Хищники вокруг богатых и успешных. Защита от манипуляций и разрушений

Если вы попали в ситуацию, когда против вас могут возникнуть обвинения, и вы частично с ними согласны или постоянно крутите это в голове, пропишите реальные потери, которые понес человек, выраженные в деньгах, времени, и моральные страдания — те, с которыми вы согласны. И свои реальные потери в этой же ситуации. Неэкологичные действия — свои и другой стороны. Оцените баланс потерь. Это многое расставит на свои места. Возможно, окажется, что у вас паритет.

Пропишите свой возможный ответ этому человеку, если вдруг встретитесь с ним лицом к лицу. Начните примерно так: «Я благодарен той ситуации. Я понял, что надо…», далее выводы: «…уметь договариваться заранее о…», «не обещать невозможного» и т. д.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

С согласия автора привожу пример такого возможного ответа.

«Проект, который привел к поражению и дал мне хороший урок.

Хорошо, что мы снова повстречались. Мне есть что сказать. Это отличный опыт, который меня научил:

• быть ответственным перед людьми, которых уважаешь;

• доводить начатые проекты до конца;

• продумывать все гораздо тщательнее до того, как начал проект;

• в первую очередь задумываться о своей прибыли, а не делать дело для дела; ведь и я потерял много времени и денег;

• прежде чем оставить проект, иметь смелость сказать это в лицо тому, кто в деле с тобой;

• и самое главное — это оправдывать ожидания людей, которое в меня поверили.

Я искренне благодарен за этот жизненный опыт. Считаю, что сделал все, что мог, но надо было сделать еще лучше.

Если бы был шанс этот опыт повторить, то повторил бы без сомнений, но серьезнее и внимательнее подошел бы к планированию».

И чувство вины у человека после этого как-то рассосалось. Ведь и та сторона вела себя не лучшим образом.

Мы же помним, что разговариваем на самом деле со своей частью личности. Как только расставлены все точки над «i», уходит и надоедливый внутренний диалог. Добавим, что здесь также можно использовать метод двух стульев из главы 7.

Не оправдываться, а анализировать

— Не объясняй слишком много, — сказал дон Хуан, сурово взглянув на меня. — Маги говорят, что в каждом объяснении скрывается извинение. Так что, когда ты объясняешь, почему ты не можешь делать то или другое, на самом деле ты извиняешься за свои недостатки, надеясь, что слушающие тебя будут добры и простят их.

К. Кастанеда

Есть тип людей, которые общаются, постоянно жалуясь и навешивая на всех и вся чувство вины. Возможно, они усвоили эту манеру как привычную и рабочую. Это люди, которым все должны. Это ужасно утомляет.

Но есть те, кто использует это точечно и осознанно. Из хищников это прежде всего уязвимые нарциссы. И для других абьюзеров чувство вины и стыда — базовое, помогающее держать жертву в повиновении.

Самый верный способ избегать чувства вины — не оправдываться. Что это значит? Во-первых, вы должны уйти «с линии огня». К примеру, сказать: «Возможно, это так кажется», «Может быть, это вам так представляется», «Если взглянуть со стороны» и т. п. Задача — перевести мнение собеседника из позиции истины в его личное мнение, которое можно поставить под сомнение и которое, если взглянуть с другой стороны, может быть и неверным. Или нуждающимся в дополнительном рассмотрении.

Рассматривайте ситуацию с третьей позиции — позиции наблюдателя. Не надо говорить «это не так» и приводить аргументы своей невиновности. Это провоцирует собеседника вступить в спор и приводить новые аргументы вашей вины. Особенно если это ваш начальник.

Дальше переходите на уровень фактов: «Давайте рассмотрим конкретно…» То есть сместиться с уровня обвинения вас на уровень сенсорики.

Еще раз. Никогда не оправдывайтесь! Оправдываясь, вы больше погружаете себя в чувство вины. Если человек оправдывается, значит, он виноват. Тогда его можно затоптать и выиграть битву. Если вы хотите использовать слово «извините», то делайте это в мягкой юмористической форме, без самобичевания.

Молодой человек находился в обстановке жесткого окружения. Узнал об этом принципе. Через полгода он поделился, что это был самый полезный совет.

В жестких форматах общения

«Профессионал такие ошибки не допустил бы. Как же так?», «Умный человек такого вопроса бы не задал», «Вот всегда вы так…»

Здесь двойная связка: разрушение Я-концепции и внушение вины за то, что ошибка/просчет уже допущены.

В переговорах 1990–2000-х часто можно было услышать нападки из серии «личность/гендер»: «Кто тебе сказал, что женщина может вести бизнес?», «Нормальные женщины так себя не ведут».

Да и сейчас в малом бизнесе это встречается.

В ответ наши студентки интересуются, как строение гениталий влияет на возможность принимать верные решения в бизнесе?