Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Вы могли бы сказать: «Не могу не согласиться. Я часто реагирую слишком бурно и иррационально, а потом оказывается, что все было совсем не так плохо».

Ваша жена говорит: «Ты слишком все продумываешь и просчитываешь!» Как ее обезоружить?

Вы можете сказать: «Ты права. Я действительно слишком часто полагаюсь на рассудок и не готов делиться своими чувствами».

Ваш муж говорит: «Когда ты не в настроении, то дуешься и злишься». Как его обезоружить?

Вы могли бы сказать: «Пожалуй, я и правда веду себя именно так, когда злюсь».

Кто-то из вас, может быть, возразит: «Эта техника – какая-то чушь! С чего бы мне соглашаться с придурками, которые говорят со мной в таком тоне? Что этот доктор Бернс о себе возомнил?» И вы будете правы. Когда вас ругают, важно высказать свои чувства.

Однако не забывайте, что в словах собеседника, даже если они звучат неприятно и оскорбительно, всегда можно отыскать крупицу правды. Возможно, критика кажется (или является) совершенно необоснованной, но чувства другого человека всегда настоящие. Если это признать, то к вам прислушаются и с меньшей вероятностью будут спорить и пытаться вас задеть. Ваш собеседник хочет, чтобы его услышали, – так же, как и вы. Если уж на то пошло, в большинстве случаев люди ведут себя так категорично (и не слишком рационально), потому что испытывают фрустрацию. А почему они испытывают фрустрацию? Потому что полагают, – вполне обоснованно! – что никто их не слушает и не ценит то, что они пытаются донести.

Вскоре мы перейдем к разговору о ваших чувствах. Я очень хочу, чтобы каждый из вас всегда выходил из любого конфликта победителем… но иногда для того, чтобы победить, нужно проиграть. Чтобы получать, нужно отдавать. Если вы хотите, чтобы вас уважали, сами проявляйте уважение, а если хотите, чтобы вас выслушали, выслушайте собеседника. Сдавшись, вы одержите победу. Парадоксально, но факт.

Схожую мысль высказал еще Эпиктет почти две тысячи лет назад: «Если тебе передадут, что такой-то дурно говорил о тебе, не опровергай того, что было сказано, а ответь: "Без сомнения, ему неизвестны другие мои недостатки, раз он не упомянул о них"!»

Большинство людей настолько озабочены отстаиванием своих идей, что техника обезоруживания дается им с большим трудом. Один мой пациент, бизнесмен из Далласа по имени Эл, чуть ли не наизусть запоминает каждый наш сеанс (такая уж у него прекрасная память), а на следующий день отправляет мне письмо с безупречным кратким обобщением всего, что мы обсуждали. Кроме того, он заносит эту информацию в компьютер, чтобы перепроверить в интернете все, что узнает на сеансах. Если Эл звонит моему секретарю с просьбой о переносе приема, на следующий день я получаю от него письмо с расшифровкой разговора.

Эл – юрист: он работает без устали и очень любит судиться. Он крайне амбициозен и гордится своим умением подловить оппонентов на неточностях в показаниях – как ковбой гордится тем, что он лучший стрелок в городке (только у этого ковбоя белый воротничок). Так почему же он обратился ко мне? Эл страдает от одиночества, конфликтует с женой и беспокоится из-за того, что не умеет сближаться с людьми. Его безупречное логическое мышление – палка о двух концах: он преуспевает в бизнесе, но так агрессивен, что иногда отталкивает окружающих.

Его жена Клэр обычно ведет себя довольно робко. Она злится на Эла и чувствует, что он ее подавляет, но ужасно боится выразить свои чувства. Когда они пришли на второй сеанс парной психотерапии, я попросил Клэр открыто высказать свои чувства и объяснил Элу, как применять технику обезоруживания. Ниже я привожу их диалог.

КЛЭР. Ты все контролируешь. Ты пытаешься контролировать, с кем я вижусь, куда хожу, что делаю.

ЭЛ. Вовсе нет! Я не пытаюсь никак тебя контролировать! Раньше пытался, но в последнее время – нет.

КЛЭР. Нет, пытаешься!

Тут я их прервал, потому что они не на шутку сцепились. Вместо того чтобы обезоружить Клэр, найдя в ее утверждении долю истины, Эл не смог устоять перед соблазном доказать ей, что она «неправа». Разумеется, агрессивно настаивая на своем и подавляя любые попытки Клэр ему возразить, он лишь доказал обратное. Эл как бы отгораживается от нее и говорит: «Я не хочу развивать эту тему».

Как вы обезоружили бы Клэр на месте Эла?

Эл мог бы сказать: «Ты права. Я действительно многое пытаюсь контролировать и вижу, что тебя это очень задевает и злит». Этот ответ немного успокоил бы Клэр: оказывается, к ней все-таки прислушиваются! Кроме того, согласившись с обвинениями Клэр в попытках ее контролировать, Эл показал бы, что на самом деле он не такой уж и «тиран», как ей кажется. Улавливаете суть?