Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Коммуникация может быть очень действенным инструментом. Как и любой источник силы, методы успешной коммуникации могут использоваться и в благих, и в корыстных целях. Если ваша цель состоит в том, чтобы манипулировать окружающими и «побеждать», то эти техники не помогут выстроить по-настоящему доверительные отношения с ними. Но если ваша цель и есть выстраивание доверительных отношений с окружающими, то не стоит бояться неловкости, которая почти неизбежно будет сопровождать первые попытки применения этих методов. Ваши позитивные намерения будут очевидны.

Не забывайте, что сейчас мы пытаемся сосредоточиться на отдельных методах, и в отрыве от остальных они действительно могут показаться искусственными. Если супруга назвала вас козлом, вы, конечно, можете ответить: «Ты говоришь, что я козел…» Формально это корректный пример интеллектуальной эмпатии, но, ограничившись ею, вы будете выглядеть как попугай, а не как живой человек. Скорее всего, ваша жена придет в ярость из-за этой неискренности и натянутости. Этого можно избежать, выразив свои чувства с помощью «Я»-высказываний. «Я»-высказывание сообщает, что чувствуете вы. Мы еще разберем этот метод, а сейчас я приведу один пример. Вы могли бы сказать жене: «Ты говоришь, что я козел. Видимо, ты очень злишься на меня (интеллектуальная эмпатия, эмоциональная эмпатия). Меня это тревожит, и мне обидно («Я»-высказывание). Наверное, я действительно вел себя как козел (техника обезоруживания). Можешь сказать, что именно тебя так разозлило?» Последняя фраза иллюстрирует следующий навык.

Техника слушания № 3: расспрашивание

Расспрашивание – это тактичные, осторожные вопросы, которые мы задаем, чтобы побольше узнать о том, что думает и чувствует другой человек. Вы можете попросить собеседника рассказать поподробнее о своих негативных чувствах – ведь именно о них люди больше всего боятся говорить! – и о том, какие ваши слова или действия его обидели и задели.

Людям, как правило, очень сложно выражать отрицательные эмоции: они не хотят признавать, что им больно. Поэтому так важно освоить технику расспрашивания. Вы прямо, открыто, недвусмысленно приглашаете собеседника покритиковать вас и рассказать, как вы его раздражаете.

Посредством техники расспрашивания вы подталкиваете человека выложить карты на стол. Поняв, что происходит и что между вами не так, вы сможете разобраться в проблеме. Простой пример: если я чувствую, что пациенту со мной некомфортно или он недоволен ходом лечения, но при этом не предлагаю ему это обсудить, велика вероятность, что пациент будет выражать свое недовольство косвенным образом: пререкаться, «забывать» выполнять задания по самопомощи между сеансами, не приходить на сеанс или вообще преждевременно бросит терапию. Или не оплатит счет. В итоге я злюсь и расстраиваюсь. Но, если воспользоваться техникой расспрашивания и выяснить, действительно ли пациента что-то раздражает, это почти всегда позволяет перейти к искреннему обмену мнениями, что сделает психотерапию более приятной и полезной. Тот же принцип работает в любых других отношениях – с мужем (женой), ребенком, начальством, клиентом или лучшим другом.

Большинство моих пациентов опасаются прибегать к расспрашиванию. Они не хотят открывать ящик Пандоры, чтобы, не дай бог, не выпустить страшных чудовищ – ссоры, конфликты, гнев. Они могут уверять себя и окружающих, что «хорошие» люди не злятся друг на друга и не ссорятся. Вам знакомо это чувство? Вы боитесь услышать гневную критику от дорогого вам человека?

Я раньше был таким же. Как и одна моя пациентка по имени Сара. Они с мужем Дэвидом разъехались и живут отдельно друг от друга, но еще не развелись. Дэвид часто на нее сердился, и я посоветовал Саре: может быть, каждый раз, когда мужа охватывает гнев, нужно пытаться обсудить с ним его агрессивное поведение? Но Сара и слышать ничего не желала. Она утверждала, что Дэвид к ней несправедлив и говорит ей одни лишь гадости, что это он во всем виноват, что он к ней слишком жесток и что весь этот кошмар ее ужасно расстраивает.

Иногда она огрызалась и спорила с Дэвидом, когда он злился. Это заставляло его замолчать. А иногда она извинялась и обещала стать лучшей женой на свете, лишь бы он забыл о прошлом. Это тоже его утихомиривало. Она научилась менять тему, когда Дэвид начинал злиться, и тот вроде бы успокаивался.

Дэвид общался все холоднее и все сильнее от нее отдалялся – звонил реже, начал заговаривать о разводе. Сара жаловалась, что психотерапия не помогает.