Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Вы могли бы сказать: «Это правда. Я действительно часто прихожу поздно, и у тебя есть полное право злиться». Видите, в чем плюс такого ответа? Признавая свою оплошность, вы даете другому человеку понять, что вы его уважаете и прислушиваетесь к его упрекам, и он не будет так злиться. Но если вы начнете оправдываться, то лишь сильнее разозлите и без того недовольную жену (рассерженного мужа).

Попробуем другой пример. Начальник говорит вам: «Этот отчет – полный бред. Чем вы думали, когда его писали?» А вы так старались сделать все хорошо и даже гордились своей работой… Вы знаете, что отчет вполне достойный, и вам хочется придушить шефа. Как можно было бы его обезоружить? Запишите свои мысли:

Вы могли бы сказать: «Похоже, я что-то недопонял, когда готовил этот отчет, хотя я очень старался. Вы не могли бы объяснить, что вам в нем понравилось, а что – нет?» Это успокоит начальника, и он сменит тон на более тактичный.

Пользуясь техникой обезоруживания, нужно говорить искренне, иначе ваши слова только подольют масла в огонь. Всегда можно найти то, с чем вы готовы согласиться, не покривив душой, какими нелогичными ни казались бы обвинения, – и тогда не исключено, что собеседник растает и выслушает вас с большей готовностью.

Предположим, на вас яркая бирюзовая рубашка и все вокруг говорят, как она вам идет, а я вдруг заявляю: «Эта зеленая рубашка смотрится на вас отвратительно». Как вы могли бы меня обезоружить?

Вы могли бы сказать: «Возможно, зеленый – это действительно не мой цвет. Какой цвет мне, по-вашему, подходит?» Обратите внимание: благодаря этому ответу вы уходите от спора и возвращаете мяч на мою половину поля. Я провоцировал вас на дурацкий спор о цвете рубашки, а вы тактично ушли от него, отыскав в моих словах крошечную крупицу правды. Какой смысл спорить со мной о цвете рубашки? Ровным счетом никакого.

Конечно, есть люди, которым нравятся бессмысленные пререкания. И в этом нет ничего плохого! Можно до бесконечности спорить с другими, если вам это нравится. Но если споры вас утомляют, если вам кажется, что вас не слышат, если вы хотите сократить дистанцию с собеседником, то техника обезоруживания может все изменить.

Кто-то, разумеется, возразит: «Я не обязан соглашаться с человеком, если он ведет себя неразумно». Конечно, вы не обязаны. Но, скорее всего, вам самому будет проще согласиться. Обезоружив человека, который ведет себя неразумно, вы вполне можете перетянуть его на свою сторону. Вместо того чтобы спорить, найдите точку соприкосновения, чтобы достичь некоторого взаимопонимания и перейти от конфронтации к сотрудничеству. Когда вы внимательно слушаете собеседника и пытаетесь понять, откуда взялась его точка зрения и к чему он клонит, сама суть ваших взаимоотношений меняется. Вы перестаете драться за «победу». Собеседник может внезапно изменить свою точку зрения и согласиться с вами. Все дело в том, что вы решили выстраивать коммуникацию на доверии и отказались от борьбы и попыток сокрушить «противника».

Почему эта техника настолько эффективна? Есть несколько причин. Когда два человека спорят, они занимают противоположные позиции и зачастую впадают в крайности: обоим кажется, что собеседник его не слышит. В глубине души оба понимают, что на проблему можно взглянуть и с другой стороны, но при этом уходят в глухую оборону и считают, что собеседник ведет себя категорично. Если вы обезоружите собеседника, то он увидит, что вы его уважаете, оставит свой безапелляционный тон и поймет, что у него больше нет необходимости доказывать свою правоту и вашу неправоту.

Давайте попробуем еще раз. Это крайне важная техника, и для того, чтобы как следует ею овладеть, нужно потренироваться. Сейчас я прошу вас использовать только ее, хотя в реальности вам, конечно, придется комбинировать эту технику с другими методами, описанными в этой главе, и ваши аргументы будут звучать естественно и убедительно. Но пока давайте сосредоточим все наши усилия только на одном.

Предположим, вы немного прибавили в весе и жена (или муж) говорит вам: «Вот обжора! Никакой силы воли!» Как вам обезоружить собеседника? Запишите свои предположения:

Вы могли бы сказать: «Ты совершенно прав(а). Мне действительно нужно похудеть и развить силу воли». Помните, что сейчас вы используете только технику обезоруживания. В настоящем разговоре вам наверняка захочется выразить свои чувства и услышать, что на самом деле чувствует собеседник. Сейчас вам, скорее всего, обидно и досадно. В словах жены (мужа) прозвучали раздражение и злость. Вы предпочли бы, чтобы собеседник говорил более прямо и открыто, не прибегая к враждебным выпадам. Если сочетать с техникой обезоруживания другие методы, описанные в этой главе, то вы без труда этого добьетесь.

Ваш муж говорит: «Ты слишком эмоционально на все реагируешь, обо всем тревожишься, вечно все драматизируешь. Это же ненормально! Включи логику! Мир от этого не рухнет!» Как его обезоружить?