Капризные стервы. Вся правда: о таблетках, которые мы глотаем о бессоннице, которой мучаемся о сексе, которого не имеем и о многом другом, из-за чего

Проблема отчасти еще и в том, что нам с детства внушают: супруг должен обеспечивать нам все - любовь, защиту, дружбу и страстный секс. Однако доверительность и уют длительных отношений несут в себе совсем иную энергетику, нежели вожделение, - не говоря уже об их разной биохимии. Самый горячий секс в вашей жизни, возможно, был с человеком, которого вы едва знали. Волнение, охватывающее нас в момент сближения, основывается на неизвестности - кто знает, куда все это заведет и сколько продлится? Когда же ваши отношения узаконены, волшебство остается в прошлом. Фокус в том, чтобы найти баланс между нашей потребностью в новизне и непредсказуемости и стремлением к надежности и постоянству. И фокус этот непростой.

Секс может потерять в волшебстве, если партнерам не хватает «отдельной жизни», однако конкурирующая теория утверждает, что на качестве отношений сказывается количество времени, проведенного ими совместно. У пар, каждую неделю находящих время для беседы или совместного активного отдыха, больше шансов на счастье, чем у тех, кто не может себе этого позволить. Супруги, у которых есть общие друзья, лучше проводят время вместе, и их брак более благополучен. С 1970-х мы стали меньше времени уделять своим супругам (количество часов уменьшилось с 35 до 26 в неделю) и больше времени проводить вне дома - по большей части на работе. У пар с детьми количество проводимых вместе часов упало с 13 до 9.

Наша эмоциональная натура вопиет, требуя большего внимания от близких, а наша животная вожделеющая сущность хочет побыть отдельно от партнера и испытать что-то новое. Поиск равновесия между близостью и изоляцией - нелегкая задача, и часто это становится источником стресса и семейных проблем. Первый шаг в их решении -трезво оценить свои желания и потребности и с любовью донести их до партнера. Чтобы о чем-то договориться, нужно озвучить предмет переговоров - так что карты на стол. Есть односторонние методы урегулирования ситуации под названием «Сама справлюсь» или «Займись этим ты». А есть двусторонний метод - «Ты мне, я тебе». Если отношения стараются спасти оба, отношения спасут обоих.

Позаботьтесь о вашем браке - и ваши усилия окупятся сторицей.

ИЗМЕНА: КАК ПЕРЕЖИТЬ?

Супружеская измена случается примерно в одной семье из трех. Иногда это становится для нас толчком к улучшению отношений - решению проблем и налаживанию внутрисемейных коммуникаций. Это возможность что-то изменить в нашем браке, разобраться, какие наши неосознанные поступки поставили его под угрозу. Один из вас вышел из «защитного пузыря» ваших семейных отношений - для вашего блага. Крайне важно понять это, чтобы сделать ваш осознанный брак крепче. Обычно мужчина, заведя связи на стороне, вскоре понимает, что жена гораздо лучше чувствовала его желания и заботилась о нем, чем та, на кого он ее променял. К несчастью, большинству женщин вдалбливают в голову, что прощать раскаявшегося изменника нельзя, потому что он сделает это снова. Серийная моногамия - влюбленность, привязанность, официальное закрепление отношений лишь для того, чтобы влюбиться в другого и пойти по новому кругу, - это наша попытка услужить двум господам, Природе и Обществу.

ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ

Некоторые предпочитают верности честность. Они принимают тот факт, что иногда партнер может кем-то увлечься, и не хотят лишаться из-за этого отношений. У меня есть пациенты-новаторы - пары, по взаимному согласию ведущие немоногамную жизнь. Это значит, что оба партнера знают, чем занимается другой. Кто-то из них - свингер, кто-то состоит в «открытом браке», а некоторые называют себя полиаморными. Ключевым моментом в отношениях для всех них является сознательность - и, не побоюсь этого слова, совестливость. Правила известны, их можно обсудить, а за их соблюдением - проследить. Все на виду, и каждый может участвовать в жизни другого. Доверие основано на правде.

Иногда люди заводят связи на стороне по причинам, в которых не виноваты ни другой партнер, ни отношения как таковые. Что, например, если один из супругов - бисексуал? Эстер Перель в своей книге «Размножение в неволе» называет пары, которые «пересматривают сексуальные границы», «такими же нормальными, как те, кто держат эти границы на замке. К освоению иных моделей длительных любовных связей их подталкивает желание укрепить свои отношения».

И для мужчин, и для женщин нормально и естественно поглядывать на сторону - не будем себя обманывать. Как на это реагировать - зависит уже от нас. По крайней мере, начинать надо с открытого диалога и обсуждения с партнером своих желаний и потребностей. Откровенный разговор может обернуться сюрпризом: к примеру, некоторых мужчин возбуждает мысль о том, что их жены - с кем-то другим. Не скрывайте своих фантазий - и расскажите о своих приключениях, когда вернетесь домой. Секреты и ложь повлекут за собой только стыд, стресс и неизбежное разоблачение. Откройтесь партнеру до того, как дело зайдет слишком далеко. Доверительные отношения помогут вам благополучно пройти зону турбулентности.

ДОЛГО И СЧАСТЛИВО: ИСКУШЕНИЕ МОНОГАМИЕЙ