собеседника информации о вас, тем меньше опасность, что он поторопится с суждениями или навесит на вас тот или иной стереотипный ярлык, – просто потому что вы не будете соответствовать этим стереотипам и предположениям.

Например, что если бы вы узнали, что человек, который увлекается теннисом и является членом закрытого загородного клуба, родился в бедной семье и поступил в колледж только благодаря стипендии за игру в теннис? Кроме того, он ездит на автомобиле, которому уже двадцать лет, и обожает буррито. Это изменит ваше представление о нем? Никакому стереотипу он точно не соответствует, и от поспешных предположений мы тоже воздержимся. По сути, эта дополнительная информация не укладывается ни в один шаблон. В каком-то смысле это и есть наша цель: сделать все, чтобы ваш собеседник не смог отнести вас ни к одной общей категории. Ведь люди судят о вас только по тому, чего не видят в вас, а только предполагают.

Дайте им больше информации, и вы тут же превратитесь в многогранную личность вместо статичного образа, какие мы часто видим в кино. Совершенно неожиданно вы станете частью большой и интересной истории – настоящим, живым человеком. И со временем мы осознаем, что все люди – сложные, разносторонние существа. Мы не созданы для стереотипов и шаблонов. Чтобы это доказать, не нужно делать ничего радикального. Вы даже можете не давать по-настоящему важной и полезной информации.

Делитесь подробностями о себе, чтобы добиться максимальной симпатии, и тем самым вы внушите людям, что они знают вас с разных сторон. Простой способ делиться подробностями – приучить себя к тому, чтобы давать больше информации, чем необходимо. Например, если вас спросят, как прошли выходные, не ограничивайтесь сухим ответом: «Хорошо, а у вас?» Я советую перечислить три детали, отвечая на простые вопросы, – так вы привыкните давать больше информации, и будет о чем поговорить. Приведем пример диалога, в котором собеседник дает слишком мало информации, и поэтому велика вероятность поспешных суждений, основанных на стереотипах:

– Откуда вы?

– Из Оклахомы. А вы?

Если вы ничего не знаете о человеке, кроме того факта, что он из Оклахомы, какой образ машинально возникнет у вас в голове? Тот образ, который соответствует вашим стереотипам об Оклахоме. Вы не знаете, родился ли он там, или вырос там, или прожил там всего пару лет. Вы не знаете, как он относится к Оклахоме. У вас нет контекста, чтобы вынести правильное суждение о человеке, однако вы все равно судите. Получается, что на основе одной-единственной характеристики складывается представление о человеке.

А теперь посмотрим, почему дополнительная информация, о которой в общем-то никто вас не просил, так полезна:

– Откуда вы?

– Из Оклахомы, но родился я в Нью-Йорке. Родители родом из Франции, и в детстве я часто туда ездил. А еще у меня восемь собак.