Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

РЭПТ – одно из основных направлений когнитивно-поведенческой терапии, и в рамках этого направления были впервые разработаны и начали применяться поведенческие методы, которые помогали людям менять их основные вредные философские убеждения и привычки. В главе 6 были представлены некоторые поведенческие методы, помогающие людям стать счастливее, например: (1) домашние задания с упражнениями; (2) положительное подкрепление и упражнения для самоконтроля; (3) освоение навыков; (4)контроль стимулов.

Чувство стыда порождается в основном двумя иррациональными убеждениями: (1) «Я обязательно должен со всем хорошо справиться и даже быть в этом лучше всех, а если нет, то я – ужасный и страшно некомпетентный человек!»; (2) «Значимые для меня люди должны обязательно относиться ко мне одобрительно, а если они меня отвергнут, то я – ничтожество и меня никто не любит!» Если вы будете упорно отвергать подобные вредные обобщения, то сможете, не предъявляя себе никаких особых условий, решать, получится у вас что-то или нет и как относиться к тому, одобряют ли вас другие люди.

Чувства вины и стыда зависят в основном от того, подчиняетесь ли вы требованиям других людей, считаете ли вы, что эти требования важнее вашего мнения на этот счет. Да, вам действительно лучше бы не причинять осознанного вреда другим людям и не совершать антисоциальных поступков, вы можете сожалеть о чем угодно и считать себя безответственным. Но не стоит проклинать самого себя за какие-то поступки, создавая разрушительное чувство стыда и вины.

Депрессия обычно связана с двумя главными иррациональными убеждениями: (1) «Я должен был справиться, но не сумел, поэтому я – неадекватный и меня преследуют неудачи. Поэтому я – лох бессмысленный, неудачник! и (2) «В моей жизни не должно быть места ничему плохому, а когда что-то такое происходит, это абсолютно невыносимо! Если так – в таком мерзком мире вообще не стоит жить, пойду и покончу с собой!» Первое из этих иррациональных убеждений заставляет человека заниматься яростным самобичеванием или вызывает так называемое эго-беспокойство, а второе связано с низким порогом фрустрации, или беспокойством по поводу дискомфорта, как мы это называем. Обе эти установки могут привести к тому, что человек начинает себя жалеть и погружается в депрессию. Чтобы преодолеть эти разрушительные чувства, вы можете яростно обрушиться на установки, которые их создают. Убедите себя, что вы действительно иногда можете делать что-то не так, но это не значит, что вы – лох бессмысленный, у которого никогда ничего не получится. Вы можете убедить себя, что иногда в жизни будут происходить неприятности. Конечно, вам это не понравится, но вы точно с этим справитесь и все равно сможете быть счастливы.

Когда что-то идет не так, лучше не впадать в крайности. Достаточно почувствовать сильное раздражение, возмущение или неудовольствие. Иначе жизненные неурядицы сломают вас, и вы не будете даже пытаться справиться с ними. Если вы не получаете того, что хотите (или получаете нечто, что не устраивает), нужно со всей страстью сосредоточиться на рациональных установках, например: «Мне не нравится, что вы сделали. Как это неприятно! Давайте посмотрим, как сделать так, чтобы ситуация развивалась иначе». Неудовольствие принципиально отличается от гнева. Потому что, когда вы действительно разозлились, в ход идут иррациональные установки, например: «Мне не нравится то, что вы сделали, вы не должны, не имеете права делать этого! Как ужасно! Вы и ваше поведение для меня невыносимы. Как такое ничтожество, как вы, может огорчать меня – достойнейшего человека!»

Если с помощью РЭПТ вы сумеете честно признать, что хотя другие и совершают неприятные для вас поступки (как в известном законе Мерфи: «Если что-то может поломаться, то поломается обязательно!»), но только вам решать, сердиться на это или нет, вы сможете сопротивляться своим иррациональным убеждениям. Вы будете редко расстраиваться и выходить из себя.

Большинство психологических проблем в области сексуальных отношений связано с невежеством и иррациональным мышлением. Когда у вас возникают сексуальные проблемы, вы, возможно, налагаете на себя ограничения или чего-то требуете от себя, и это мешает получать удовольствие (и вам, и вашим партнерам). Или вместо того, чтобы обозначить свои желания по поводу того, что доставит вам сексуальное удовольствие, вы предъявляете требования, хотите, чтобы все было легко, безо всяких усилий. Если у вас такой ход мыслей, признайте свое сексуальное невежество и постарайтесь понять, что такое настоящий «хороший» секс. Откажитесь от своих нереалистичных требований, стремитесь к сексуальному удовольствию, а не пытайтесь измерить «сексуальную эффективность». Выкиньте лишнее из головы и полностью настройте на секс свой разум и свое тело. И вы будете получать гораздо больше удовольствия!