Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Давайте потренируемся. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, но внезапно он заявляет: «Мне нужно больше личного пространства. Мне нужна свобода». Как вы ответите?

Вам нужно сосредоточиться на его чувствах. Что он хочет сказать на самом деле? Что кроется за его словами? Можно ответить так: «Ты говоришь, что тебе нужно больше личного пространства, больше свободы (интеллектуальная эмпатия). Звучит так, как будто ты чувствуешь себя в ловушке и наши отношения тебя не устраивают (эмоциональная эмпатия). Объясни, пожалуйста, что именно тебя не устраивает в наших отношениях? (Расспрашивание.) Мне хочется знать, что тебе нравится, а что нет (расспрашивание)».

Ваша жена говорит: «Вечно ты разбрасываешь свои носки по всему дому». Как бы вы ответили?

Можно было бы ответить так: «Это правда. Разбрасываю (обезоруживание). Может быть, тебя еще что-нибудь раздражает в моем поведении?» (Расспрашивание.) Обратите внимание: вы не встаете в позу, не извиняетесь и не клянетесь исправиться. Возможно, вам действительно стоит последить за собой и начать бросать грязные носки в корзину для белья. Но не нужно сразу же переходить к решению проблемы, иначе обмен чувствами не состоится. Вашей жене хочется поговорить о том, что она чувствует в связи с вашим поведением. Возможно, у нее накопилось с десяток жалоб, за которыми кроется одна-единственная: «Мне обидно, и я злюсь, потому что не чувствую себя любимой». Даже если некоторые из жалоб покажутся вам совершенно необоснованными, это не имеет никакого значения. Важно дать жене возможность поговорить о том, что она чувствует. Покажите, что готовы ее выслушать и хотите понять. Подбодрите ее, чтобы она выплеснула на вас все накопившиеся обиды. Отвечайте открыто и честно, продемонстрируйте, что вам не все равно. Это намного важнее, чем подобрать пару носков. И тогда вы сорвете джекпот: откроете секрет по-настоящему доверительных отношений.

Все эти три техники – обезоруживание, эмпатия и расспрашивание – составляют суть настоящего умения слушать. Часто им не уделяют должного внимания даже те, чья работа требует хорошо развитых навыков коммуникации. В рамках исследования, проведенного в пресвитерианском медицинском центре Денвера, проанализировали 300 клинических бесед между врачами и пациентами. Ученые недоумевали: «К нашему удивлению, результат оказался не таким, как мы ожидали. Врачи… ранее считавшиеся компетентными, продемонстрировали недостаточные навыки взаимодействия с пациентами. Сначала мы усомнились в результатах, но повторные наблюдения показали то же самое». Одна из проблем заключалась в том, что врачи невнимательно слушают пациентов.

Умение внимательно слушать встречается редко. Особенно трудно проявлять эмпатию, когда вы сами расстроены и взвинчены и когда вам кажется, что вас критикуют или попросту игнорируют. Но именно в такие моменты умение слушать необходимо больше всего, потому что попытки обороняться и настаивать на своем лишь приведут собеседника в ярость. Чем больше вы пытаетесь возражать, тем упорнее человек настаивает на том, что вы «неправы».

Если вы не хотите, чтобы вас втянули в ожесточенную войну, в которой не бывает победителей, найдите долю правды в том, что говорит ваш собеседник. Зачастую опровергнуть критику можно без единого аргумента в свою защиту. Я называю этот парадокс законом убеждения через противоположное: согласитесь с критикой в свой адрес – и вы тем самым ее опровергнете. Попробуйте оспорить критику – и вы лишь убедите собеседника в том, что его обвинения справедливы.

С этим поразительным феноменом вы сможете познакомиться поближе далее. Как видите, если попытаться отразить ожесточенный выпад эмпатией, обезоруживанием и расспрашиванием («убедительный ответ»), то критикующий смягчится и пересмотрит свое мнение о вас. Если же вы начнете оправдываться, огрызаться или спорить («оборонительный ответ»), то лишь подольете масла в огонь. Оппонент будет убежден, что совершенно прав.

В убеждении путем эффективного слушания есть что-то от восточной философии. Я называю этот метод самообнулением, потому что вы, фигурально говоря, умножаете себя на нуль. Вместо того чтобы настаивать на своих представлениях и заставлять собеседника прислушиваться к вашим чувствам, вы придаете им нулевое значение и пытаетесь сосредоточиться на мыслях и чувствах собеседника. Отказавшись от естественного, казалось бы, желания контролировать диалог и убеждать в своей правоте собеседника, вы парадоксальным образом обретаете огромное влияние на него.

Предположим, вы выслушали человека и готовы высказаться сами. Как к этому перейти? Можно воспользоваться двумя техниками самовыражения: это «Я»-высказывания и поглаживание.

Техника самовыражения № 1: «Я»-высказывания