Камбоджа

Религиозное озарение затмило Костику очи: прогулок аки по суху не было - просто встал я во весь рост на спил древесный, аккурат у самой поверхности затопленный. Что не помешало Костяре записать себя в мои апостолы (может, хоть Иудой, а? на полставки?). А ещё он решил, что нежданное Пришествие необходимо обмыть, и крестить отныне надобно не водицей, а истинно водкой, ниспосланной небесами пречистыми для отдохновения духа и телесного послабления, дабы не противоречить ментальной склонности и с юных лет к истинной вере приучать. Аминь.

Я смотрю на выпирающую в такт словам нижнюю челюсть и вижу ацетиленовые горелки новой инквизиции...

...если бы Христос снизошёл к нам сейчас, его не распяли бы, он просто, на хрен, спился бы и подох от белой горячки во тьме веерного отключения...

Костик зовёт всех выпить.

* * *

Настроение - попуск.

Тотальный.

- Пойдем, выпьем, - понимает Костик, - У меня есть.

Киваю. Золотой человек: с полувздоха тему ловит, всегда готов поддержать в трудную минуту рюмкой милосердия - не золотой человечище, брильянтовый. Эх, даже солнышко засветило над нами значительно радостней, беззаботно разбазаривая фотоны и отражаясь от глянцевого, кристально чистого лица Костяры.

- Я тут давеча сделал. Ща попробуем.

А вот это зря: ещё никто не видел ничего хорошего, что бы произвёл кипучий разум Шамана посредством не из правильного места выросших рук. И небо что-то затягивает: небось, к дождю.

- А-а-а... пить?

- Сюрприз. Мне тут рецептик дали. Ща попробуем.

Поднимаемся к Костику. В палате сидят оба его сожителя, колдырить собираются: вино, водка и консерва с хлебом - куда там ресторанам?! - стол накрыли, даже про чашки не забыли: большие для вина, маленькие под водку. Тю ты блин, а Костик загадочности навёл.

- Не-а, не то, - категоричность его голоса отрицает возможность существования Права На Возражение. Но я всё-таки пробую:

- Как не то? А, по-моему, то самое. Самое то. Как не то?!

- Вот, - Костик гордо достаёт из-под кровати полуторалитровый пластик белёсой жидкости, в котором одинокими субмаринами плавают крупные сгустки неаппетитного вида.

- Шо это?

- Это из зубной пасты. С водой размешал, сахарку добавил, на неделю поставил. Рассказывали: сильная штука. - Костик наливает доверху маленькую чашку. - Давай, Шурка, давай!

- Не, Костик, понимаешь, напиваться не хочу. Я лучше с пацанами винца. Чуть-чуть.

И я действительно употребил только вина. Чуть-чуть. После водки.

Костяра надулся. Ну, это понятно: каждый шеф-повар желает, чтобы его эксперименты вызывали обильное слюноотделение, а тут самому пришлось всю порцию продегустировать и не обляпаться. А вот я едва не запачкался, тобишь чуть на проблевался, когда Костик особо крупный сгусток пасты пальцем из чашки вылавливал, а потом слизывал с ногтей, причмокивая.

Как ни странно, но ему вставило. Так что, юные, финансово ограниченные, но находчивые и с горящими трубами, дерзайте!

* * *

По шарам вставило - в голове немного прояснилось. Прогулки по воде помогли. Сидим на "бревне", плавки сушим, курим "приму". Да не какую-нибудь "люкс" или "оптиму", а нормальную, Каменец-Подольскую. Вонючую и мерзопротивную. Как для нас деланную.

Воздух сотрясает "Прощание славянки" - это покидают лагерь автобус и две машины: везут школьников на колхозные поля. Таки без маньяков-садистов в радиорубке не обошлось: детишкам на солнцепёке, раскорячившись, километровые грядки окучивать, а маньяк, падла, издевается. Сидит, небось, ноги на столе, пиво, сигаретка - и вентилятором охлаждает вспотевшую промежность. Фашист.

Транспорт поглощает дорожная пыль. "Прощание" смолкает. И после небольшой паузы:

КАЗАНОВА, КАЗАНОВА - ЗОВИ МЕНЯ ТАК,

МНЕ НРАВИТСЯ СЛОВО

В ЭТОМ ГОРОДЕ ЖЕНЩИН,

ИЩУЩИХ СТАРОСТЬ,

МНЕ НУЖНА ЕГО БОЛЬ...

Казанова, значит. Ню-ню. Не просто чекан-чикотило, а сексуальный - из разряда Утренних Арабских Шейхов. Каких шейхов? Вы не знаете эту историю?! Тогда слушайте, она коротенькая:

Как-то погожим утром известный и ооо,ооо,чень - нет, ооо,ооо,ооо,чень - богатый арабский шейх приказал купить для своих трёхсот наложниц триста фаллоимитаторов с моторчиками. Себе же он сделал пластическую операцию по изменению пола. Самолично. Долго что ли? Чик - и всё. А потом удалился на покой в женский монастырь (красный фонарь у входа), чтоб десять лет спустя стать первым римским папой-транссексуалом. Была у шейха такая мечта. С детства. Мечтал он, понимаете ли, быть одновременно и женщиной и папой.

Юра подкуривает сигарету от своего же бэрика:

- Што-то, пацаны, жрать охота...

Намёк поняли: Слон сбегал к шалашам и притащил водки.

- Это всё хорошо, - кряхтит подобревший Юра. - Но это так, баловство, надо што-то поконкретней решать.

Слон срывается с места, но его останавливают.

- Я имею в виду: надо ПРИГОТОВИТЬ ПИЩУ.