Катастрофа (не) случится? Тревога и что с ней делать

Если тревога наша собственная и никем не наведенная, то мы хотя бы считываем сигнал, который посылает нам психика. Когда мы реагируем на наведенную тревогу, то следуем за чужим сигналом, теряя при этом связь с собой и тем, что происходит в нашей жизни. В этом случае трудно определить, что именно нужно нам, потому что мы тонем в потоке чужих катастрофических фантазий, желаний и переживаний. Если действовать, основываясь на чужой тревоге, легко пропустить момент, когда нам самим будет грозить опасность или возникнет необходимость принимать важные решения.

Если ребенок воспитывается в семье, где взрослые ежедневно транслируют ему свою тревогу, то даже когда он вырастет, ему будет трудно отделять свои переживания от чужих. Такие люди легко заражаются переживаниями окружающих и начинают действовать в чужих интересах, не успевая почувствовать и сформулировать собственные желания или намерения.

Мы не всегда можем быстро определить – собственной или наведенной тревогой охвачен клиент. Обычно нужно время, чтобы развернуть его детскую историю, заметить, как он реагирует на события, и понаблюдать за тем, насколько он умеет отделять собственные желания и чувства от тех, что проявляют значимые для него люди.

Обычно, когда ребенку или взрослому удается отделить чужие переживания от своих, он испытывает большое облегчение. Очень сложно быть вместилищем чужих переживаний и не иметь возможности что-то предпринять. «Вот умру, доведешь меня своим поведением!» – с этим высказыванием очень трудно что-то сделать. Спасти маму или бабушку от смерти не под силу ни ребенку, ни взрослому. Большое облегчение иметь возможность сказать или хотя бы подумать: «Ну умрешь, похороним, будем грустить, вспоминать, скучать». То есть не поддаваться манипуляциям и не брать на себя ответственность за жизнь другого взрослого.

Для того чтобы отделить свое переживание от чужого, иногда полезно подумать над вопросом: «За что именно вы отвечаете в данный момент? Есть ли у вас возможность и полномочия действовать? И вообще, ваше ли это дело?»

«Но я же люблю свою бабушку! Конечно я должен о ней заботиться», – может ответить вам клиент. Разумеется, все любят своих близких, но любить и заботиться – не равно «отвечать за». Бабушка может принимать или не принимать прописанные ей лекарства от давления, быть спокойной или накручивать себя тревогой, заниматься своим здоровьем в целом или считать, что и так проживет вечно. Есть еще и последствия выборов и поступков, которые она совершала в прошлом, да и генетика, в конце концов. Отвечая за бабушкину жизнь, считая своей обязанностью ее спасение от болезней и смерти, вы как минимум отнимаете у бабушки авторство и ответственность за собственную жизнь, а как максимум – берете на себя нечеловеческие функции, споря с судьбой и смертью. Но эту конкуренцию мы всегда проигрываем. В конце концов, в смерти нет ничего неестественного и катастрофического, это закономерный итог любой жизни. А бабушке полезно осознать, что ее здоровье – в ее собственных руках.

5. Развитие внутреннего контейнера клиента.

Некоторым клиентам (в особенности с пограничной организацией психики) требуется достаточно долгое время для того, чтобы развить и расширить свой эмоциональный контейнер. Поскольку они испытывают большие сложности с узнаванием, называнием и переживанием чувств, то тревога у таких людей либо превращается в психосоматический симптом (бессонница, сердцебиение, панические атаки, тошнота, рвота, гипертонические кризы и прочее), либо переходит в разыгрывание (компульсивные действия, необдуманные поступки, навязчивости и попытки контролировать). Так они пытаются справиться с тем, что не могут переварить психически.

Способность переваривать чувства появляется в раннем детстве во многом благодаря материнскому психическому контейнеру: мать помогает ребенку опознавать то, что с ним происходит, называть это и помогать переживать, слушая, сочувствуя и разделяя. Но если мать сама переполнена самыми разными переживаниями и тревогой, то она не может поместить в себя тревогу ребенка и успокоить его. Скорее наоборот, она помещает в малыша весь избыток своих переживаний.

Все, что не может быть переварено, по аналогии с процессами, происходящими в желудке, либо отравляет, разрушает человека, либо эвакуируется вовне. Для того чтобы справиться с собственной и материнской тревогой, ребенок развивает самые разные механизмы защиты: диссоциацию, отрицание, вытеснение, рационализацию, превращение тревоги в ритуалы или компульсии. Со временем он может начать пытаться всячески ограждать мать от лишних тревог или даже успокаивать ее. Но кто успокоит его самого?